— Нет, я здесь поговорить, — выдаёт мой друг спокойным, но угрожающим таким тоном. Манерно так: мол, сейчас я играючи разнесу в хлам всю вашу шарашку, и при этом буду спокойно и угрожающе улыбаться. Трепещите, к вам пришёл большой человек.
— О чём? — немного погрустнев, спросила дама, явно догадывающаяся, что за диалог ей предстоит.
— О правах, — сообщил друг, продолжая ядовито улыбаться.
В этом месте взгляд мадам преисполнился такой трогательной обречённости и беззащитности, что в дело решил вмешаться я:
— Степич, харе выпендриваться! Просто тупо скажи: «Купил вчера здесь, сегодня сдохло дома, куда тащить?»
После того, как друг, оставляя в воздухе отчётливо воображаемый паровой шлейф из ушей, удалился в указанном направлении, мадам изволили сердечно меня поблагодарить.
С одной стороны, хочется порекомендовать покупателям уважать сексуальную неприкосновенность мозга работников сфер торговли, услуг и их окрестностей. С другой — пожелать тем работникам доброжелательных в этом смысле клиентов. А с третьей — сижу вот и думаю: занятная у нас получилась игра в «хорошего» и «плохого» клиента.
#1299 — Решающий сантиметр
27 февраля 2010, 11:45
Работаю в аптеке уже не первый год.
— Ой, посмотрите, что это может быть?
После этого обычно задирают штаны, рукава, оголяют пузо и тычут под нос. Откуда я знаю? Я даю то, что выписал врач!
— Дайте антибиотик какой-нибудь! У моего парня на лице нерв защемило!
— Дайте антибиотик!
— Вам врач назначил? Дозировка какая?
— Мне какой-нибудь общий, чтоб на всё действовал!
У маленького ребенка температура в 37 градусов — нормально, терморегуляция формируется до трёх-четырёх лет. Так зачем же, скажите, при температуре 36,7–37 поить без меры ребенка сиропами и толкать ему свечи через каждые два часа? Пожалейте маленьких!
— Дайте мне таблетки обезболивающие.
— Что-нибудь уже принимали? Нурофен, пенталгин?
— Маленькие, белые мне!
— У нас их много, полсотни наименований! Какие вам? Есть такие и такие!
— Что, вы не знаете, какие маленькие, белые таблетки обезболивающие? Ещё в аптеке работаете!
* * *
— Мне презервативы 18 сантиметров.
Блин, я чего, каждую упаковку детально изучаю? Чтоб не обидеть, даю Extra Large.
— Вы что? Это большие! Мне обычные, Classic.
А что, сразу нельзя сказать, обязательно размеры свои упомянуть нужно? Не впечатляет это нас.
* * *
— У вас есть презервативы увеличенного размера?
— Нет, только те, что на витрине остались, выбирайте!
— Что мне с ними делать? На палец, что ли, надевать?
Конечно, один сантиметр всё решит.
#1300 — Мультиинструменталисты
27 февраля 2010, 12:15
Добро пожаловать в утопию! Мы живём в поистине волшебном мире.
Любой человек технической профессии — своего рода мультиинструменталист. Может починить всё от сливного бачка до орбитальной станции.
Мы обладаем телепатией и зрением сквозь электрическую сеть. Первым особенно славятся продавцы и дизайнеры, вторым — специалисты службы поддержки.
Наши главные волшебные слова — не «пожалуйста» и «спасибо», а «точно нет?». Искомый предмет обнаруживается тотчас.
Наши приборы имеют собственную волю. В сервисном центре давно никто не удивляется, что «оно само».
Любой человек на рабочем месте является живым воплощением Большой Советской Энциклопедии. Любой вопрос в его компетенции. А если нет, то есть же волшебные слова.
Есть и более сильное колдунство, но им владеют не все. «Я депутат», «у меня папа в прокуратуре», «да вас братки закопают» — и далее по списку. Каста начальства владеет совершенно особыми чарами.
Говорят, люди уходят от реального мира в компьютерные игры, боевики и фантастику. Мне кажется, нам незачем забываться.
#1301 — Царица Лариса и непроданное пальто
27 февраля 2010, 12:45
Волею судеб оказалась я в меховом салоне — подходящую шкурку на весну присмотреть и глаз женский красотой порадовать. После пятого круга по залу в поисках продавца падаю в изнеможении на диван и поиски продолжаю уже только глазами. Минут через двадцать ожидания продавца-консультанта (коих, как позже выяснилось, в зале работает аж трое) походкой беременного тюленя выходит нечто с беджиком «Лариса» и, облокотившись на край дивана, поглядывая на меня рыбьим взглядом, интересуется: «Чего сидим?»
Немного оторопев от подобной наглости, мягко намекаю, мол, покупательница я потенциальная, выбор мой сегодняшний пал на пальто (к слову, недешёвое), и если ваше высочество, Лариса, изволит мне его показать и дать померить, скорее всего, я именно его и приобрету. Существо отвечает: «Нечего смотреть. Либо берёте и покупаете, либо сваливаете», — нечего, дескать магазинные диваны своей попой пачкать! Тут нервы, напряжённые уже до предела, не выдерживают: я заявляю ей, что дальнейший разговор продолжу только с хозяином салона и приобрету уже не очень-то желаемое пальто только после того, когда услышу извинения от хозяина за поведение и хамское отношение к покупателям от его сотрудников. В этой нелепой и унизительной ситуации Лариса поставила жирную точку: «Нечего тут возмущаться. Я хозяйка салона».
В общем, ушла я оттуда с чувством великой скорби и вселенской обиды на таких «хозяев» салонов, магазинов и прочих подобного рода мест. Неужели в условиях сегодняшней конкуренции эти субъекты не хотят привлечь как можно больше покупателей в свои отделы и получить таким образом прибыль?
#1302 — Продавец: не трогать, не будить
28 февраля 2010, 08:15
Уважаемые клиенты! Неужели вы думаете, что график работы интернет-магазина просто так для красоты висит на сайте? Не надо звонить в полночь, всё равно никто не возьмёт трубку. И в аське консультант — живой человек, он не должен сидеть круглосуточно и ждать, когда вы его о чём-нибудь спросите.