#1362 — Гагаринское давление
6 марта 2010, 08:15
Дорогие фармацевты! Я отчасти разделяю ваши жалобы, но давайте мыслить позитивно — это же издержки нашей профессии. Иногда бывает действительно смешно. Приведу несколько случаев из собственной практики:
— Девушка, а у вас есть рыбий жир, но не тот, что на витрине, а из тюленей?
(Я понимаю, что они на полном серьёзе, но как тут не смеяться?)
— Дайте сто грамм бахил.
(Они вообще-то парами продаются).
— Трава коры дуба есть?
А ещё мой любимый случай с приборами для измерения давления известной фирмы. На их дисплеи всегда наклеена защитная плёночка с изображением цифр нормального артериального давления и пульса. При предпродажной демонстрации я всегда делаю акцент на том, что плёночку эту надо снимать. Несмотря на это, покупатели частенько приносят исправный прибор обратно, заявляя, что тот всё время одно и то же давление показывает. Вздыхаю и опять рассказываю про злосчастную плёночку — работа такая.
#1363 — Утехи в чёрных чулках
6 марта 2010, 08:45
Работаю менеджером по подбору персонала, то есть вопросы задавать я спец. Но, признаюсь, сглупил пару раз. На день Святого Валентина покупал девушке чулки. Даже не знаю, что на меня нашло:
— Здравствуйте, у вас чулки есть... женские? (Уже началось.)
— Конечно, это ведь магазин женского белья.
— (Ну, думаю, завтра на «Задолба!ли» буду.) Вы не подумайте, я девушке. Какие цвета?
— Стандарт: чёрные, бежевые, белые и красные.
— А покажите чёрные.
— Вот.
— А качество хорошее? (Цена кусается, хотя откуда мне знать, сколько стоит женское бельё?)
— Cмотря для каких утех... (Отличный ответ!)
— (Я уже красный.) Хорошо, давайте. Только мне нужен третий размер... то есть не мне.
— Я понимаю, молодой человек. Вам что-то ещё?
— Мне? Наверное, нет...
Продавец подвела меня к шутке, чтобы я хоть как-то расслабился. С улыбками на лицах мы попрощались. Типичный образец хорошего продавца: и не нахамила, и выслушала, и тонко подшутила. Несмотря на полный провал с моей стороны, я вышел довольный, а не смущённый. Очень благодарен этой женщине!
Девушка же осталась довольна подарком. О том, как чулки покупал, я предпочёл ей не рассказывать.
#1364 — Вместо воздушного — каменный
6 марта 2010, 09:15
Заглянула в один магазин купить что-нибудь к чаю. Надо сказать, что там, бывает, попадается не слишком свежий товар, но редко. Вижу на прилавке зефир, спрашиваю, сколько стоит. Продавщица наклоняется ко мне и убедительно говорит: «Не нужен тебе этот зефир». Ясно — вопросов нет. Бывает и такое.
#1365 — Как курица лапой
6 марта 2010, 09:45
Так уж случилось, что исполнилось мне 14 лет. Следовательно, нужно получать паспорт. Подача документов прошла легко и гладко: благо и папа со мной ходил, и люди нормальные попадались. Но самое страшное произошло, когда мне нужно было получать сам паспорт в паспортном столе.
Естественно, идти нужно за час-полтора, чтобы потом не просидеть все пять. Осень. Конец октября, на улице уже холодно, на мне — лёгкая куртка и никаких перчаток. Список очереди, на который и была вся надежда, отсутствовал, а значит, сидеть тут до самого открытия. Хорошо, повезло одной из первых прийти. Постепенно у закрытых дверей паспортного стола набирается толпа. Я сижу, тщетно пытаясь не превратиться в ледяную статую.
Наконец двери открываются. Обрадованная толпа недружным, но стремительным потоком врывается в здание. С трудом протиснувшись в кабинет, я негнущимися пальцами еле-еле расписываюсь и ухожу.
Последние воспоминания об этом дне — кто-то в коридоре меня радостно окликает:
— Взяла?
— Да!
— Молодец!
А потом, отогрев наконец-то руки, я выправляла подпись в паспорте...
#1366 — Не скинем ни рубля
6 марта 2010, 10:15
Есть у меня одна история, как «тупые клиенты» задолбали парфюмерно-косметическую компанию «**туаль». В роли тупых клиентов, собственно, я сама, в роли компании — её задолбанные мною сотрудники. А дело было так...
Была у меня дисконтная карта — 5%. Я ее получила сто лет назад в магазине, который находится прямо в моем доме. Потом там же мне её обменяли на карту 10%. Через год — на новую, 15%. Каждый раз я писала какие-то анкеты по этому поводу.
А тут летом случилась незадача: кошелек спёрли, прямо вот со всеми картами. Везде мне это дело восстановили безо всяких проволочек, и только этот вот псевдофранцузский парфюмерный рай не порадовал. Проблема же в том, что в паспорте у меня одна дата рождения, а реально — другая. По жизни, где не надо точных паспортных данных, я озвучиваю только реальный день рождения, а тут забыла напрочь, что писала в анкете. В общем, предупредила девушку в магазине, что дата рождения у меня того — разная может быть. «Пишите обе, мы вам позвоним через неделю».
Через месяц захожу: «Как насчёт карты, слышно что-нибудь?» — «Ой, вы знаете, мы потеряли заявление. Напишите ещё раз». Ещё через месяц:
— Ну как насчёт?..
— Ой, вашу анкету по вот этой дате в Москве не нашли.
— А по второй?
— Ой, не знаю... Мы нашли вашу анкету, по которой карту обменивали!
— Так вы мне восстановите карту или нет? В чём проблема-то?
— Вы напишите ещё раз заявление со второй датой. Мы вам позвоним...
Было это три месяца назад. На днях написала письмо в московскую одноимённую контору — так уже, из чистого любопытства. Указала три раза, что дело происходит в Красноярске. Получила ответ: «По этому вопросу вы можете обратиться к сотруднице такой-то по телефону такому-то», — и московский телефон. Обычный. Минута по межгороду стоит в некотором смысле денег.
Так можно поступать только с клиентом, который действительно надоел. Еще и табличку повесить на двери: «Задолбали нас клиенты, а так-то работа хорошая...»