6. Неадекватные священники в церквях на венчаниях и охрана церквей. Сразу оговорюсь — неадекватных мало, но они есть. Если оператор не дай бог жует жвачку или просто как-то не так смотрит на священника, то, если не идёт служба, священник может ему вполне по-граждански нахамить.
7. Ведущие свадеб, которые хотели впихнуть своего оператора, а взяли другого. Не секрет, что практически все заказы передаются за проценты от выручки. Такому тамаде обидно, что со своего оператора он не получил отката за клиентов. Обиженный делает всё, чтобы съёмка на банкете не получилась — при этом тратит свои нервы. Для фото-видео это дело привычное и понятное. Это часть нашей работы — преодолевать таких вот людей.
Друзья свадебного видеооператора:
1. Молодожёны.
2. Адекватные гости.
3. Сотрудники загсов, открытых недавно. Персонал там прекрасно понимает, что на дворе XXI век, всё снимается и фотографируется.
4. Адекватные священники.
5. Родители, гости и все те, кто понимает, насколько сложная это работа — каждый день вести молодоженов сквозь свадебный день, быть на шаг впереди, не есть (на это нет времени) и при этом выпускать интересные фотоальбомы и фильмы.
#1394 — Герметичнее на стольник
9 марта 2010, 09:15
Покупала в строительном магазине силиконовый герметик. На прилавке десяток герметиков разных марок, на этикетках примерно одно и то же. Обращаюсь к продавцу: «Какой лучше?» Он уверенно показывает. Я сравниваю цены и интересуюсь: «Он тупо самый дорогой?» — «Ну что вы, он и качеством выше».
Откуда? Ну откуда вы знаете, что он качеством выше? Разница в цене — сто рублей, это нормально для товара одинакового качества из-за границы и из России. Вы его опробовали? Вы сравнили с другими? Вы облазили интернет и прочитали, что этот герметик лучше аналогов? У вас покупатели только его берут? Ваш знакомый строитель им пользуется? Ваш папа им пользовался? У этой фирмы хорошая репутация и она даёт гарантию? Или вам менеджер сказал продавать залежавшееся?
Я спрашиваю в надежде узнать мнение специалиста. Если у вас такого мнения нет — помолчите.
#1395 — Сила всасывания: три гигагерца
9 марта 2010, 09:45
Работаю в компьютерном магазине. Больше всего задолбали две категории людей:
1) Совершенно не понимающие, что им надо у нас в магазине;
2) Слишком хорошо понимающие, что им надо, и считающие консультантов тупым быдлом.
Первая категория просто безгранична.
— Скажите, у вас есть такой чёрненький провод квадратный с разными концами?
Не знаете, как называется конкретный кабель — принесите образец, картинку, нарисуйте, в конце концов. Представьте себе, «чёрных проводов с разными концами» великое множество.
— Мне нужен компьютер для офисной работы. Самый-самый дешёвый.
— Вот, за пять тысяч рублей, — показываю я на машинку с недорогим и маломощным процессором Intel Atom.
— А DVD тут есть?
— Увы, DVD-привода в данной модели нет.
— Так как я буду фильмы на нём смотреть? Зачем мне такой компьютер?
Ну откуда ж мне знать, что под «офисной работой» вы подразумеваете просмотр кино?
«Ой, я вижу, вы тоже продаёте эту дрянь, — показывает дамочка бальзаковского возраста на один из нетбуков. — Мой сын такой купил, и у него вот так отломалась крышка».
Ради бога, не надо мне демонстрировать, как отламываются «крышки» у нетбуков! Ведь мы можем потом и попросить возместить ущерб.
— Мы у вас покупали компьютер, а он испортился.
— Если гарантия не просрочена, привозите, проведём диагностику. Если просрочена, придётся платить за ремонт.
Привозят — действительно, не работает. После созерцания сорванной гарантийной пломбы всё-таки заглядываем внутрь и наблюдаем пустой разъём для процессора. После этого клиент нас уверял, что вскрывал комп только попылесосить. Ага, а процессор тоже в пылесос засосало?
#1396 — Комплексная функция
9 марта 2010, 10:15
Работаю администратором в коммерческом комплексе. Меня задолбал народ, задающий всякого рода наитупейшие вопросы.
Подходит ко мне какой-то мужик и абсолютно молча начинает меня разглядывать. Я сижу и слушаю музыку. Становится не по себе от того, как он меня изучает — я выдёргиваю наушник и киваю, мол, чё те надо? И тут он меня добивает:
— А какая у вас функция? (y = sin(x), блин.)
— Администратор, чем могу помочь?
— Это я хочу спросить, чем вы мне можете помочь, — произносит мужик и, медленно рассматривая всё вокруг, удаляется.
* * *
Как-то сижу на ресепшне в своих мыслях, и тут передо мной материализуется девушка, до корочки поджаренная в солярии, вымазанная и выкрашенная настолько, что аж страшно становится за молодёжь. Воплощение абсолютного гламура вопрошает:
— Ой! Хи-хи... А это комплекс?
— Да, — киваю, сдерживая смех.
— А куда идти надо?
Тут я уже не сдержался и позволил себе рассмеяться. Пытаясь совладать с конвульсиями, спросил, куда же ей надо.
— А тут у вас, где одежда продаётся, где-то есть краска.
Решил, что краска ей нужна явно не для стен. Обьяснил, как пройти, и настроение улучшилось.
* * *
— Скажите, а я могу попасть на четвёртый этаж?
— Да, а куда вам именно нужно, в какую фирму?
— Не знаю, ну, на четвёртый этаж!
— Там две крупных компании, и попасть к ним можно разными путями. В какую именно вам нужно?
— Не знаю, — и уходит куда-то. Удачи!
* * *
Про существ, ищущих туалет, вообще отдельная история. Дама в возрасте, вся из себя приличная:
— Молодой человек, подскажите, пожалуйста, где я могу найти дамскую комнату?
Говорю, как туда попасть. Буквально через секунду подбегает девчонка в «зенитовском» шарфе, окружённая аурой «я люблю пиво и футбол», и сносит с ног: