— Чего вы мне свои деньги суёте? Вы издеваетесь — мелочью давать?!
— Хорошо, я сейчас подойду во-о-он к тому дядечке, разменяю все деньги по пять рублей, а потом принесу вам. Идёт?
Тётка замолчала и приняла купюры, зато потом отыгралась на бедном парне-студенте, у которого была оплаченная неработающая карточка и имелся чек об оплате. Тётка не принимала чек, ссылаясь на то, что она не может прочитать: «Что вы мне тут бумажки какие-то под нос суёте?» Парень плюнул, подошёл к дежурной по турникетам, протянул карточку с чеком, и его пропустили.
Товарищи, вам нужны наши деньги, нам нужен проезд. Будьте добры принять наличность, которую вам отдают за эти несчастные билетики.
#1530 — Геолокатор на полставки
22 марта 2010, 11:15
Скоро я на дверь квартиры повешу ту самую табличку с ценами на ответы на вопросы, идиотские вопросы и ответы на идиотские вопросы с улыбкой.
То и дело к нам заходят соседки — просят посмотреть на интернет-картах тот или иной адрес. Хорошо, интернет у нас анлимный, и я смогу измерить расстояние от нужной точки до ближайшего метро или поглядеть, какой транспорт там ходит. Но потом начинаются идиотские вопросы:
— А почему так далеко от трамвайной остановки?
Я, блин, ночами специально хожу и двигаю эти дома, чтобы они подальше от остановки были.
— А почему от нас туда автобус не ходит? На маршрутке я не хочу.
Ну напишите, блин, жалобу в управление городского транспорта, я-то откуда знаю, почему туда автобус не ходит?
И даже шоколадки ни разу за справочные услуги не принесли!
#1531 — Автомойдодыр
22 марта 2010, 11:45
Работаю администратором на автомойке. Самый распространённый ответ на вопрос, как вам помыть машину — «Чисто!» Уважаемые клиенты, задавая этот вопрос, я имею в виду, какая мойка вам необходима — грязно мыть машины мы не умеем! Или вот по телефону:
— Сколько стоит наружная мойка моего автомобиля?
— Подскажите марку авто.
— А что, у вас цены разные?!
Да что вы, конечно же, мы Оку и Хаммер моем по одной цене — они же такие одинаковые!
#1532 — Уикенд, ду ю андерстенд?
22 марта 2010, 12:15
А вот я — переводчик. Как всякий нормальный человек, я люблю пятницу. Не потому, что пятница — день возлияний, а потому, что завтра выходные. Весь шарм момента портят «проспавшиеся» клиенты, которые, судя по всему, именно по этим дням испытывают на прочность свой внутренний принцип «Надо, хоть режь!»
И начинается: «Справка, срочно!», «Устав — до понедельника», «Инструкция — вот прямо сейчас!» Скажите, не посещала ли вас, мои дорогие и горячо любимые, мысль о том, что переводчик — тоже человек? Да, я сделаю. Это моя работа, и я буду сидеть вечерами и ночами. Но не удивляйтесь и не жалуйтесь, если качество вас не порадует. Чего вы хотели получить в спешке — Льва Николаевича Толстого? В таком случае милости прошу именно к нему. Боюсь только, сроки у него будут не совсем те, что вас устроят. Да и пошлёт он вас с лёгким сердцем — он же, в отличие от меня, не обязан принимать ваш заказ «на пустячных пару страниц».
Выходные вы мне испортили. Полагаете, после этого моё отношение к вам взовьётся до небес?!
#1533 — Слезиночка
22 марта 2010, 12:45
Покупаю в магазинчике сыр. Продавщица советует:
— Возьмите голландский! (Он расфасован в такие герметичные целлофановые упаковки граммов по 350, а меня как раз попросили около того купить.)
— А срок годности нормальный?
— Свежайший!
В который раз, как дурак, верю человеку, беру, расплачиваюсь. Хорошо, чек догадался взять! И ведь даже не посмотрел на сам сыр, хоть упаковка и полупрозрачная. Прихожу домой. Мать:
— А ты сыр с плесенью брал? Рокфор, что ли?
Показывает — точно, плесень. Медленно закипаю. Беру сыр, чек и иду в магазин. Конечно, сам виноват, но я уставший был, как собака, а что извиняет её? Подхожу к той самой продавщице.
— Значит, свежайший? — показываю кусок сыра.
— Ой... Подождите секундочку, я к главной.
Уходит. Жду. Возвращается.
— Деньги я вам верну, но сыр вы сами дома поменяли! У меня он был как слезиночка!
После этого я вообще отказался разговаривать. Хорошо, что деньги вернула.
#1534 — От млада до велика
23 марта 2010, 08:15
Без роликов-то прожить можно. А каково ходить по женским магазинам? Если судить по их ассортименту, женщины делятся на две категории:
1. Девушки. Ростом от 180 см, не имеют вторичных половых признаков в виде груди. Носят: бельё — исключительно синтетические стринги, бюстгальтеры нулевого размера с жутким количеством поролона, кофточки — дешёвая синтетика, максимально яркая и пестрая, юбки — обязательно настолько короткие, чтобы были видны вышеупомянутые стринги, причём как сверху, так и снизу. Обувь — непременно на шпильке. При этом вся одежда должна быть сдобрена ведром стразов, разбавлена дырочками, заклёпочками и непонятными вышивками.
2. Тётки. Примерно на 20 сантиметров ниже первых и килограммов на 40 потяжелее. Носят: белье — дизайн времён Первой Мировой, цвет — чёрный либо грязно-бежевый (наверное, тётки не любят стирать), кофточки — ещё более дешёвая синтетика, юбки в пол, из которых можно сшить парочку чехлов для небольших автомобилей, обувь — тапки типа галош.
Зайдешь порой в магазин и вздохнёшь: за что ж нас так не любят?
#1535 — Практикум по альпинизму
23 марта 2010, 08:45
Прихожу я в университет на физкультуру, спортзал как раз закончили ремонтировать. Ну, думаю, сейчас опробуем. Захожу я в зал и чувствую: что-то тут не то.