— Точно с линейной? Не с логарифмической?
Я исправно отвечаю: мол, нет, не с логарифмической, а с линейной, это точно. Но однажды стало любопытно: а чего мне постоянно «логарифму» подсунуть норовят? Погуглил. Оказалось, переменные резисторы с логарифмической зависимостью используются в аудиотехнике, так как ощущение нарастания громкости звука у человеческого уха связано с логарифмической зависимостью. А продавцы, видя патлатого чувака, думают, что перед ними музыкант, и по душевной доброте помогают покупателю исключить ошибку.
Не задолбали — помочь же пытаются. Просто очень смешно от того, каким неожиданным образом может срабатывать стереотип.
#11043: Пи-пиццерия
13:15 22.04.2013, Они задолбали!
Задолбали меня калужские пиццерии. Нет, не ассортиментом или обслуживанием, а туалетами, как ни странно.
Вот ты, славная пиццерия «Т». Ты не поскупилась и вложила кучу денег в отделку и дорогое оборудование, но твои отнюдь не дешёвые двери открываются внутрь кабинки, доставая практически до самого, пардон, унитаза. Чтобы разойтись с этой самой дверью, нужно либо прижаться к стене (а неизвестно, кто к ней прижимался до этого: тебя, моя дорогая пиццерия, из-за удобного расположения используют как общественный туалет все прохожие), либо встать ногами на унитаз.
Или ты, не менее славная пиццерия «Ф». У тебя вообще на 20–25 столиков один общий туалет с 40-ваттной лампочкой где-то высоко под потолком. Туалетной бумаги там нет в 80% случаев, раковина же находится прямо в зале. У вас можно хорошо посидеть и вкусно покушать, но… задолбали!
#11044: Полтора центнера экспертного мнения
13:45 22.04.2013, Они задолбали!
Однажды, взглянув правде в глаза, я осознала горькую правду: весить за 100 кг в 20 лет — это как-то ненормально. Взялась за себя: села на белковую диету с жёстким ограничением жиров и углеводов. Запрещены даже фрукты (как источник быстрых углеводов). Сразу активировались доброжелатели и эксперты.
— Фигню какую-то придумала, — бурчит 130-килограммовый папа.
— Ты себе почки испортишь! Вот раньше казнь такая была: человека две недели мясом кормили, а потом — всё! Белковое отравление! — истерически восклицает 110-килограммовая тетя.
— Хрень эта твоя диета. Всем известно, что грейпфруты, ананасы и что-то там ещё способствуют сжиганию жира, — вещает полуторацентнеровый приятель. — Вот у меня знакомый сбросил 40 килограмм за полгода, съедая по половинке грейпфрута в день!
— Да, — говорю, — если съедать в день только по половинке грейпфрута, то и все 50 сбросишь. А сам-то что не попробуешь?
На этом вопросе приятель резко заминает тему.
Прошло 3,5 месяца. Я похудела на 15 кг, продолжаю дальше. Появилось время и деньги — купила абонемент в тренажёрный зал. Эксперты и доброжелатели снова всплыли.
— На фига тебе качалка? Ты что, хочешь выглядеть как мужик? — это всё тот же 150-килограммовый приятель.
— Ты, главное, веса бери поменьше, а повторений делай побольше! — в меру упитанная тётенька средних лет, которая тренажёрный зал видела только издалека.
— Зачем тебе качать пресс? Его всё равно не будет видно ещё долго! — знакомая девочка, «коллега» по диете, которая сама начала заниматься аж на месяц раньше меня.
— Ты сначала похудей, а потом уже иди в тренажёрку, а то мышцы вырастут, а жир никуда не уйдёт! — ещё одна «коллега» по диете, которой лень лишний раз оторвать зад от дивана.
У меня только один вопрос: почему красивые, стройные, спортивные люди никогда меня не учат правильно жить, питаться и тренироваться? Их бы я с удовольствием послушала. А остальные — задолбали.
#11045: Таких не берут в космонавты
14:15 22.04.2013, Они задолбали!
Год назад искал работу, на нескольких сайтах разместил резюме. С тех пор уже и отработать успел, и уволиться. Работу ищу, но не слишком активно — отдохнуть хочется. Недавно звонят, говорят: «Резюме ваше на сайте видели, не желаете ли приехать?» А у меня как раз дела в том районе. «Давайте, — говорю, — заеду».
Захожу в кабинет. Сидит дедок лет под семьдесят, только что не разваливается. Кашляет через слово, в монитор смотрит с расстояния спички. Вижу на столе моё распечатанное резюме. Дедок берёт его двумя пальцами за уголок, покачивает из стороны в сторону и заключает, что резюме у меня фиговенькое. Становится интересно.