А меня задолбала известная передача «Поле чудес». Нет, против самой телепередачи я ничего не имею. Великолепная и известнейшая программа, да и Якубовича все знают с детства. Величайший человек! К тому же лётчик. Но вот участники…
Вот честно, порой передача напоминает не интеллектуальное шоу, а музыкальный концерт. Каждый второй считает своей, что ли, обязанностью выйти на сцену и чего-нибудь спеть. Причём поют даже те, кому медведь на ухо наступил. Ни слуха, ни голоса нету, а получается какой-то протяжный вой, иногда на непонятном языке. Зачем? Если у вас действительно замечательные вокальные данные, попробуйте записаться на кастинг, например, «Минуты славы». Возможно, вам повезёт.
Всякого рода подарки от участников, то есть «гостинцы» — понятное дело. Это традиция идёт, наверное, с основания «Поля чудес», когда передачу ещё вёл ныне покойный Владислав Листьев. Так вот, помните, в конце передачи была такая сцена, когда зрители в зале выходили к столу, заваленному кушаньями, и поедали их? Так вот, вначале у нас, телезрителей, было такое возмущение: мол, как так, участники от чистого сердца всё это везли Лёне, а тут посторонние люди толпой вот так вышли и все сожрали? Но потом мы заметили, что запись была одна и та же. Сейчас её нет.
У нас один телевизор на всю семью. Когда отчим видит эту передачу, с воем берётся за пульт и переключается, громко и возмущённо говоря: «Да задолбали эти песняры, лучше кино посмотреть!» А вот я начинаю грустить и скучать по любимой с детства телепередаче. Будущих же участников слёзно умоляю прекратить этот балаган и развлекать народ иными способами.
#12983: Телефон: ███-██-██
13:15 10.12.2013, Они задолбали!
В лифте висит доска объявлений, покрытая прозрачным пластиком. Под пластиком — коммерческие объявления, которые обновляют раз в месяц. Не особо интересные, но яркие и оптимистичные. И на том спасибо.
Сегодня какой-то кретин повесил своё объявление, наклеив его прямо поверх пластика. Объявление не отдирается. Теперь его бесполезные ошмётки будут висеть поверх прочих текстов ещё долго.
Почему бесполезные? А потому, что я не поленюсь взять с собой чёрный маркер и закрасить все контактные данные на объявлении этой убогой конторки по обслуживанию компьютеров на дому, которая пишет на своём сайте: «Ведь сотрудники — это главная ценность нашего сервисного центра».
Узнали себя? Благодарите свою главную ценность, что лишили вас клиентуры. Благодарите «круглосуточно, без выходных и по праздникам».
А сайт у вас — отстой.
#12984: Право на смерть от глупости
13:45 10.12.2013, Они задолбали!
Да как же вы задолбали, ненавистники скорой! Не нравится — лечитесь сами! Позвоните своей маме, папе, тёте Клаве, кому хотите — удачи вам. Обязательно пожалуйтесь родным на то, какие бесчувственные твари работают в скорой. Приложите подорожник, в полнолуние пейте кровь девственниц, жрите БАДы — но, пожалуйста, не надо нам звонить.
А знаете почему? Чем меньше вас, неадекватов, будет звонить в скорую, тем быстрее мы приедем к людям, которые в этом нуждаются.
Три часа ночи, а ты звонишь мне, мил человек. А я ж не сплю, жду тебя и твой повод к вызову — болезненные месячные у твоей девушки. Что говоришь? Приехать выписать справку в университет, чтобы на занятия можно было не ходить? С удовольствием, на станции ни одной бригады, но когда они узнают о твоей неотложной проблеме, они непременно бросят все свои дела и сразу поедут к тебе выписывать справку.
Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, внучка, что случилось? Живот болит? Ах, так вы на сносях, мой юный ангел, что ж вы молчали? Бабушка, ну зачем так ругаться, ваша девочка не просто полная — она беременна! Да-да, рожает! Ах, жаловаться будете? Диплома лишите? Ну, вы пока покричите, а мы в приёмный покой. Через пару часов юный ангел разродился, а бабушку коллеги повезли с инфарктом.
Мужчина, здравствуйте, у вас тоже живот болит? Что-то вы бледноваты… Спасибо, конечно, что уже пять минут на вопросы терпеливо отвечаете, но давайте всё-таки посмотрим. Ой! Так это проникающее ранение в область печени! Сколько так ходите? Полчаса где-то? А язык у вас часом за всё это время не отсох? Или вы так с жизнью по-мазохистки прощаетесь?
Здравствуйте, мамочка, я педиатр скорой, а где ваш ребёночек? Ах, вот он, не дышит. А почему кожа на его ножках и спине слезла? В ванночке искупали? А как долго вы ребёнка в кипятке-то держали? У меня нет слов, мамочка…