Звонит клиент с вопросом по отчёту. «Там у вас сумма указана — итого 10 тысяч, а я не понимаю, откуда она берётся». Пять строчек выше с описанием и суммами по 2000 его не впечатлили, видимо. Если потратить полчаса на объяснения, он всё равно не поймёт. Если окончить разговор словами, что сейчас мне неудобно разговаривать, и он может перезвонить завтра, если не найдёт ответ на свой вопрос, то клиент с вероятностью 99% не позвонит.
Коллегам нужно написать заявление на отпуск. Все поголовно спрашивают, есть ли шаблон. Если шаблон предоставить, то заявление будет написано неправильно: либо будет указана несуществующая должность, либо отсутствовать ФИО, либо неверное название организации, либо не будет даты написания, либо даты отпуска. Это всё реальные случаи. Или шедевр: распечатать шаблон и поставить подпись, не вписывая ничего, а потом округлить глаза и сказать: «А я думал, там заполнено уже». Таким вместо шаблона заявления очень хочется кредитный договор скинуть, ага. Так вот, чтобы не трепать нервы себе и коллегам, проще отправить их в Гугл, сказав, что шаблона нет. Почему-то через день заявление появляется в произвольной форме, но со всей необходимой информацией.
Коллегам нужно подать документы на загранпаспорт. Начинается цирк! Всем необходимо срочно, вот прямо сегодня, подготовить все документы. Причём все предполагают, что готовит документы «кто-то», а ему просто выдаёт готовое. Как только выясняется, что нужно самому найти всю информацию, скачать анкету, заполнить и подписать у директора, то человек пропадает на пару недель и только потом является со всем необходимым.
Я очень самостоятельный человек, и основную роль в этой самостоятельности играет — не поверите — умение читать. То самое умение, которое родители развивают в детях с трёх лет, если не раньше. Так вот, пока вы будете кричать, что ничего не понятно, вместо того чтобы ознакомиться с информацией, вы будете задалбывать окружающих, которые к вашей проблеме не имеют никакого отношения.
#13051: Мамаша головного мозга
12:15 18.12.2013, Они задолбали!
Здравствуйте, посетители гипер-супер-пупермаркетов! Вы меня не просто задолбали, а довели до истерического исступления. Не все, конечно, а то стадо, которое при входе в магазин отключает свои и без того не слишком кучерявые извилины.
Чем вы руководствуетесь, когда ставите тележку поперёк прохода и томно выбираете между вот этим чеддером и тем пармезаном? Действительно, иногда хочется повыбирать и сорт продукта, и вес, и производителя, но тележку-то почему нельзя поставить так, чтобы другим можно было просто пройти мимо?
Хорошо, мадам, в первый раз я вас обойду через отдел с колбасами. Поворачиваю за угол — и мне под колёса бросается десятилетний ребёнок, папа которого выбирает себе палку повкуснее. Папаша начинает верещать, как недобитая индейка, а ребёнок уже под другую тележку лезет.
Уже нервы дают о себе знать, но мы не отчаиваемся и идём дальше. Опять мадама с ребёнком стоит и выбирает мыло. Три раза я прошу вас подвинуться, вы выдаёте мне тираду, что тут ребёнок, и это он так захотел тележку поставить, а я, оказывается, порчу его самооценку просьбой… Всё ясно, мамаша головного мозга.
Переходим в вино-водочный. Стоит король-мужчина и выбирает пивасик. На просьбу подвинуться реакции ноль. С психу слегка таранишь тележку. На тебя подымается взгляд, как будто ты своей «копейкой» ему «лексус» расхреначил.
Тут выныривает бабушка. С котом в руках… Окончательно очешуев, так ничего и не купив, бегу к кассе.
#13052: Первый блин свёртком
12:45 18.12.2013, Они задолбали!
Задолбало быстрое питание, а именно упаковка всевозможных блинчиков, сэндвичей и прочих люля-кебабов. Кто устанавливает такие нормы? Ребята, ау! Вы сами-то хоть раз пробовали добраться до собственной продукции сквозь толщу бумаги, картона и полиэтилена?
Сеть блинных киосков. Всем хороши: относительно вкусно, разнообразные начинки, шаговая доступность, приемлемые цены. Я бы покупал блины только здесь, если бы не одно «но».
— Вам сразу или с собой? — уточняет девушка-кассир. Получив ответ, что буду есть сразу, упаковывает мой блин в длинный прочный картонный коробок. Да он теперь ядерную войну переживёт с лёгкостью внутри такого-то бункера!
Справляюсь с коробкой, разрываю кое-как по указанному пунктиром шву. В руках две половинки бесполезной картонки (хорошо хоть урна рядом) и блин… завёрнутый в бумажный конверт! Ёрш твою медь! Ещё слой бесполезной упаковки и ещё несколько мгновений, отделяющие меня от заветного лакомства. В общем-то, всё фигня, кроме пчёл. Но попробуйте-ка проделать то же самое на морозе, ветру и в перчатках!