— Я атеист.
— А это кто?
— Я не верю в бога.
— (презрительно) Коммунист, что ли?
— Здравствуйте, хотите узнать ответы на эти вопросы?
— Девушка, вы меня уже вторую неделю опыляете! Каждый день — одно и тоже!
— Но это важно!
— Здравствуйте, хотите узнать истину?
— Нет, спасибо, я атеист.
— Ничего страшного, мы переубедим вас!
Включил телевизор. Местный исламский канал, детская передача. «И помните, дети, что природное многообразие — не результат эволюции, а творение Аллаха».
Кинули в почтовый ящик книжку какой-то православной агиткомпании. «Если принять теорию растяжения времени, то время всемирного потопа совпадает с результатами исследований».
Еду в автобусе мимо мечети. Водитель мчится на бешеной скорости по оживлённой улице, прямо напротив мечети убирает руки с руля, проводит ими по лицу в молитве, берётся за руль и едет дальше.
#2040: Укладка на двадцать пять лет
13:45 20.05.2010, Они задолбали!
Прибегает сегодня девушка:
— Вы меня быстро сфотографируйте на паспорт. Только я сегодня без укладки, поэтому через недельку я паспорт якобы потеряю, и вы меня перефотографируете уже по-настоящему.
#2041: На танцующих утят быть похожими хотят
14:15 20.05.2010, Они задолбали!
Приходит дама, спрашивает детские песенки. Уточняю, диск или кассета. После некоторого раздумья, что дешевле, она выбирает кассету. Идём к витрине, я долго-долго читаю ей всё треклисты всех детских сборников. Наступает момент истины — кассета выбрана. Мадам проходит к кассе. В момент пробития чека:
— А там только песенки или ещё и движения танца показывают?
У меня пропал дар речи. Сначала я подумала, что неправильно вопрос поняла. Потом стала присматриваться к тёте на предмет опьянения. Первой очухалась другая сотрудница и, подняв бровь, спросила:
— И как вы себе это представляете?!
Пауза.
— Ой, да... А я и не сообразила.
Понимаю, очень хочется, чтобы за сорок рублей и песни пели, и движения показывали, и уборку в квартире сделали.
#2042: Трёхрублёвый снегопад
14:45 20.05.2010, Они задолбали!
Зима. Пурга. Магадан. Магазин аудио-видео. Тишина. Открывается дверь, вваливается кто-то заснеженный. Отряхнулся — дяденька лет сорока.
— У вас есть болванки?
— CD?
— Да.
— Есть. 14 рублей за штуку.
— Ого! А я тут рядом за 11 видел!
— Отлично, а у нас тока по 14.
Удаляется в пургу. Спустя полтора часа возвращается:
— У вас есть болванки?
— Всё ещё есть.
— Дайте одну!
— Это вы полтора часа блуждали в снегопад по улицам из-за трёх рублей?!
— Ну, там рубль, тут рубль...
— Понятно. С вас 16 рублей.
— Почему 16?
— Потому что болванка 14 плюс пакетик 2 — получается 16.
— Какой ещё пакетик?!
— Бумажный. Не на палец же болванку вам надевать!
— А заверните просто в бумажку.
— У нас не предусмотрены «просто бумажки».
Смотрит мне за спину, видит мою тетрадь, целится.
— А оттуда возьмите бумажку.
— Окей — два рубля.
— Опять два рубля?! Почему?
— А почему я за сменный блок для этой тетради 180 рублей заплатила, а вы должны из него бумажки просто так драть?
— Ладно, давайте «раздетую» — я на пальце понесу.
#2043: Легко уладить с помощью зонда
15:15 20.05.2010, Они задолбали!
Начал я как-то замечать у себя по утрам белый налёт на языке. Почитал в форумах и на сайтах клиник, что есть такая простая процедура: берут палочку с ваткой, проводят по языку и через пару дней получают результат, рассказывающий, что это за налёт и как с ним бороться.
Поскольку я работаю в компании, где «все мечты сбываются», пошел в бесплатную для нас «элитную» клинику. Выслушав меня, врач предписала мне процедуру заглатывания желудочного зонда, а также сдачу кала три недели подряд.
— А я слышал, что берут палочку, проводят по языку, и результат готов без мучений через два дня.
— Да, есть и такой анализ, но мы не умеем такой делать.
Значит, три недели извращений — это нормально, а простейшие действия — не делаем?