— А это кто?
— Хорёк.
Следует ряд обычных вопросов.
— А что будет, если их стравить? — указывает парень на своего стаффа. Собака недоуменно помахивает хвостом, не зная, как реагировать на странное животное с непривычным запахом. Лекс смотрит на собаку, хвост распушил, ноги растопырил.
— Не стоит. Вы же не предлагаете владельцам той-терьеров и йоркширов стравить собак? Я не затем выращивала своего питомца, чтобы устраивать бои без правил с животным гораздо крупнее хорька.
— А что будет...
Я не успеваю не то что отреагировать, но даже заметить. Истошный визг — и мой хорь висит на носу у собаки. Стафф от страха делает лужу. Пытаюсь оторвать своего бойца, стараясь не попасться в зубы ни собаке, ни хорьку (а хватка у хорьков при их габаритах неслабая).
— Ну что, ещё стравливать будем?
#2978: Ходим под себя
12:45 07.09.2010, Они задолбали!
Я живу в девятиэтажке, в подъезде на 170 квартир. Как же задолбали соседи! Не все: только та категория, которая считает весь мир одной большой свалкой. Я просто офигеваю, когда человек сам делает из подъезда вонюче-грязно-мерзкую конуру.
Мусоропровод забивается три раза в неделю — а всё потому, что какая-то сволочь умудряется запихнуть в него ковёр, восьмилитровую кастрюлю или огромный пакет с пластиковой тарой. Не найдя возможности впихнуть в злосчастную трубу ещё и половинку протухшего арбуза, другой полудурок оставляет её рядышком на площадке, наверное, в надежде, что какая-нибудь добрая душа всё же выкинет плод. Чтобы скрасить арбузу одиночество, к нему присоединяются другие мешки с ароматным содержимым. На площадке образуется благоухающая свалочка, заливающая соками гниения весь этаж. А в пятнадцати метрах от подъезда скучают полупустые мусорные баки — дойти до них, видимо, не позволяет религия.
Другая тема — еженедельные халявные газеты и листовки, которые по чьей-то воле через пять минут после ухода курьера покрывают пол первого этажа ровным слоем. Видимо, для того, чтобы нежными ножками не ступать по нечистотам, оставленным давеча под лестницей.
Бедный лифт — отдельная сердечная боль. Чего он за свою жизнь не повидал: плевки, ссаньё, бычки, остатки стройматериалов...
Слово «задолбали» слишком мягко выражает всю степень моего недоумения по этому поводу. Соседские скоты, если вам так нравится видеть и нюхать всё это, создайте неповторимую атмосферу у себя в квартире — зачем далеко ходить?! Или просто научитесь быть людьми.
#2979: Порно — не задорно
13:15 07.09.2010, Они задолбали!
Как же меня задолбали ребята, которые снимают порно! Такое ощущение, что все режиссёры — люди с ампутированным воображением. Сколько можно? Вы снимаете тысячи фильмов с одинаковыми сценами, одинаковыми позами, одинаковой длины. Ваша порнуха скучна, как лекция по сопромату для юриста.
Почему вы подбираете тёток неопределённого возраста (но явно за сорок) и выдаёте их за девятнадцатилетних красоток? Это у вас чувство юмора такое? Блин, изучите хоть «Камасутру» — получите бесценнейший опыт. А пока ваше порно будет таким же унылым, мы так и будем бесплатно качать его с торрентов и файлообменников.
#2980: Второй класс обслуживания
13:45 07.09.2010, Они задолбали!
— Сервисный центр «****», слушаю вас.
— Готово уже?
— Назовите, пожалуйста, номер заказа на талоне.
— Какого?
— Вам на руки расписку выдавали, когда оборудование принимали.
— Ни #@я мне не выдавали.
— ФИО, оборудование и дату, когда сдавали, назовите, пожалуйста.
— Вам, что трудно жопу поднять и посмотреть?
— Ваш вентилятор не ремонтопригоден, можете забрать. С вас пять тысяч рублей за диагностику.
— Какой вентилятор?! Я гарантийный плазменный телевизор «****» сдавал утром. Петров моя фамилия.
— Ваш заказ № ####-####, срок ремонта — до семи дней. Звоните на следующей неделе, — и жму «отбой».
В редкий день не возникает подобной сцены. Уважаемые клиенты, вы уверены, что хамство не влияет на стоимость негарантийного ремонта и качество гарантийного? Если уверены, продолжайте в том же духе, а мы обещаем беречь природу, сокращая число выброшенных деталей, бывших в употреблении.
#2981: Нечёткий пацанчик
14:15 07.09.2010, Они задолбали!