Неужели так сложно просто сделать свою работу и уйти?
#2107: Летучие голландцы
12:15 28.05.2010, Они задолбали!
Работаю в печатном салоне. Хоть меня зовут и не Димой, коллегу я поддерживаю. Таких студентов, как вы, очень срочных и очень важных, с вашим «обязательно зайду», даже не десятки. Зовётесь вы меж нами «летучими голландцами» и «невидимками». Тратить время и расходники на ваше «срочно», которое потом идёт в мусорную корзину только потому, что вы нашли, где поближе или подешевле, а то и вообще передумали, нет ну никакого желания. Коммунизм отменили, а расходные материалы оплачивать из своего кармана не хочется никому.
Такие, как вы, уже давно задолбали. Поэтому мы будем улыбаться, стирая почту с вашими проектами, и приговаривать себе под нос: «Ещё один голландец был отправлен в другую пристань — авось там найдет альтруистов». Удачных вам поисков!
#2108: Высокие системные требования
12:45 28.05.2010, Они задолбали!
На днях ездила в свадебный салон примерять уже купленное ранее платье с туфлями, чтобы потом укоротить. Салон маленький, всего одно зеркало, около которого уже крутится потенциальная невеста с мамой и консультантом. Девочка капризничает страшно: всё плохо, криво, некрасиво; канючит — жуть! Я надеваю своё платье, второй консультант начинает меня обмерять. Слышу у себя за спиной:
— Ма-а-ам, я хочу померить вот это! (Очевидно, тычет пальцем в меня.)
— Извините, но оно уже продано — у нас всё в одном экземпляре.
— А я хочу!
— Доченька, тебе же сказали: оно одно, продано.
— Хочу-у-у! Дайте померить хоть! Девушка, вам жалко, что ли?
У меня лёгкий шок: я не привыкла свою одежду одалживать чужим людям.
— Да, вы знаете, мне очень жалко. Это платье мною оплачено, то есть оно моё, и давать я его никому не собираюсь.
— Жадина! Вот люди-то пошли! Прям жалко ей! Оно тебе вообще не идёт!
— А у тебя для него груди нет! — не выдерживаю я этого абсурда.
Прынцесса надулась и под умоляющие взгляды мамы, покрасневшей от стыда, убежала в примерочную.
#2109: Кальян моего сердца
13:15 28.05.2010, Они задолбали!
Работаю менеджером в общепите. Текучка кадров большая, постоянно приходится давать объявления в газету для приёма новых сотрудников и отвечать на звонки кандидатов. Текст объявления стандартный: «Ресторанный комплекс принимает на работу официантов, поваров, кальянщиков, уборщиц».
— Здравствуйте, ресторанный комплекс? Я по объявлению. Я массажист пятого поколения, работал там-то и там-то, владею такими-то видами массажа.
Пытаюсь его прервать, объяснить, что нам массажист в ресторан не нужен.
— А вдруг ваши гости массаж захотят, а я уже тут. Ведь после трудного рабочего дня массаж тёплыми камнями...
Положила трубку. Как он себе это представляет?! На столе посреди зала, на глазах у всех посетителей?
* * *
— Здравствуйте, я по объявлению на кальянщика.
Задаю вопросы, чтобы сразу отсеять неподходящие кандидатуры:
— Сколько вам лет?
— Двадцать пять.
— Прописка есть?
— Да.
— Опыт работы есть?
— Нет...
— Как вы будете работать?
— Ой, ну чё, там сложно? Грузчиком был, газеты продавал, мусорную машину возил, — в армии всему учат. И кальян тоже смогу. А кальян — это чё, девушка?
* * *
— Здравствуйте, я по объявлению.
— А сколько вам лет?
Слышу голос пожилой бабули. Пенсионеров не берём: малоподвижные, принять их официально не можем, да и проблем со здоровьем много.
— Пятьдесят четыре.
— Кем хотите работать?
— Официанткой.
— Извините, у официантов работа подвижная. Мы принимаем в основном молодёжь, студентов. Для вас есть вакансия уборщицы.
— Ой, ну девушка, даме в моём возрасте несолидно уже уборщицей работать...
* * *
— Здравствуйте, я на шеф-повара.
— Шеф-повар не нужен, извините. Хотите попробовать поваром?
— Нет, я только шефом пойду. Я очень хорош.