Хотя нет, продолжайте посылать девушек матом, бросать трубки, устраивать истерики. Это же так сложно — потратить тридцать секунд на то, чтобы выслушать информацию. Только потом не звоните нам же с криками, что вам никто ничего не сообщил, вы ничего не знали. Кстати, угрожать письмами «кое-куда», расправой, судом, префектурой, мэрией, самим мэром, мафией, президентом и премьером не нужно, мы и без этого вас очень любим и по гроб не забудем.
#2022: По истечении гарантии вас ждут изысканные дреды
14:45 18.05.2010, Они задолбали!
Ждала своей очереди и стала свидетелем вот такой сценки. Заходит тётка в салон красоты и спрашивает администратора:
— Сколько стоит стрижка?
— 850 рублей.
— А вы гарантию даете?
Администратор озадаченно смотрит на даму, не зная, что ответить.
— По глазам вижу, что не даёте!
Тётка разворачивается и начинает спускаться по ступеням. Администратор обретает дар речи:
— А что вы имеете в виду под гарантией?
— Ну, я имею в виду, что я когда встану с кресла, у меня будет нормальная голова! Вы же не парикмахерская, а салон красоты!.. По глазам вижу, что нет у вас гарантии никакой!
#2023: Реактивная диарея
15:15 18.05.2010, Они задолбали!
Задолбали неполовозрелые мальчики (лет эдак до тридцати), которые любят ночами сообщать о своей сексуальной несостоятельности всем окрестностям посредством гордых рассеканий на чуде техники а-ля «велик с моторчиком» со звуком реактивной диареи. Чем больше проблем в личной жизни хозяина такой каталки, тем громче звучит этот, с позволения сказать, транспорт.
Дорогие мальчики! Мы понимаем, что избыток гормонов вкупе с неудачной личной жизнью требуют выплеска, а денег, которые вы наклянчили у мамы (отняли у младшеклассников, заработали в гей-клубе) не хватит ни на байк, ни на самую поганенькую машинку. Но побейте и прогоните того нехорошего шутника, который сказал вам, что реактивная диарея — это круто. Вам соврали! Да, девочкам нравятся парни на машинах. Но табуретка, на которой вы столь гордо восседаете — это не машина. Когда девочка видит такого «мачо» на мопедике, она сразу понимает, что перед ней образец юноши млечноустого.
Мальчики, милые, ну что же вы себя-то так не любите? Зачем же так позориться? Ведь девочки, к которым стремятся все ваши мысли и некоторые отростки, смеются над вами. Да и как не смеяться, когда мимо катится чувак на чём-то столь мелком и крайне беспонтовом?
#2024: На блюдечке с пластиковой каёмочкой
15:45 18.05.2010, Они задолбали!
Задолбали кассиры и их начальство, выдумывающее дебильные правила! Все перлы перечислять долго, приведу самый свежий.
Подхожу к кассе, хочу купить жетон. Протягиваю деньги: «Дайте один жетон, пожалуйста». Кассир, девица лет 25, смотрит на меня с выражением жуткого презрения на морде лица и молчит. Повторяю просьбу — молчит. Потом выдаёт: «Может, деньги положите наконец?» Недоумевая, я положил деньги в пластиковую «тарелочку» и получил-таки жетон. Чуть позже некий мужик, наблюдавший из очереди всю эту сцену, объяснил: дескать, есть какое-то правило, согласно которому деньги надо обязательно помещать в эту «тарелочку».
После этого я долго пребывал в растерянности. А если я в трамвай или автобус зашёл без проездного и решил у кондуктора билет купить, как себя вести? Положить деньги на сиденье, а потом отойти и ждать, пока она их заберёт?
#2025: Логикой по алогичному
16:15 18.05.2010, Они задолбали!
Прочитал про девушку-язычницу[3] — cчитаю, что ей ещё повезло. А вот как быть атеисту в достаточно религиозном регионе? Большая часть верующих людей путает атеизм с сатанизмом. При этом логика у них в такие моменты начисто выключается. Вот обычный диалог с больными православием головного мозга:
— Ты сатанист!
— Нет, я атеист.
— А это не одно и то же?
К слову, Библию я читал, и атеизм — осознанный выбор.
— Вы Библию читали внимательно?
— Вроде бы.
— Кто такой Сатана?