— Нужно купить на 99 рублей.
— Посмотрите в чеке, у меня сумма больше.
Проверяет чек.
— Вы не соблюли условия.
Молча достаю из корзинки три щётки и две пасты.
— Что-то не так?
— Вы не поняли.
Беру с прилавка листовку, читаю вслух: «Купи пасту „Блендамед“ и щётку „Орал Би“ или „Блендамед“ на 99 рублей».
— В чём проблема?
— Нет, вы не поняли. Нужно купить либо только продукцию «Блендамед» на 99 рублей, либо такую пасту и щётку «Орал Би» на 99 рублей.
В состоянии, близком к разрыву мозга, перечитываю листовку. Прошу позвонить непосредственному начальству, чтобы разобраться. Звоним. Беседуем. Трубка у кассира, затем у старшего продавца, потом снова у меня. Через полчаса выясняем, что подарок мне положен. С нереально кислой миной кассир вытаскивает кружечку из-под прилавка, выдаёт мне и всё это сопровождает фразой:
— Можно подумать, это я виновата! Не я же в базу не внесла! Почему вы ко мне претензии предъявляете?
Через неделю в том же магазине покупаю бабушке с дедушкой подарки — банальные косметические наборы. Всё одной марки: краска для волос в спайке с шампунем и набор из мыла, геля для душа и дезодоранта в подарочной упаковке. На подходе к кассе вижу новую листовку: при покупке продукции этой марки на 300 рублей дарят коробку конфет. Пустячок, а приятно. Расплачиваюсь, интересуюсь, почему не дали подарка.
— А у вас что, всё той-самой-марки?
— Да, можете проверить.
Проверяет.
— Да, всё одной марки, но вы знаете, по базе не прошло, значит, вам не положен подарок.
Офигеваю. С лёгким ощущением дежавю беру листовку, вчитываюсь: «Купи товар в ассортименте, бла-бла-бла, получи подарок». Перевожу взгляд на кассира. Она несколько смущается и спрашивает у другого продавца, положен ли мне презент.
— Неа, — лениво откликается та. — На подарочные наборы не распространяется.
Показываю им листовку: «Купи в ассортименте». Звонок начальству. Копание в корпоративной почте. Ещё полчаса времени. Получение подарка. «Я не виновата, что они в базу не внесли!»
Если вы не можете правильно запустить акцию, это ваши проблемы, уважаемый продавец. Если ваше начальство дало вам неверные базы — тоже ваши проблемы. И претензии я буду предъявлять вам, потому что вы — представитель магазина. Ну не себе же, а?
#4480: Потёмкинские помойки
11:45 03.03.2011, Они задолбали!
Отправляясь в институт, решила собрать по квартире мелкий мусор, чтобы по дороге выкинуть. Положила найденное в маленький пакетик, как дают в магазинах украшений, размером с банку 0,33. Выхожу на улицу — ни одного мусорного бачка! Уже подумала, что сидеть мне с мусором на парах, но увидела заветную мусорку. Выкинула пакет и с облегчением зашла в магазин сигарет купить.
— Доброе утро, будьте добры пачку «***».
— Как вам не стыдно мусорить!
— ?
— Что вы тут пакетами разбрасываетесь?! Нельзя в мусорку пакеты кидать! Вы в своём уме?
— А куда, по-вашему, мне выкидывать мусор?
— В мусорку!
Под шум выходит мужчина из подсобки, вмешивается в разговор.
— Девушка, поймите, вы неправы.
— В том, что выкинула мусор в мусорку?
— Вы понимаете, нас отчитывают за мусор в мусорке.
До сих пор не понимаю, что это, блин, было.
#4481: Воспитание от противного
12:15 03.03.2011, Они задолбали!
Задолбали люди, лучше меня знающие, как воспитывать моего ребёнка.
Сначала мне прочитают нотацию, что купить ребенку шоколадный батончик — смертный грех: там же вредные вещества и ГМО! Зато я твёрдо уверена, что, получив желанное, моя дочь станет тратить карманные деньги на школьные завтраки, а не на батончики: она уже попробовала, запрета нет — и интереса нет. И эти же люди смотрят на меня букой, когда я говорю, что мы не пойдем с ними в «Макдональдс»!
Да-да, расскажите мне, как опасны для хрупких детских ножек туфли на каблуках! Я один раз потратила восемьсот рублей, а она за полдня поняла, что каблуки — отнюдь не радость. Погляжу, как лет через пять ваши дочери вскочат на шестнадцатисантиметровые шпильки, а вы будете махать перед их носами медицинскими журналами.