Если вы увидите на природе группу людей, рядом с которыми в поваленное дерево будет воткнуто полсотни ножей и топоров — не бегите прочь, вопя: «Сатанисты!» Это просто найферы выехали на полевые тесты клинков.
Если в ресторане вы окажетесь рядом с людьми, стол которых завален колюще-режущими предметами, не дрожите и не вызывайте охрану — это найфовка, на которой мы хвалимся новинками и просто общаемся.
Если на природе вы увидите человека, у которого на бедре висит воронёный нож, из кармана выглядывает небольшой складничок, а на поясе болтается монструозный кукри (как вариант — мачете за спиной), не спешите читать наизусть «Отче наш» — это найфер готовит лагерь.
Нас много по всему миру. Нам всё равно, как вы к нам относитесь — боитесь ли, насмехаетесь за спиной или почтительно изумляетесь. Среди нас есть адвокаты, инженеры, музыканты, сантехники, фотографы и спортсмены. Мы практически не отличаемся от остальных. Разница по большому счёту лишь одна: если выдернуть кого-то из нас прямо с улицы и забросить в тайгу, шансов выжить у нас в несколько раз больше, чем у остальных.
#4509: Африканские пельмени
11:15 07.03.2011, Они задолбали!
Есть у меня особенность: очень часто я комментирую ситуацию фразами из песен. Нет, меня почти не задолбали, но некоторые люди удивляют.
Сидим с друзьями в пиццерии. Молодые люди слегка выпили и завели философский разговор. Я смотрю на это и изрекаю:
— Вагонные споры — последнее дело, когда больше нечего пить.
— Фу-у-у, как ты можешь слушать это старьё! «Машина времени» давно не популярна!
А откуда ты тогда знаешь эту песню?
Одноклассники спорят о ситуации, все несут откровенную чушь. Ехидно улыбаюсь:
— Летят по небу ассасины, обкурились все гашишем, глючат, гады, что летают…
— Как ты можешь слушать эту бабу? Я ни одной песни не слышала, такой отстой!
Да вы что! А как вы можете легко угадывать, о ком идёт речь, если не слышали ни одной песни?
Мечтательно смотрю в окно. Задумчиво, полушёпотом:
— На Марсе классно: красные пески, крутые горы и кратеры…
— Фу, это же Noize MC! — перебивают меня. — Как ты можешь слушать русский рэп! Да еще и этого придурка! У него вся группа долбанутая!
Ну да, русский рэп — это нечто, напоминающее африканские пельмени, но, блин, вы вообще пластинку послушали? А книгу Тетерина прочитали? Ребят, помолчите, пожалуйста, а то я устрою такой дестрой и так испорчу вам пати, что жечь электричество будут на ваших похоронах.
#4510: О пяточках кошечек
11:45 07.03.2011, Они задолбали!
Я, если можно так выразиться, недохудожник: не имея художественного образования, рисую себе в удовольствие. Задолбали люди, совершенно от рисования далёкие, но пытающиеся дать мне совет, высказаться по поводу моих рисунков или просто постоять над душой.
Срисовывание подозревают почти всегда. Не хотят верить в то, что ты можешь нарисовать что-то сам, сам придумать идею, героев, сюжет и композицию.
— А это ты рисуешь?
Лидер по частоте задавания, особенно если рисуешь прямо при наблюдателе.
— А ты это всё из головы вот так вот сама рисуешь?
Ага, это всё из головы, а вот это (тут надо ткнуть пальцем на самый невероятный объект) — с натуры!
— Зачем ты рисуешь выдуманных животных, когда можно рисовать настоящих?
Действительно. А когда я начинаю рисовать настоящих животных, вопрошают: «Зачем рисовать животных, когда это никому не нужно? Вон, рисуй ***».
— А нарисуй меня!
Особенно радует, если это сказал кто-нибудь из однокурсников и тут же усвистал. Потом приходит с невинным видом: «Ну как, нарисовала?» Ага, по памяти. Не удивляйся, что не похоже.
— А я люблю собачек! Почему ты не рисуешь собачек?
Была на моей памяти одна милая леди. Показывала ей, как рисовать кошек, и тут это прелестное создание тыкнуло хрупким пальчиком на блокнотик с собачками и прощебетало, хлопая глазками умильно: «Ты ведь сейчас отсюда срисовываешь, да?» При этом собачки на блокнотике сидели фейсом к зрителям, а кошечка на наброске была в профиль, но юную леди это нисколько не смутило.