«Почему у кошечки пяточка так низко? Ты что, она должна быть вот тут!» — и показывают почти на попу. Если под рукой оказывается кошка, я ловлю животное и показываю наглядно, где пяточка. Если не оказывается, ползу искать любую атрибутику с котятами, благо у вузовских девах этого добра в избытке.
Есть милая категория зрителей, которым необходимо поучаствовать в создании шедевра не только словесно. Если я рисую карандашом, они лезут пририсовывать ручкой. Если я рисую маркером, они лезут рисовать поверх — и это потом тоже совершенно не оттирается. Хорошо, что таких мало.
А ещё эта чудесная родительская традиция: «А пойдём покажу, как рисует моя дочь» после пары стаканов вина или коньяка. Тут почти полный набор вышеперечисленных вопросов. Иногда всплывает и такой: «А можно я это унесу себе домой?»
Большинство людей твёрдо убеждено в том, что рисованием зарабатывать просто нереально, значит, тратить время на это смерти подобно. Да, согласна, многих денег без образования на этом не заработаешь, но на какие-то радости жизни вроде тех же материалов для рисования или перекусов в кафе мне хватает.
Отдельная проблема есть у рисующих на компьютере: «Раз ты рисуешь на компе, зачем самой линии рисовать и раскрашивать? Пусть комп сам рисует, чё». Ага, а планшет у нас — это такая красная кнопка с надписью «Сделать красиво».
Я могу продолжать бесконечно. Задолбали.
#4511: Дашь свитер почитать?
12:15 07.03.2011, Они задолбали!
Господи, как же вы все мне надоели — до зубовного скрежета, до неконтролируемой ярости! Кинуть бы в вас вашими посылками, бандеролями и прочей ерунденью, которую вы приносите мне каждый божий день.
Все правила, которые есть на почте, я специально для вас придумала, чтобы вам жизнь малиной не казалась. Отправляете свитер в соседний город бандеролью — и вам невдомёк, что в бандероли могут быть только печатные издания. Свитер 62 размера сложно выдать за книгу. Вам плевать: посылкой дорого.
Вы отправляете малюсенькую посылочку в другую страну и не можете заполнить опись — вероятно, религия не позволяет. Вам опять же плевать, что это правила, установленные таможней. Вашу посылку вскроют, и дойдёт до адресата то, что вы описали и взвесили. Остальное пропало? Поздно спохватились. Отдельная песня — международные запреты на пересылку тех или иных вещей. С пеной у рта вы будете мне доказывать, что я обязана всё это забрать. Вам наплевать, что таможня вернёт эту посылку, а я буду выплачивать штраф, несоразмерный с моей зарплатой.
Вы поголовно жалуетесь, что ваши посылки не доходят, что их мнут, деформируют, что письма теряются. Но вы никогда не думаете о том, что если вы вытрепали оператору нервы и заставили её принять отправление ненадлежащего качества, глупо надеяться, что оно дойдёт до места в том виде, в котором вы его отправили. Картонный ящик никогда не спасёт банку варенья, Чехия вернёт ношеную одежду, отправленные в конверте деньги до адресата не доберутся, а мешок из-под сахара не обеспечит сохранности вложения хотя бы потому, что сургуч расплавит капрон, и мешок разойдётся. Но вам на всё это плевать, ведь разбираться, почему так делать нельзя, вам не с руки. Вам просто надо — а когда вам надо, ваш разум не работает.
#4512: Прощай, мой милый сервисмен
12:45 07.03.2011, Они задолбали!
Я работаю в магазине, расположенном на первом этаже жилого дома. Долгое время нашими соседями были румяные парни из фирменного сервис-центра, и вот они решили переехать. Провожая увлажнившимися глазами последний грузовик с соседским скарбом, мы уже знали, что нас ждёт — от нас в поисках низкой арендной платы съезжают не первые соседи. Но реальность всё же превзошла наши ожидания.
Бумажка с адресом, телефоном и схемой проезда к новому обиталищу сервисменов провисела недолго: кто-то из находчивых клиентов захватил её с собой. Да и особо не помогала она — почти все упёршиеся в закрытую дверь клиенты сервис-центра считали своим долгом зайти к нам с простыми вопросами: точно ли переехали, давно ли, какое там рядом метро и работает ли там ещё «такой рыженький мальчик». Люди приезжали с холодильниками, стиральными машинами. Естественно, ругались матом, орали. А чего орать — это же не я дурак. Я бы не попёр огромный холодильник на другой конец города без предварительного созвона. И не подозревал я, что у них столько преданных клиентов.
Прошло два с половиной года, но народная тропа не заросла. Бедные люди, которые арендуют это помещение! У них периодически бывают срывы, мы их слышим. К ним продолжают затаскивать холодильники, а к нам приходить в поисках искомого адреса. Сервис-центр переехал ещё раз, и бумажку с новым адресом снова увели. А плакат с надписью «Это не сервис-центр» повесить нельзя, потому что новые ребята тоже сервис, но совсем по другому профилю.