Девица стояла с красным лицом и растерянным видом, и я решил сбавить обороты:
— Ладно, не стоит расстраиваться, просто подучите физику, раз уж решили затрагивать эту сферу. А мы всё равно ничего не купили бы. Вам лучше меня известно, сколько стоят такие презентации и какая от них отдача. Вот и посчитайте сами, какой должна быть наценка, чтобы это оправдалось. Я не намерен переплачивать, так что, если ваше время вам дорого, можем попрощаться. Если же хотите продолжить — будем продолжать, ведь часик-другой своего времени мы продали за тарелку.
Бедная девушка была счастлива от меня избавиться. На прощание я даже извинился, что поставил её в неловкое положение. Правда, это не спасло меня от наездов со стороны моих дам — нельзя, мол, таким тоном с людьми общаться.
#4525: Печенье космической свежести
14:15 08.03.2011, Они задолбали!
Отдел сладостей в местном магазине в целом радует своим разнообразием и качеством товара. Почти всегда — иногда печенье там оказывается не самым свежим. Выбор продукта неплохой, но я немного стремаюсь одной пофигистической продавщицы.
— Печенье свежее?
Судя по лицу тётеньки (на глаз — лет под шестьдесят), она ведёт важный разговор с другой галактикой через передатчик, встроенный в её голову. Взгляд затуманен, расфокусирован. После вопроса, судя по её глазам, происходит реакция на внешний возбудитель, несколько единиц IQ перекачивается в нашу галактику, после чего следует обделённый интонациями и эмоциями ответ, чем-то напоминающий роботов из старых фильмов, сопровождаемый убеждающим кивком головы:
— Да, свежее.
Какое-то время я этому верил, но теперь, завидя данную мадам за прилавком, обхожу отдел стороной. Сухари она мне, конечно, не подсовывала, но и первой свежести продукт мне не доставался. Я понимаю, она это не со зла — ей просто пофиг. И даже спасибо ей за это — так легче держать себя в форме.
#4526: Объявляю вас фоном и объектом
14:45 08.03.2011, Они задолбали!
Работаю профессиональным фотографом. Одно из направлений моей деятельности — съёмка свадеб. Порой от клиентов спасает только ангельское терпение и мысли о суммах, которые они заплатили мне за мучения.
Первое место занимают милые мужья, которые на свадьбу приходят в полной уверенности, что их кислой мины и замершей безвольной тушки хватит для сногсшибательного кадра. На просьбы чуть подвигаться, повернуться, улыбнуться и поцеловать невесту реагируют так, как будто я предлагаю заняться сексом на людях с законной супругой. «Я не люблю фоткаться». Что же ты, убогий, тогда фотографу столько тысяч отдал? Лучше бы ресторан побогаче выбрал.
Второе место — сами невесты. Всё-таки мозг им перед свадьбой отшибает, это 100%. Милые девушки, ещё вчера со вкусом и стильно одевающиеся, напяливают на себя безумные корсеты, юбки на 150 кольцах и накручивают вавилоны на голове. При этом некоторые умудряются сэкономить на стилисте и встают в четыре утра, чтобы потащиться в районную парикмахерскую к тёте Люде, которая зашибенно сделает на голове «взрыв на макаронной фабрике». Мне это, между прочим, потом всё снимать.
Третье, но не менее почётное место занимают «фотолюбители», что затесались в число гостей. Ни для кого не секрет, что сейчас полупрофессиональная камера висит на шее каждой уважающей себя мажорки. Она бегает с камерой и подружками по Москве, с визгом «фотает» их в развратных ракурсах и выкладывает в интернет с пометкой «профессиональное фото». Я привыкла их не замечать, они же категорически не хотят на свадьбах не замечать меня.
— А что это у тебя? «Кэнон»? Фу, говно. Я на «Никон» фотаю.
— А какая модель? 1Ds Mark III? А он видео снимает? Фу, у меня снимает.
— А ты давно фоткаешь? Я вот уже два месяца как, мне все говорят, что обалденно получается.
— Я думаю, что ракурс отсюда будет лучше. Тут же контровой свет! По-моему, фон тут не очень.
Медленно поворачиваю голову, делаю страшное лицо и рявкаю: «Брысь отсюда!» Некоторые обижаются.
На десерт — выборка фраз из четырёхлетнего опыта:
— А можно мне этот прыщик на всех фотках зафотошопить?