— А можно мы у помойки сфоткаемся, а потом ты типа там поле на заднем плане нарисуешь?
— Я точно хорошо получаюсь? Нет, правда? Я тебе не верю.
— А можно мы с женихом у барной стойки сфоткаемся. Он меня там и снял… В смысле, мы в баре два года назад познакомились.
Начало тоста отца жениха:
— Дорогие Фёдор и Мария! В смысле, Ирина, конечно, Ирина. Забыл просто…
Обожаю свою работу.
#4527: Шкатулка с секретом
15:15 08.03.2011, Они задолбали!
Дарила я как-то своему любимому хьюмидор — довольно объёмную деревянную шкатулку для сигар. Пришла в магазинчик упаковки подарков, попросила красиво завернуть. Тут вдруг вспомнила, что внутри хьюмидора есть гигрометр, который, хоть и на магнитике, от тряски может отвалиться. Решила отлепить его от магнитика и завернуть получше в мягкую упаковку. Проделав все операции по защите хрупкого прибора и закрыв крышку, я узрела ошеломлённое лицо девушки с обёрткой в руках. Выражение удивления быстро сменилось понимающей улыбкой:
— А-а-а, это такой прикол, да? Большая коробка для маленького подарка!
Через несколько секунд до меня дошло, и я со смехом прояснила ситуацию. Но теперь ко мне пришло осознание того, какой я, наверное, была идиоткой в глазах девушки в те несколько секунд. Хорошо, что мы обе оказались добродушными и нескандальными людьми, ведь большинство проблем возникает от недопонимания.
#4528: Зеленоглазое такси, не тормози, домой вези
15:45 08.03.2011, Они задолбали!
Как же меня задолбали водители такси! Мне хочется сесть в машину, включить свою музыку в наушниках, доехать до места назначения, расплатиться, попрощаться и выйти. Чёрта с два.
— Девушк, почему у вас нохти чёрный? И вообще, почему вы во всём черный? Вы сатанист?
— А чё, ты модель, да? А чё щас модно? Я вот хочу ботинки себе купить, куда мне поехать? Где модную обувь продают?
— Какую музыку вы слушаете? Давайте я вам поставлю клёвое радио, там часто крутят Киркорова.
— Девушка а что находится по адресу, который вы назвали?
— Баня.
— А зачем вы туда едете? Вы проституцией занимаетесь?
— Девушка, а оставьте мне свой номер телефона, я вас пофоткаю. Я вчера фотик купил.
— Нет-нет-нет, девушка, вы что, с ума сошли?! Закройте немедленно окно, у меня горло заболит!
— Девушка, а чё, по-другому можете расплатиться, а?
* * *
Называю адрес.
— Знаете, как ехать?
— Да, конечно, садись!
В итоге теряю минут сорок, так как найти улицу и дом таксист не в силах. Аллилуйя — наконец-таки доехали! Расплачиваюсь и собираюсь выходить из машины.
— Девушка, долго ездили. Надо бы накинуть ещё!
#4529: Пингвин приветствует вас
11:15 09.03.2011, Они задолбали!
Я работаю дизайнером-фрилансером. Пишет очередной клиент — ему нужно «обработать две фотографии» и «сделать красиво». Имя заказчика носит явно выраженный восточный характер, и мне уже становится немного страшно. Отвечаю, что желательно конкретизировать свои пожелания — исходя из этого, я смогу озвучить цену, но в среднем художественная ретушь стоит 300 рублей за фото. Фото предлагаю отправить на почту, чтобы я могла оценить фронт работ.
Переходим в скайп. Он даёт мне линк на сайт и говорит смотреть фотографии там. Мне ещё страшнее. На главной странице — векторный пингвин, очень явно напоминающий линуксовского Такса, иглу и крошечный логотип примерно 90?30 точек.
— Наденьте на пингвина новогодний колпак и присыпьте снегом ледяной домик, а логотипу сделайте зимний фон.
— Но при чём тут фото? Это же векторная графика.
Не грузите, говорит, дамочка, своими дизайнерскими терминами. Но, блин, фото-то от картинки можно отличить! Говорю, с пингвином и иглу всё понятно, могу вам и снежинок на фон напихать, но с логотипом-то что делать?
— Новогодний дух внедрить в нашу компанию. Пошёл белый снег, и все это чувствуем, и мы.
Йода нервно курит просто. Я всё-таки выяснила, что нужно:
— Логотип посыпан белым снегом, домик ледяной также замело, и пингвин всех приветствует.
— Окей, но вы же видите, что логотип у вас очень маленький и монохромный, соответственно, добавленные в него новогодние элементы будут плохо читаемыми?