Задолбала милиция. Вечно путают с уголовниками, в паспорт и студенческий не верят: ну как такой может там учиться? Почти любой фоторобот оказывается похож на меня.
Умненькая и симпатичная девушка просто пугается при попытке пригласить её в кино, несмотря на то, что одеваюсь я не в спортивный костюм и туфли с узким носом, хоть и не модничаю особо. А вот каждая вторая ученица 11 класса или какого-нибудь ПТУ реагирует на моё появление охотничьей стойкой.
Парни играют в волейбол, принимают всех, кто просит. Подходишь: можно, мол, с вами? «Мест нет» — хотя их нечётное количество даже.
«Давно качаешься?» Вежливо отвечаю: «Нет, занимаюсь борьбой». — «Врёшь! На борьбе так нельзя».
Часто, будучи приглашённым в компанию, начинаю понимать: меня взяли, чтоб при случае я заступился за этих выпендривающихся балбесов. При этом считают, что я один раскидаю хоть десять зарвавшихся гопников.
Везде относятся, как к какому-то быдлу. Пытаешься спокойно поговорить — начинают орать, что, мол, гопота всякая шляется. Дать в морду не могу — эх, интеллигенция. Если лезут с кулаками — укладываю, конечно, но чаще просто грубят. И главное — они ведь правы! Многие мои знакомые-спортсмены выглядят так же, как я, но ведут себя агрессивно. Я не такой — но как это объяснить?
Задолбало. Устал. Надо было марки собирать или крестиком вышивать, а не кулаками махать, тогда и относились бы ко мне нормально.
#4061: Ищу трёхкомнатное стойло
12:45 13.01.2011, Они задолбали!
Работаю в арендном отделе агентства недвижимости. Раньше казалось, что мне звонят с радио, чтобы постебаться. Теперь я просто собираю коллекцию историй.
3:30 утра.
— Квартиру надо.
— Вы на часы смотрели?
— Э-э-э...
— Вы сейчас поедете смотреть?
— Нет, мы спать будем.
— Вот и звоните с утра.
4:00. Не могу уснуть.
4:30. Насчитала штук триста баранов, включая позвонивших.
5:00. Какого чёрта? Перезваниваю.
— Вы выезжаете?
— Нет, мы спим.
— Я тоже спала, но проснулась и готова работать.
— Можно попозже?
— Окей.
5:30.
— Динь-динь, вы готовы?
— Мы спим.
— Зря вы это делаете, мы уже вас ждём.
6:00.
— Ну как, когда подъедете?
— Девушка, вы издеваетесь?
— А что, сильно заметно?
— Мы на вас жаловаться будем!
— Да ну?
Одно хорошо: теперь я выключаю телефоны ровно в 20:30.
#4062: Наценка за отсутствующий каблук
13:15 13.01.2011, Они задолбали!
Один мужчина недавно писал здесь о том, что согласен стоять на кассе с дискриминационной наценкой[2] в 10%, ежели там не будет волшебных тётушек. Касс таких я не видела, зато вчера довелось столкнуться вживую с дискриминационной ценовой политикой.
Итак, обувной магазин достаточно известного бренда. Я зашла купить давно присмотренные зимние ботинки. Надо сказать, размер у меня для женщины достаточно большой, поэтому я обычно меряю и женские, и мужские модели, а потом покупаю то, что больше всего подходит. На этот раз, к сожалению, не было мужских ботинок моего размера, за которыми я, собственно, и пришла. Консультант предложила померить такие же, только женские. К моему удивлению, женские от мужских не отличались ничем вообще. Цвет, материал, дизайн, подошва, колодка, — всё было абсолютно идентично. Подозванные мною консультанты тоже никаких отличий в женском и мужском ботинке не нашли.
Спросите, чего я тогда возмущаюсь? Мужские ботинки стоили 720 грн, а женские — 1180. «На эту модель мужских сейчас акция» — сказали мне консультанты. Что ж, это была бы хорошая отговорка, если бы не два «но». Во-первых, эти ботинки до акции стоили 990 грн, то есть всё равно на 200 грн дешевле женских. Во-вторых, была ещё одна модель обуви, где мужской и женский ботинок не отличить друг от друга, и женский на 300 грн дороже. На вторую модель никаких акций не было. Так в чём причина ценовой дискриминации? Что за двойные стандарты? «Это не мы устанавливаем ценовую политику», — честно признались консультанты. И поскольку это было истинной правдой, я не стала больше их донимать и вышла из магазина, так и не купив себе ничего.
#4063: Високосник
13:45 13.01.2011, Они задолбали!
Мой день рождения — 29 февраля. Мне это в какой-то степени нравится, ведь «поляну» нужно накрывать только раз в четыре года. Я чувствую, что во мне есть что-то такое, чего нет в других людях. В общем, больше ничего страшного в моём дне рождения нет. В невисокосные годы я не могу точно сказать, когда буду отмечать праздник: могу заработаться с проектами и вспомнить о прошедшем дне в середине марта, а могу до такой степени не дождаться праздника, что позову всех на гуляния сразу после Дня защитников Отечества. Задолбали меня люди, которые давно не смотрели на календарь, но регулярно пополняют мою коллекцию самых «оригинальных» поздравлений.