— Что это в заголовке за «Таможенный брокер»? Кто мы вообще: «*****» или таможенный брокер? Ничего не понимаю. Это наша компания так называется?
Потом меня обвинили в том, что светлые буквы на тёмном фоне — это неконтрастно, что на сайте маленький логотип (прислали в JPEG размером 130?40), что мало ярких красок, что шрифт какой-то «совсем обычный, как в Ворде», что нет фотографий, что на сайт не хочется смотреть, что за те деньги, которые мне платят, я должен был сделать что-то архикрутое.
В итоге дама сказала, что оформление на сайт нужно сделать синим на белом фоне, чтобы на главной была фотография, которая была немедленно мне выдана (размер превышал 3 МБ), и что сделать нужно всё до конца недели. Рассказывать о том, что нежелательно загружать на страницу такие большие изображения, что вычурные шрифты не всегда прочитаются браузером адекватно и что на сайтах серьёзных компаний черти не пляшут, я не стал. Я согласился со всеми требованиями, а на вопрос: «Так во сколько нам это обойдётся?» я, не раздумывая, назвал вдвое большую цену.
Завтра поеду отдавать сайт, перегруженный огромными фотографиями, хитровырисованными шрифтами и «забавной анимацией». Предварительный вариант посылал заказчикам — им понравилось.
Клиент платит — клиент заказывает музыку. А что слух режет, так это не мои проблемы.
#4578: Сор — в избу
15:45 14.03.2011, Они задолбали!
Для чего, по-вашему, установлены урны около подъезда? Конечно, для огромных вонючих пакетов, которые вам лень донести до помойки, коих рядом с домом, к слову, три штуки. Но вы же опаздываете, вам не по пути или не комильфо сделать двадцать лишних шагов — пусть лучше бутылки, бумажки, использованные тампоны, рыбьи головы и коробочки средства от геморроя украшают вход в подъезд.
Ежели более шустрый и ловкий сосед уже впихнул в небольшую урну свой доверху забитый мусорный мешок, не расстраивайтесь и смело оставляйте ваши помои рядом с входной дверью. В хорошую годину за день перед подъездом выстраивается целая армия самых разнообразных пакетов, мешков, пакетиков и по-крестьянски вываленных прямо из ведра гор всяческого хлама.
А ещё можно выбрасывать мусор из окна. Салют получается не хуже, чем в День Победы.
Только вот теперь, дорогие мои, я буду весь ваш «крупный сор» собирать и либо закидывать обратно в окно, либо услужливо возвращать в родные пенаты. Задолбали, свиньи!
#4579: Жидкий кристалл не соврёт
11:15 15.03.2011, Они задолбали!
Работаю в бухгалтерии крупного отеля, такого, что берёт оплату с постояльцев за всё: за парковку, за кофе, за интернет в номере. Звонок. Дама лет пятидесяти на повышенных тонах:
— Вы с меня взяли слишком много денег!
— Мне очень жаль, давайте я посмотрю наши записи, разберёмся, все исправим. Ваши имя, фамилия?
— А. И.
— Замечательно. По нашим данным, вы останавливались у нас на 5 дней. Ваша комната была оплачена организацией; вашей персональной картой вы оплатили парковку на 5 дней, 20 долларов за день, всего 100 долларов. В чём вы видите ошибку?
— Вы с меня взяли слишком много! 100 долларов — это неправильно!
— Ммм… 5 дней. 20 долларов в день. 5?20 = 100. Что неправильно?
Я знаю, что дорого, но ты сама у нас остановилась, а не по соседству, где парковка бесплатная.
— Слишком много! 5 дней по 20 долларов — это не 100!
— По-моему, всё таки 100.
— А откуда вы знаете!
— Уважаемая А. И., честное слово, 20 на 5 будет 100.
— Нет!
Ладно — используем последний аргумент.
— Честное слово, я только что посчитала на калькуляторе!
— Ну, если на калькуляторе, то, наверное, правильно… Но всё равно непонятно, почему так много!
#4580: Не пожалею проездного для тебя
11:45 15.03.2011, Они задолбали!
Работаю в газете. Приходит мужичок лет пятидесяти подать объявление в рубрику «Знакомства». Ищет он женщину не старше сорока, без в/п, ж/м/п и (главное условие) живущую рядом с железной дорогой. На наш резонный вопрос «На фига?» мужичок спокойно отвечает:
— Я инвалид второй группы. У меня в электричке проезд бесплатный. Вот представьте: познакомлюсь я с женщиной, поеду к ней на автобусе, деньги потрачу… А вдруг она мне не понравится?!