— В чём дело? — я само воплощение спокойствия.
— Я её прокляну! Она угаснет прямо у вас на глазах!
Я изображаю из себя истукана острова Пасхи:
— Проклятие ближнего своего — страшный грех. Твоё тело пожрет великий Ктулху, а душу — ужасный Ньярлатотеп.
Спокойно разворачиваюсь и ухожу. Минуты через три кассирша, всхлипывая, заползает ко мне на склад и говорит, что бабка извинилась и унеслась в неизвестном направлении.
#4586: Доллар в помощь
14:45 15.03.2011, Они задолбали!
Ребёнок заперся в комнате, замок заклинило, применение грубой физической силы результата не дало. Куда звонить? Спасателям, конечно, они приедут и помогут, но вот незадача — телефонная трубка в комнате вместе с ребёнком. Нет проблем, набираем с мобильного «0911». Разговор идёт несколько минут, нас переключают по разным операторам и… ничего! Как? Что случилось?! Деньги кончились…
Это ж кто делает платным (35 рублей в минуту, между прочим) телефон экстренной помощи? Люблю Россию и не перестаю удивляться.
#4587: Кто унёс с собой бокал, продавца заколебал
15:15 15.03.2011, Они задолбали!
Работал в мутные девяностые в пивном киоске. Народ не возвращал пивные кружки. Некоторые, не смущаясь, в сумки прятали — на память о посещении, надо полагать. С такими разговор был короткий и болезненный. Для забывчивых я речёвки маркером на видных местах развешивал:
Отправляясь в дальний путь,
Не забудь бокал вернуть!
Помни, друг, везде и всюду
Возвращай в ларёк посуду!
Кто унёс с собой бокал,
Тот не человек, а кал!
Народ посмеивался, но помогало.
#4588: В военное время не до сенсорных панелей
15:45 15.03.2011, Они задолбали!
Работал в магазине в стародавние времена. Два отдела: мелкая техника (комбайны, мясорубки) и очень мелкая (фены, плойки). Я в первом работал, коллега во втором. Отделы в одном помещении, на расстоянии десятка шагов. Заходит женщина — и к коллеге:
— Скажите, а у вас плиты двухконфорочные есть?
— Нет, у нас только мелкая бытовя техника.
Оставив его, идёт ко мне:
— А у вас?
* * *
— Мне нужен квадратный диск.
Оказалось, дискета.
— Скажите, а вот этот телевизионный пульт — он для телевизора?
— (с заискивающей надеждой в голосе) А вот у вас батарейки по 5 рублей… Они ведь плохие, да?
— У вас есть стиральные машины для военных?
Нужна была с механическим управлением, попроще.
— Я купила утюг, а он «пф-ф-ф» не делает! Помогите!
* * *
А про толпы мужчиков с бутылками пивка, толпящихся у витрин с телевизорами во время футбольных чемпионатов, и рассказывать нечего. Что с них взять?
#4589: Чай-чай, выручай
11:15 16.03.2011, Они задолбали!
Подрабатываю в магазине чая. Ассортимент достаточно объёмный — 70–80 сортов.
Приходит клиент явно с желанием попробовать какой-нибудь новый сорт. После стандартных вопросов (чёрный или зелёный, ароматизированный или нет?) достаю с полок пару сортов, даю понюхать, рассказываю об особенностях. Создание (они преимущественно женского пола) с умным видом всё выслушивает, иногда кивает, потом задаёт вопрос:
— Это всё замечательно! И всё-таки: чем они отличаются от обычного чая?
Некоторые заходят с явными намерениями поругаться.
— Я брала чай, он мне не понравился, верните деньги!
— А какой сорт вы брали?
— Я не помню!
— Хм, хорошо. С чем он хотя бы был?
— Я что, должна всё помнить? Это год назад было! Верните мне деньги!
Продала женщине пуэр. Это достаточно специфический чай, запахом напоминающий плесень, землю или чернослив, крайне полезный, но с побочным эффектом — повышением давления. Обо всех свойствах покупательницу я предупредила; та выслушала, заявила, что всё поняла. На следующий же день вернулась злая:
— Верните деньги, мне от вашего чая плохо!
— А в чём, собственно, дело?