— Вот, не дышит! Нос совсем забился.
#4594: Самурай без меча подобен самураю с мечом, только без меча
13:45 16.03.2011, Они задолбали!
Я — бариста в кофейне.
— Сделайте, пожалуйста, кофе с коньяком!
Приношу. Клиентка пробует и морщится:
— А почему он не сладкий?
Открыл ей страшную тайну: ни в эспрессо, ни в коньяке сахара нет.
* * *
У нас прямое помещение: с одной стороны вход-выход, с другой туалет. Ко мне направляются две блондинки и спрашивают, где можно припудрить носик. Молча показываю им на дверь туалета. Одна оборачивается и говорит мне:
— Вы только не подумайте, что мы тупые блондинки! Мы догадывались, что он там.
* * *
Несколько минут объясняю, чем отличается буррито от панини.
— А-а-а, я поняла… Буррито — это то же самое, что и панини, только не панини.
#4595: Периодически возникает неисправность
14:15 16.03.2011, Они задолбали!
Занимаемся гарантийным ремонтом навороченных телефонных аппаратов для офисов, колл-центров и прочего. Слёзно просим дилеров, присылающих нам аппараты в ремонт, вкладывать в коробку бумажку с описанием проблем.
Классическая идиотская бумажка выглядит примерно так: «Плохо слышно». Едрёна мать! На приём или на передачу? Через трубку, через спикерфон или через гарнитуру? Приходится самим тестировать.
Недавняя сопроводительная записка заботливо помещена нами на доску объявлений, чтобы все видели. Дословно: «Периодически возникает неисправность».
#4596: Чтоб он провалился
14:45 16.03.2011, Они задолбали!
В наш сервисный центр, как ни странно, довольно регулярно звонили клиенты с требованием найти и вернуть украденный телефон. У сотрудников выработался типовой, произносимый практически на автомате ответ на подобное требование: «Мы не занимаемся розыском украденных телефонов, поскольку не имеем таких возможностей и полномочий. Рекомендуем обратиться в правоохранительные органы».
Очередной подобный звонок. Внимательно выслушав слегка истерящую клиентку, я спокойным голосом начинаю зачитывать ей дежурную фразу, но клиентка меня прерывает:
— Нет-нет! Вы меня не поняли! Я не хочу, чтобы вы его искали!
— Хорошо. А что вы хотите?
— Я хочу, чтобы вы скорее нажали на эту вашу кнопку!
— Простите, на какую кнопку?
— Ну как на какую?! У вас же должна быть такая кнопка!
— Пожалуйста, уточните: о какой кнопке вы говорите?
— Ну, такая! Чтоб мой телефон у этого урода в руках взорвался!
#4597: Для младшего школьного возраста
15:15 16.03.2011, Они задолбали!
Работала в книжном магазине стажёром. Заходят как-то две девушки и направляются к витрине с эротической литературой. Подхожу к ним.
— Здравствуйте. Вам что-то подыскать?
— Подыщите нам, пожалуйста, большую, интересную, красивую и не пошлую «Камасутру»!
#4598: Заелдение в крутках
15:45 16.03.2011, Они задолбали!
Пару лет назад я работал в техотделе крупной компании — лидере игрового бизнеса. Починяли игровые автоматы. Менеджеры залов — люди сугубо гуманитарные, что слышат, то и пишут в заявках. Дедушка Фрейд ворочался в гробу, а мы всерьёз думали приобрести хрустальный шар для расшифровки заявок на ремонт.
При замене лампы на фронтальной панели плавится трансформатор.
Розъэхался екран.
Засчитывает выигрпашы не соотвжетствии свыпавшыими символвми и стаблицей выпплат.
Згорел срочник кинескопа скочек напряжения.
Негоритлампапереднейдвери 4w отсутствуетбаласт идержателилампы.
Глюк — появление заменяющих символов из ниоткуда, не играл бонус, заелдение в крутках барабанов.
Перебит кабель. Перезагрузка автомата результата не дала.
При вкл. авт. мон. вкл. на 2 сек. и откл.