#4614: Посмертная маска. Штукатурка, тушь
13:45 18.03.2011, Они задолбали!
Дорогие мои, прекрасные и восхитительные девушки, женщины, дамы и прочие леди! Понимаю: весна, авитаминоз, прыщи возникают незаметно, но неотвратимо, а кожа после зимы стала аристократично бледной. Дабы скрыть эти досадные мелочи, вы берёте в свои ручки косметички — и пошло-поехало! Чингачгук от зависти удавился бы, глядя на ваши боевые раскрасы. Меня же тянет удавить вас.
Уже второй раз за неделю я отношу пальто в химчистку. Уже второй раз после поездки в транспорте на мне остаётся отпечаток чьего-то лица — жи-ирный такой отпечаток тональника, пудры и прочих теней. Мне вовсе не нравится наблюдать на своей спине чью-то посмертную маску. Почему посмертную? Да потому, что следующую же дамочку, соизволившую обтереться об меня своим фейсом, я придушу на месте!
#4615: Кто спёр кусты?
14:15 18.03.2011, Они задолбали!
Приходит мадам, сдаёт плёнку на проявку. После получения заказа внимательно просматривает результат.
— Посередине должен быть кадр, где я в кустах стою. Где он?
— Очевидно, этот кадр не был сделан, раз его нет на плёнке.
— Этого не может быть! Куда вы дели кадр?! Сейчас же верните на место!
Следует истерика и буйные угрозы. Все наши попытки объяснить, что мы не можем вырезать кадр, склеить плёнку так, чтобы не видно было, да ещё и не нарушить при этом нумерацию кадров, успеха не имели.
Дама, пылая праведным гневом, отправилась жаловаться в отдел по защите прав потребителей. А мы долго смеялись и подкалывали друг друга: «Признавайтесь, кто спёр кусты?»
#4616: За кофе глаз да глаз
14:45 18.03.2011, Они задолбали!
Довелось мне работать в фирме, занимающейся обслуживанием кофе-аппаратов. Всунул червонец — получил чашечку кофе.
Мужик лет сорока подходит ко мне:
— Девушка, можете мне поставить такой аппарат, чтобы клиентам кофе наливал за деньги, а сотрудникам бесплатно?
— Как вы себе это представляете?
— Ну, не знаю… Детектор сетчатки глаза поставьте, что ли.
Называю цену — выходит в районе 30 тысяч. Клиент улыбается, протягивает мне шоколадку:
— Может, попробуем за две тысячи?
* * *
Вечер. В колл-центр звонит дедушка.
— Добрый день! Дочка, скажи, где я могу деньги назад получить?
Ну, думаю, может, аппарат себе поставили, а он не работает. Спрашиваю у него, что случилось.
— Да вот, купил у вас чай в автомате, и тут мой автобус подъехал. Я ровно полстакана не допил, выкинул. Где я могу деньги обратно получить?
#4617: Большой килограмм ваты
15:15 18.03.2011, Они задолбали!
Заходим в обеденный перерыв с коллегами в продуктовый магазин.
— Девушка, будьте добры, нам килограмм вон того печенья, килограмм бубликов, килограмм тех пряников и полкило рафинада.
С печеньем, бубликами и прочим проблем не возникло. Насчёт сахара продавщица решила уточнить:
— А вам рафинад большой или маленький?
Мы, не являясь особенными ценителями чайных церемоний экстра-класса, понимаем, что размер кубика рафинада, его плотность, цвет и концентрация не особо нам важны. В крайнем случае дозу сахара можно будет подобрать экспериментально. На ум приходит единственно верный ответ:
— Неважно.
Продавщица ныряет под прилавок и протягивает нам килограммовую пачку рафинада.
— Девушка, мы ведь просили полкило!
— Но я же у вас спрашивала: большой или маленький?
— Девушка, половина килограмма — это 500 граммов. Они не могут быть ни большими, ни маленькими. Большим или маленьким может быть объём.
— Ну так берёте?
— Хотелось бы 500 грамм… Есть в наличии?
— Значит, маленький? Так и говорите!
#4618: За ручку доплатим
15:45 18.03.2011, Они задолбали!
То ли я дурак, то ли одно из двух. Зашёл в аптеку. На витрине лежат бритвенные станки известной фирмы.
Комплект из бритвы с лезвием и двух сменных лезвий стоит 400 рублей.
Два сменных лезвия продаются за 300.
Исходя из общего количества лезвий и разницы в цене, склонен предположить, что станок без лезвия стоит ровно минус 50 рублей. Я так и не понял, кто кого обмануть хочет?