Мы с другом работаем на заправке. Подходит мужичок:
— У вас газ хороший?
— Да.
— Дайте понюхать.
Обалдев на пару секунд, иду за переходником для заправки бытовых газовых баллонов, надеваю его на пистолет и пускаю клиенту в лицо струю газа где-то литра в полтора — в шланге-то газ остаётся. Клиент офигевает, конечно, но сам ведь просил!
— Да, газ что надо. Полный бак, пожалуйста.
#4651: Чикен МакКоэльос
12:15 23.03.2011, Они задолбали!
Представьте, что после долгого перерыва вас вдруг потянуло на фаст-фуд. Вы заходите в ближайшую закусочную и видите, что гамбургеры подорожали в два-три раза. Вы спрашиваете у продавца: что это за новости? А в ответ он вам объясняет, что с недавнего времени все повары считают своим долгом плюнуть в готовое блюдо, так сильно их достали эти вечно жрущие и тупые клиенты. Клиентам же это почему-то не понравилось, и продажи начали падать. Дабы сохранить заведение на плаву, начальство решило поднять цены.
Скажете, идиотизм? Нет, это всего лишь классическая бизнес-модель российской розничной книготорговли.
Знаете, кто окончательно убьёт бумажную книгу в некогда самой читающей стране? Нет, не электронная книга, не жадные издатели и даже не прекрасная система налогообложения и бодрящая инфляция. Бумажную книгу убьют продавцы-консультанты в книжных магазинах. Эти внебрачные дети Калибана и вахтёрши женского общежития, воспитанные дикими кабанами. Да-да, именно о вас речь, дорогие мои. Говорите, покупатели вас задолбали?
Специально для вас — минутка эконом-ликбеза. Чем меньше книг продаётся за месяц, тем выше должна быть наценка на каждую, чтобы компенсировать затраты на аренду и вашу же зарплату с налогами. Так что давайте, не стесняйтесь, выскажите клиенту, какой он тупой. Продолжайте самоутверждаться с каждым вторым покупателем, пока какой-нибудь сердобольный гик не покажет им все прелести электронных книг. Лет через пять-семь перспективы вашего профессионального трудоустройства будут не менее прекрасными, чем сейчас у специалистов по проявке фотоплёнки.
Теперь минутка эконом-ликбеза для книголюбов. За несколько лет розничная накрутка на книги выросла до 100%. Да-да, если вы покупаете книжку за 300 рублей, половина остаётся в магазине, из этих денег не менее 50 рублей идут в карман тем самым жлобам, которые вам с таким удовольствием хамят. Чем раньше мы прекратим их содержать, тем меньше негатива будет в нашей жизни.
#4652: Поза «Аккордеон»
12:45 23.03.2011, Они задолбали!
Работаю в интернет-магазине, оформляю заказы на мебель.
— Девушка, а искусственная кожа — это что?
— В смысле?
— Ну… Это флок или шенилл?
— А 500 мм глубина — это сколько?
— Полметра.
— Полметра?!
— На диван «Аккордеон» если я лягу, у меня лопатки между подушек провалятся?
— Мне нужен в рогожке и искусственной коже. Мне надо только рогожку выбирать?
— Нет, ещё искусственную кожу.
— А её зачем?
— Наполнение какое?
— ППУ.
— Что это?
— Пенополиуретан.
— Пенополиуретан, да?
— Хочу заказать шкаф.
— Говорите габариты.
— Длина 1500. Глубина…
— Глубина?
— 400. Или 500.
— 400 или 500?
— Ну, не знаю… А от чего это зависит?
— От вашего желания.
— От моего?! Вот так вот, да?
— Угу.
— А какая высота до потолка?
— Заказывайте, какую надо, бывают же разные потолки.
— Да?
— Да! Цвет выбрали?
— Цве-е-ет? Ой… Вот это очень сложно. Алёна, иди помоги!
— Комод «Кармен 92-50» есть у вас?
— Ищу… Не могу найти. Есть просто «Кармен».
— Нет, «92-50».
— Это вы цену так произносите?
— Нет! Какая цена?
— 9250 рублей, там же написано.
— А-а-а! Доставка сколько стоит?
— В пределах МКАДа до подъезда бесплатно.
— А в подъезде?
— Что в подъезде?
— Ну, а в подъезде?
— Что в подъезде! Вы его там ставить будете?
— Нет, в лифт!
— В лифт ставить?
— Нет! На лифте поднять!
— 500 рублей.
— 500 рублей?..
#4653: Сигу и «Ягу»
13:15 23.03.2011, Они задолбали!
Утро. Стою в очереди на кассе в минимаркете. Передо мной два парня в спецодежде охранной фирмы покупают кефир и печенье, расплачиваясь тысячерублёвой купюрой. Кассирша смотрит на них и морщится: