Зашла я, значит, мельком на новогоднюю ярмарку около Олимпийского. Стою себе спокойненько подарочные пакетики рассматриваю, а в соседней палатке торгуют нижним бельём. Одна большая мадам придирчиво рассматривает бюстгальтеры на свой необъятный бюст, перебирает, фыркает, снова перебирает, наконец задает изумительнейший вопрос не менее большой мадам, которая этим всем торгует:
— А они хорошие?
Торгующая мадам не растерялась. Она задрала все свои тридцать три кофты и выгнулась грудью вперёд, демонстрируя на себе один из тех лифчиков, что лежат на прилавке:
— Сама ношу!
#4685: Русалочье-тигровые войска
12:45 27.03.2011, Они задолбали!
Работаю дизайнером в фотосалоне.
Приходит девушка, приносит фото на флешке.
— Сделайте мне монтаж: я в образе русалки верхом на тигре.
— Хорошо, давайте подберём что-нибудь из коллекции русалок и тигров.
— Только сделайте красиво! Это подарок на Новый год, надо, чтобы я была естественной!
Как же, что может быть естественней русалки верхом на тигре?
* * *
Бабушка приносит затёртый чёрно-белый снимок 2?3, хочет из него получить портрет 30?40, «и чтоб глазки блестели».
* * *
Дама с двумя взрослыми сыновьями в качестве эскорта.
— Девушка, я хочу поздравить маму с Новым годом, как это сделать?
В ходе долгой беседы выясняется, что она желает коллаж с фотографиями своих детей с пелёнок и по сей день на «каком-нибудь волшебном фоне».
— Хорошо, давайте подберём фон. А фотографии вы принесли?
— Нет, а что, надо фотографии?
— Эмм… Ну да, откуда ж мне их взять?
— Ой, вы знаете, я альбом не взяла, у нас только на такой штучке они.
Достаёт флешку с оцифрованными фото. Выдыхаю.
* * *
Еще одна дама хочет «какой-нибудь оригинальный монтаж» — фото своей дочери в бальном платье. Демонстрирую коллекцию платьев в интерьере.
— А вы точно никому больше таких не делали?
— Нет, что вы! Я точно не делала.
— Вот это вот мне нравится. Но вы его обрежьте потом, чтобы только лицо крупным планом было, а эту лестницу и всё остальное — не надо.
#4686: Почти настоящий крокодил
13:15 27.03.2011, Они задолбали!
Иногда кажется, что на самом деле звонишь в одну и ту же контору, просто попадаешь на разных людей, которых кроме места работы объединяет ещё что-то вроде общего диагноза «идиотизм». Попытки купить кожу в интернет-магазинах, телефонные уточнения:
— Скажите, артикул N есть в наличии?
— А вам много нужно?
— Нет, приблизительно 50 кв. см.
— А, не, нету.
— Спасибо больш…
— (перебивая) У нас всего 50 на 70 кусок остался, так что позвоните через неделю.
— А сколько стоит кусок?
— Ой, ну зачем вам эти обрезки? (Бросает трубку.)
— Скажите, какой толщины кожа «***», на сайте не указано?
— Это тушка.
— Это что, невыделанная кожа?
— Девушка, как вы не понимаете: это тушка!
— (Бл@#ь!) То есть просто шкура без выделки? Или труп свиньи?
— Девушка, я вам русским языком сказал: тушка! Не разбираетесь — не звоните!
— Цена хорошая, я понимаю. А толщину материала уточните?
— Разные куски.
— (Что ж за день-то?) От и до-о-о?
— Слушайте, зачем вам толщина? За такую цену должно быть всё равно!
— Кожя, да, барашька, свинина, скидка делаем для опт.
— Мне не опт, мне небольшой отрез, дециметров пять-десять максимум.
— Есть, да, скидка для опт, крокодил покупай, как настоящие.
— Мне нужна плотная матовая кожа, не опт, небольшой отрез. На сайте сказано, что вы продаёте.
— Продаём, да, сапог шьём.
— Извините за беспокойство, всего доброго.
— Э, не бросай трубка, двести рубля, да!
— За отрез?
— Э, скидка, опт крокодила, свинина…
— Скажите, какая толщина кожи артикула N?
— 1,8–2 мм.
— Маленькими отрезами продаёте?
— Продаём, все продаём.
— Когда можно к вам приехать, выбрать и купить?
— …
— Э… Алло?
— (Cопение.) Не знаю, девушка, у вас такой голос приятный, мне даже кушать захотелось, я обедать пойду. (Кладёт трубку.)
#4687: История Средних миров
13:45 27.03.2011, Они задолбали!