Я вижу разницу. Я различаю мельчайшие оттенки цвета. Да, у меня есть художественное образование; более того, в свободное время я занимаюсь живописью, а один моих любимейших художников — Айвазовский. Именно поэтому для меня в любом участке неба и воды в любое время суток — десятки, если не сотни оттенков.
Для верной передачи цвета главное — это основной пигмент. Для меня ваша «морская волна» — это синий ультрамарин (а по-хорошему и вовсе голубой ФЦ) с добавлением изумрудного, а «нежный небесно-голубой» — это разбелённый кобальт. Разницу чувствуете?.. Никогда ФЦ не будет действительно нежным, а кобальт не превратится в вырви-глаз, чего в них не добавляй. А розовый может иметь в основе как краплак (тёплый красный), из которого родится барби-розовый, так и кармин (холодный красный), из которого родится фуксия. Для вас, может, разницы и нет, вы ищете по светлоте и собственному мироощущению, а для меня она принципиальна. И для редактора с его цветовыми линейками — тоже.
Кстати, обладательницы мелированных шевелюр, «барби-розовый» — это был намёк на вас. Перестаньте удивляться, что в вас даже дети тычут пальцами и обвиняют в отсутствии вкуса. Риз Уизерспун в вашем любимом фильме носила совершенно другой розовый и под совершенно другой блонд.
Я не призываю вас учить названия всех пигментов и красителей! Всё равно ни один редактор их не знает. Я не придираюсь и не требую молитв на свой портрет. Когда человек с круглыми глазами смотрит на образец и смущённо бормочет «я совсем не то имел в виду», я тихо и спокойно ищу с ним нужный оттенок. Да даже если человек поминает за гуру всемогущий интернет или свою маму, которая всю жизнь называла «бирюзовым» вот этот зелёный оттенок с о-очень тонким намёком на голубой, я не обижаюсь и не качаю права. Но бога ради, хоть посмотрите на оливки (пусть и консервированные), а потом уже доказывайте мне, что ваш коричневый — это тёмно-оливковый.
Поверьте, дизайнеру искать точный оттенок по вашим эпитетам — примерно то же самое, что искать «такие, синенькие» духи или почитать монитор за компьютер. В конце концов, если вам говорят, что оттенки никак не сочетаются, может, стоит задуматься, а не швыряться в меня тапками, вовсю доказывая, что у известного дизайнера были почти такие же?
#4711: Кунжут на полтона выше
13:15 30.03.2011, Они задолбали!
Ведя насыщенную студенческую жизнь, подрабатываю в великом и ужасном Макдональдсе. Находится наш «ресторан» в славном городе восточного Подмосковья Орехово-Зуево.
— Мне коктейль!
— Какой?
— Молочный.
— Они все молочные. Есть со вкусом шоколада, ванили и клубники.
— М-м-м, понятно. Тогда мне малиновый.
* * *
— Мне чизбургер и пиво. Гы-гы.
— К сожалению, остался только портвейн, — и смотрим на реакцию.
* * *
Подходит мужчина к кассе и почти шёпотом говорит:
— Джинсы возьмёшь?
— Простите?
— Ну, это, джинсы хорошие, итальянские. За тысячу отдам.
— Вы себе это как представляете? Я на работе вообще-то. Да и не нужны мне они.
— Ну ты спроси у своих. Может, кому пригодятся.
* * *
Бывают забавные заказы: «чикен-манхеттен», «чикен-латексы», «чикен-тангенсы», «серые булки», «биг в тесте», «чикен-макчикен», «Макдональдс» (похоже, желают 51% акций), «разорви-е#@ло».
* * *
— Мне вон то, у вас в коробке.
— Что именно? — начинаю перечислять продукцию в коробках.
— Вы, б#я, чё, тупые? Мне в коробке надо! Позовите менеджера!
Подходит менеджер.
— Чем могу помочь?
— Мне в коробке нужно!
— Что именно? — тоже начинает перечислять ассортимент.
— Не, ну, б#я, тупые!
* * *
— А вы плюёте в булки?
— Да, ещё и в коктейли ссым.
* * *
Подбегает на кассу разъярённый мужик.
— Ваш ресторан — говно!
— С чего вы это взяли?
— Уже полчаса сижу, жду меню, никто не подходит ко мне!
* * *
Случается, что приходят флешмоберы исполнить на весь зал песенку про две мясных котлеты гриль. После исполнения кассиры оглашают свой вердикт столь же громко:
— Фальшивите, ребята!
#4712: Сияющие медицинские перспективы
13:45 30.03.2011, Они задолбали!
Ребёнку нужна была квалифицированная врачебная помощь.