— Алло, здравствуйте, детская клиника?
— Да, слушаю.
— Подскажите, принимает ли сегодня пульмонолог и в какие часы?
— Пульмонолог… Пульмонолог… Это который по сердцу?
— Нет, это специалист по дыхательным путям.
— У нас нет такого врача.
— Простите, но на вашем сайте есть полный перечень услуг данного специалиста с вполне реальным прейскурантом.
— Ну… Это в перспективе.
#4713: Без антивируса? Без обид!
14:15 30.03.2011, Они задолбали!
У входа в наш магазин в закуточке сидит барышня под вывеской: «Ксерокопия, печать на принтере». Подходит к ней студент, просит распечатать курсяк. Интересуется:
— Антивирь есть у вас какой? А то еще какую заразу принесу, не дай бог что с компом моим случится. Зашиваюсь — сессия.
— Нет у нас никаких антивирей.
— Как же так? — удивляется парень. — Услуги оказываете, деньги берёте, к вам же народу сколько ходит… Вы о безопасности чужой думали?
— А мне какое дело?
— Ну ладно, печатайте, — протягивает флеху парень, — но если что — не обижайтесь.
Через пару часов возвращается:
— Я вас предупреждал?
— В чём, собственно дело? — хлопает глазами барышня.
— А в том, что нет курсяка на флехе, вирь там, @#$. Так предупреждал?
Немой кивок.
— Ну вот и не обижайтесь, — изрекает парень, сталкивая на пол монитор.
#4714: И ты, Ситизен!
14:45 30.03.2011, Они задолбали!
Однажды зашёл в местечковую парикмахерскую, где работают два мастера, они же кассиры, они же, видимо, уборщицы. Качеством услуг особо обеспокоен не был, потому что нужно было подстричься под машинку.
Стрижку сделали быстро и качественно — тут ничего плохого не скажу. Стоило мне это удовольствие по тем стародавним временам 55 рублей. Рассчитываюсь сотней, мастер открывает кассу и видит, что осталось всего три бумажных десятки. Достаёт их все, ещё раз пересчитывает — сомнений нет, их три, а мелочи на 15 рублей не наберётся.
Мастер начинает движение в сторону двери, чтобы разменять сотню в одной из соседних конторок, но идти-то неохота… Останавливается, берёт калькулятор и с надеждой вбивает в него заветные числа: «100 ? 55 =». Получив 45, горько вздыхает, просит подождать и выходит.
#4715: И форму для куличиков
15:15 30.03.2011, Они задолбали!
Работаю продавцом-консультантом в строительном магазине. Подбегает ко мне девушка двадцати лет:
— У вас есть лопаты?
— Конечно есть. Я вас провожу.
— Ой, знаете, мне нужна раскладная!
Пытаюсь вспомнить, есть ли такие у нас. Аллилуйя — нахожу.
— Вот, пожалуйста.
— Нет, она слишком большая! Мне нужна лопата, которую можно сложить и положить в косметичку.
— К сожалению, таких не имеем, — еле сдерживаю я смех.
— Ой, я вспомнила! Их ещё в метро продают!
Казалось бы, абсурда хватит на день вперёд. Но нет: после девчушки появляется мужик.
— У вас есть мишура? Я её хочу на свой посох намотать.
#4716: Алоэ, я по объявлению
15:45 30.03.2011, Они задолбали!
В нашей заводской многотиражке есть рубрика бесплатных объявлений. Принимаем мы их не по телефону, а только на публикуемых нами купонах, объёмом не более 120 знаков, о чём ясно и крупно написано. Заполненный купон можно кинуть в специальный почтовый ящик у проходной завода либо принести нам в редакцию, если не лень. Не помогает — чуть не еженедельно звонят по внутреннему заводскому телефону с просьбой принять объявление.
Из любимого: «Продам видеокассеты, дублёнку мужскую, квартиру». Именно в таком порядке важности, видимо.
Принесли купон, полностью исписанный мелким почерком. Текст не вмещается, вылезает на поля и обратную сторону. Продают мелочь: банки, вёдра, «мужские валенки 3 шт.» (для трёхногих мужчин, что ли?), цветок алоэ и далее по списку. Звоню по указанному телефону, чтобы урезать объяву. Отвечает старческий голос.
— Как это не больше 120 знаков? Я не больше 50 предметов продаю! Нельзя, да? Ну тогда хотя бы себе алоэ возьмите. Красивый цветок. Как не нужен? Алоэ — он всем нужен!
#4717: 25%
16:15 30.03.2011, Они задолбали!
Или я чего-то не понимаю, или номера на маршрутном такси должны соответствовать номеру маршрута. Видимо, всё же не понимаю…