— Ну что, ставим, на?
— Минутку, вы же говорили, что ставите «Бугатти»?
— Ну да, на.
— А это тогда что?
Явно не предвидев такого, мужик расплывается в детской улыбке:
— Пфф, да это даже лучше «Бугатти», на! Их все всё равно у нас делают, на!
Поняв, что это откровенный развод, задаю контрольный вопрос:
— Хорошо, после того, как вы сделаете работу, вы дадите мне акт, квитанцию или иной документ о выполнении работ?
Округлив глаза и быстро-быстро закидывая инструменты в ящик, сантехник вскричал: «Какой ещё документ, на? Делайте сами свой вентиль, на!» — и был таков.
#4732: В пику грамотности
13:45 01.04.2011, Они задолбали!
Есть недалеко от моей работы спецмагазин, торгующий пиротехникой. Как-то зашёл в него и упёрся взглядом в большой ценник: «ПИТАРДЫ». Я сказал продавщице, что написано с ошибкой, попросил исправить и даже продиктовал по буквам: «П-Е-Т-А-Р-Д-Ы». Она сняла ценник, поводила над ним маркером и повесила на место. Слово было исправлено мастерски и практически незаметно: «ПИКАРДЫ».
#4733: Калифорния уже не та
14:15 01.04.2011, Они задолбали!
Сфера обслуживания не перестаёт удивлять. Звоню в пиццерию, хочу заказать что-нибудь поесть. Надо сказать, что наряду с пиццей и пивом продают там роллы, суши и всякую прочую японскую снедь.
— Девушка, будьте добры, половину пиццы «Европа», лапшу куриную и роллы «Калифорния».
— А у нас цены на «Калифорнию» повысились! Теперь у них состав другой.
— А есть роллы с авокадо и лососем?
— Да, но называются они «Калифорния ролл».
Ещё минут через пять звонок:
— Пиццерия такая-то беспокоит. Девушка, у нас нет спагетти. Лапшичку куриную брать будете?
#4734: Паралич гланды общественного долга
14:45 01.04.2011, Они задолбали!
Собираюсь пойти на службу в госконтору одной из стран СНГ. Для этого нужно в очередной раз пройти медкомиссию в военкомате.
Стою в очереди перед регистратурой. Парень клянётся и божится, что он категорически не годен для строевой службы. В ответ ему показывают документ, где он здоров и полностью готов к приятному годовому отдыху. Подходит моя очередь.
— Здравствуйте, мне нужен такой-то штампик.
— Вы временно годны, можете пройти комиссию заново.
В моём случае «временно» означает полный провал. Ладно, идём проверяться. Желающих откосить, как всегда, много, поэтому врачи начинают экстренную терапию прямо на месте: «глухому» оперативно вливают в уши жидкость из огромного шприца, «слепому» — капли в глаза, «сердечника» заставляют вылечиться приседаниями и отжиманиями.
Я косить не собираюсь — мне нужен положительный итог.
Как только врачи узнавали, что мне нужно, они внезапно выявляли целый букет болезней, ранее не замеченных. Одним тычком в пупок терапевт диагностировала хронический гастрит и пролапс митрального клапана первой степени с осложнением. Главный злодей, хирург, с усмешкой сказала, что никуда меня такого больного не возьмут — но через пару лет клапан внезапно заработает, вес наберётся, гастрит исчезнет, пройдет паралич гланды общественного долга, пропадёт врожденный порок морального ядра личности, и я отправлюсь в армию. Итог неутешителен: хочешь сидеть дома — фигушки, пойдёшь служить. Хочешь отдать, кхм, долг Родине — сиди, не рыпайся, мы тебя потом заберём. Зачем врачам это надо?..
#4735: Двухслойные блинчики
15:15 01.04.2011, Они задолбали!
Нужно было для фирмы купить чистые CD-болванки. Захожу в ларёк, торгующий болванками, батерейками и прочей мелочью, покупаю упаковку, беру чек, несу в бухгалтерию. Бух, взглянув на чек, заявляет:
— А завтра ты мне из ресторана чек принесёшь?
На кассовом чеке гордо красуется заголовок: «ООО СТОЛОВАЯ № 24».
#4736: Удар ниже пояса
15:45 01.04.2011, Они задолбали!
Пафосный магазин юбок. Только юбки, ничего кроме. Рекламные щиты, объявления в газетах. Зашла полюбопытствовать. Ассортимент — не ах, скажем прямо. Меня ловит продавщица:
— Что-то подсказать?
— Да, пожалуйста, мне бы юбку. Длинную, не короче ста пяти сантиметров (ноги у меня такие, что поделать), желательно без блёсточек-стразиков-принтиков. И не розовую. Есть?