— Э… Длинные — вот, на витрине.
— И сколько тут в сантиметрах?
— Девяносто.
— Я просила сто пять минимум. Согласна на сто. Видите, как у меня.
— А, вам в церковь ходить!
Достаёт юбку 56 размера в бурый цветочек. Зверею.
— Не хожу я в церковь, а юбка нужна, как у меня.
— А где вы такую купили?
— Сама сшила.
— О, а давайте меняться!
И приносит… правильно: юбку-карандаш выше колена. Розовую.
#4737: Убейте меня кто-нибудь
16:15 01.04.2011, Они задолбали!
Работаю в колл-центре. Первый входящий звонок за смену.
— Компания «***», оператор ***, доброе утро!
— Молодой человек, здравствуйте. Я идиот. (Молчание.)
— Хм… Это вопрос или утверждение?
— А вы что посоветуете?
С ответом не нашёлся. Звонивший попрощался и повесил трубку.
#4738: Тренажёр для развития логики
16:45 01.04.2011, Они задолбали!
Часто продавцы возмущаются тем, что в специализированном магазине спрашивают нечто абсолютно «левое». На самом деле надо понять и покупателей: они, возможно, уже отчаялись по-быстрому найти то, что им нужно, и потому спрашивают товар везде, где придётся.
Отдыхал я летом в Коктебеле. После гулянок решили мы компанией перекинуться в карты. Два часа ночи, всё закрыто. Думаю, придётся возвращаться ни с чем. И тут вижу — открыта круглосуточная аптека.
— Скажите, а у вас карты игральные есть?
Аптекарша с неподдельным возмущением отвечает:
— Молодой человек, что это по-вашему? Это аптека! Тут люди лекарства покупают! А вы — карты!..
— А всё-таки?
— Четыре гривны.
Вечер удался: пива мы закупили заранее.
#4739: Мальчик и «пальчик»
12:15 02.04.2011, Они задолбали!
Продаю кабели, компьютерную периферию и прочую мелочь.
— Скажите, у вас есть сетевой кабель?
— Есть, а вам какой именно нужен?
— А какая вам разница?!
* * *
Подходит типичное быдло: спортивка «абибас», кепка, семки.
— Хэ-э-э, скажите… А у вас есть, шоль, такая фигня… Хэ-э-э… Ну, с одной стороны там папка, шоле, а с другой там, короче… Э-э-э… Ну, этот, там две штуки такие. Ну вы поняли, да?
— Вы знаете, они, к сожалению, кончились.
Дико расстроившись, быдло потопало дальше искать «такую фигню».
* * *
— Скажите, а вы батарейки чините? — достаёт покупатель обычную пальчиковую.
— Раньше чинили, но со вчерашнего дня решили больше не чинить.
— Бли-и-ин, опоздал!
#4740: Котлета под прикрытием
12:45 02.04.2011, Они задолбали!
На прошлой неделе пришлось мне отправиться в командировку на одно из оборонных предприятий нашей страны. Стою я в очереди в столовой с подносом, читаю меню и жду, когда меня обслужат. Взгляд падает на нечто то ли тушёное, то ли жареное, обильно покрытое сверху луком. Спрашиваю у работницы столовой:
— Эм… Что это?
— Молодой человек, вы что, не видите? Это котлета!
Тихо офигев, беру вышеупомянутое блюдо. Сажусь за столик и слышу примерно такой же диалог. В тот день многие не узнали в блюде котлету, но, как ни странно, на вкус оно было очень даже ничего.
Я понимаю, что в госконторах бюджет весьма ограничен. Но всё же: когда готовите, делайте это так, чтобы люди узнавали в котлете котлету, а в супе суп.
#4741: Не мотайте мне нервы
13:15 02.04.2011, Они задолбали!
Лежала я тут в больничке со сломанной ногой. Ногу надо было на ночь разматывать, а днём снова заматывать эластичным бинтом. В один из дней с утра зову медсестру, чтобы замотала, значит. Через полчаса она появилась в палате, взяла бинт и превратила его в жгут.
— Слишком туго, нога чувствовать уже перестаёт.
— У тебя муж вроде медик?
— Ну да, а что?
— Вот пусть он приходит и сам перематывает, если не нравится!
— Но он на работе.
— Я тоже на работе — чего, не видно?
#4742: Губа не дура, а батон — молодец
13:45 02.04.2011, Они задолбали!
В студенческие годы на каникулах я подрабатывала продавцом в маленьком продуктовом магазине. Местные клиенты уже на второй день моей работы знали, как меня зовут, хоть и работала я без беджа. Были клиенты, которые приходили к концу рабочего дня за отложенным специально для них хлебом, например, — таких всех продавцы знали в лицо, и новеньких продавцов предупреждали в первый же день. Нам не сложно, а человеку приятно. Но один «постоянный» клиент запомнился мне на всю жизнь.