На работе собираемся приобрести в серверную пару прецизионных кондиционеров. Возможный поставщик:
— А вы знаете, что прецизионные кондиционеры стоят дороже бытовых?
— Догадываемся.
— Сильно дороже!
— Ну, сколько?
— Миллион рублей за штуку! Возьмите лучше три бытовых — это дешевле.
— Вы знаете, у нас только в одной стойке оборудования почти на миллион долларов. Если оно погибнет из-за перегрева, нам будет очень обидно, что мы не потратили пару миллионов рублей на охлаждение.
И так из года в год. Я, представляя себя на месте продавца, наверняка бы только радовался, если бы у меня покупали самый дорогой товар.
#4776: На имя турецкого султана
15:45 06.04.2011, Они задолбали!
Большая перемена. Голодные школьники питаются в столовой. Сидя за столиком с одноклассниками, я уплетаю булочку и запиваю чаем. Звенит звонок, и мы бежим на пару — бежать приходится потому, что опаздывать на уроки этого педагога нельзя. Даже если ученик заходит в кабинет со звонком, выговор неизбежен. На подходе к кабинету дорогу нам преграждает она.
— Почему опоздали?
— Так мы ведь со звонком пришли…
— Почему опоздали?!
— В столовой обедали, услышали звонок и побежали на урок.
— Пишите объяснительные на имя директора.
Хоть она объяснительные и принимает, но директору их не отдаёт. Даже директор считает эту учительницу странной: из любой мухи она не то что слона, кита сделает! Но делать нечего: возвращаемся в столовую, садимся писать. Подходит сама директор, интересуется, отчего мы не на уроке. Рассказываем, отдаём объяснительные, плетёмся на урок.
— Где объяснительные?
— А мы отдали их лично директору.
Видели бы вы, как быстро пропала ухмылка с лица педагога!
#4777: L-Лергия
16:15 06.04.2011, Они задолбали!
Cлегка за полдень. Широко известная аптека. Громко, без акцента, членораздельно обращаюсь к провизору:
— Девушка, меня интересуют препараты L-Аргинина. Есть у вас что-нибудь?
Устало, но с чувством превосходства девушка отвечает:
— Аллергия широко представлена на стенде справа.
#4778: Теория струн
16:45 06.04.2011, Они задолбали!
Работаю в магазине женского белья.
— Девушка, мне нужны трусы.
— Вам стринги, слипы или шортики?
— А стринги — совсем стринги или не очень?
#4779: Гордый четвёртый и смущённый второй
12:15 07.04.2011, Они задолбали!
Девушки! Как же меня задолбали эти ваши бюстгальтеры с поролоном, гелем, силиконом и прочими вставками! Я не для того месяц обхаживаю обладательницу гордого четвёртого размера, чтобы потом лицезреть смущённый второй. Зачем? Таким образом вы нас, любителей пышных женских форм, только разочаруете, а от ценителей миниатюрных женщин так и не дождетёсь внимания. Хотел бы я посмотреть на ваши лица, когда я в первую ночь достану из трусов морковку и, хлопая глазками, скажу: «Вот, на самом деле я такой»!
#4780: Лялька и няньки
12:45 07.04.2011, Они задолбали!
Среди моих подруг я первая стала мамой. Конечно, охам и вздохам не было предела, и любимые подруги окружили меня теплом и заботой, за что им большое спасибо. Но, как говорится, в каждой бочке мёда…
Когда я была на последнем месяце, всем срочно захотелось меня увидеть, чтобы напоследок посмотреть на «животик». Открою секрет: на девятом месяце встать с дивана — уже подвиг, не говоря уже о том, чтобы куда-то ехать.
Малышка родилась. Телефон разрывается! Все хотят немедленно приехать в гости понянчиться с лялькой. Дорогие мои, вы о чём? Дочке всего неделя, больше всего хочется отгородить её от внешнего мира, окружить теплом и заботой. Когда ребёнок рождается, он абсолютно стерилен — давайте же придём толпой и разом обрушим на него все прелести нашей среды обитания! Про то, что первый месяц я спала по полтора часа в сутки, и то с перерывами, и говорить не стоит. Приходите, гости, я вас чаем угощу, а посплю потом, на той неделе.
Дочке два месяца.
— Привет! Я в субботу отмечаю день рождения, приходи в гости!
— Извини, я не смогу. У меня ведь ребёнок, к тому же я сейчас на сессии.
— Ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, мы так давно не виделись!