— Если у тебя вообще не работают габариты и стоп-сигналы, твоё место в левой полосе. Крутые водилы оценят твой стиль, а на лохов, которые даже не способны заметить тебя на неосвещённой трассе, плевать.
— И самое главное: никогда, слышишь, никогда не стой в пробке. Стоять в очереди — удел быдла. Крутой водила обгоняет стадо по обочине или тротуару, разгоняя зазевавшихся пешеходов гудками и матом. Когда на пути попадётся мусорка или остановка, вернёшься на полосу, подрезав какого-нибудь пентюха, и поедешь дальше, а этот дурачок пусть дальше стоит.
На сегодня урок окончен. Приходи ещё!
#4869: Миллион на попе ровно
12:15 18.04.2011, Они задолбали!
Работаю корреспондентом в городских новостях на одном из крупных каналов. Люди, как вы меня задолбали! Откуда взялся миф о том, что мы получаем миллионы долларов, сидя на попе ровно?
Приезжаю на «прорыв трубы с горячей водой, залившей половину улицы». На месте оказывается пара бабушек и лужа меньше полуметра в диаметре. Я разворачиваю съёмочную бригаду: нечего там снимать. И понеслось! Ну да, божьему одуванчику не придёт в голову, что своим ложным вызовом она лишила всех нас обеда. Что для того, чтобы ей было что посмотреть по телевизору, мы пашем ненормированный день, иногда без выходных и не за самую высокую зарплату. Мы всё равно зажрались, и до простых людей нам дела нет.
Почему, когда появляются проблемы, они звонят не туда, где их решают, а на телевидение? Мы не добрый волшебник в голубом вертолёте! Мы не умеем ремонтировать подъезды и чинить электричество. Мы не можем ради вас отменить очередь в поликлинике, снизить цены в магазине или угомонить шумных соседей. Почему вы зовёте нас на съёмку, а когда выясняется, что вы сам дурак, виноваты в этом мы? Это не мы не платили три года за свет — так почему мы должны сделать так, чтоб вам его прямо сейчас включили? Почему, когда мы что-то снимаем на улице, нужно лезть в кадр передавать приветы дальним родственникам или корчить рожи на заднем плане? Почему нужно дёргать или толкать оператора и кричать, что вам не видно, особенно если вы не на концерте, а на месте пожара или серьёзной аварии?
— А с какого вы канала?
— А что вы тут снимаете?
— А можно привет передать?
— А меня покажут по телевизору?
— А вы Парфёнова (Путина, Пугачёву) лично знаете?
— А я вчера по какому-то каналу видел передачу про НЛО, это правда?
— А как можно президенту написать?
— А у вас прогноз погоды врёт!
— Девушка, а вы журналист?
— А у нас завтра утренник в детском саду, вы приедете?
— Совсем по телеку смотреть нечего, одну х$#ню показывают!
Дорогие мои горожане, пожалуйста, не мешайте нам работать. Мы не задрали нос, мы не поймали звезду, — мы просто хотим делать своё дело без посторонней помощи.
#4870: Лучше перебдеть
12:45 18.04.2011, Они задолбали!
Фармацевт в ближайшей аптеке очень заботится о здоровье нашего района, интересуясь, зачем тому или иному человеку тот или иной товар. Признаюсь, я, айтишник, побаиваюсь у неё покупать шприцы для термопасты, но тащиться до другой аптеки далековато. Стою в очереди, вижу сцену: подросток лет шестнадцати пытается купить презервативы.
— Что тебе?
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— Зачем тебе презервативы? Купи лучше средство от прыщей, а то и не понадобятся.
— Пожалуйста, продайте мне пачку презервативов.
— Не продам я тебе гондоны! Е$#тесь где попало, защищаться ни фига не умеете, а мне оно надо?
Вмешиваюсь:
— Как вы думаете, что лучше: презервативы сейчас или тест на беременность потом?
Возмущение не влезло в рамки цензуры, но презервативы тётушка продала.
#4871: Не шумим, братцы, не шумим
13:15 18.04.2011, Они задолбали!
Меня дико задолбал шумный сосед. Казалось бы, проблема банальна, ан нет: дело даже не в шуме, а в том, что сосед не соответствуют стандарту «шумных».
Как вы думаете, какой тип соседей может шуметь сильно, систематически и безнаказанно? Студиозусы, проводящие от сессии до сессии время в шумных вечеринках? Алкоголики, устраивающие скандалы с воплями и битьём посуды? Меломаны, репетирующие басовые партии по ночам? А вот и не угадали. Главный ужас — пожилая интеллигентно выглядящая бабушка, страдающая возрастной тугоухостью и возрастной же бессонницей. Дни и ночи напролёт она держит включённым телевизор: сериалы она смотрит, в остальное же время «ящик» включён, очевидно, для фона. Сериалы и концерты отечественных юмористов, жареные новости и мистическая чушь, эротика и музыкальные клипы, — одинокой бабушке всё равно, чем разнообразить свою жизнь. Её древние уши уже почти не слышат, так что бабушка выкручивает громкость подаренного внуками телевизора на такую громкость, что слышно даже не через этаж, а через два. Но самое страшное, что бабушка категорически отказывается признать, что звук громкий: по её словам, она слушает «тихонько».