Пять раз в неделю я проезжаю по дороге на работу один незамысловатый Т-образный перекрёсток, движение по которому по ходу моего следования организовано проще пареной репы: правый ряд прямо, левый ряд налево под стрелку светофора, а ещё левее — трамвайные пути прямо. Об этом над дорогой висят один за другим два комплекта синих квадратных знаков со стрелками, куда из какого ряда ехать. Поворачивать налево с трамвайных путей нельзя, потому что так русским по белому написано в пункте 9.6 ПДД.
Мне налево. Каждый раз (метров за сто до перекрёстка) я включаю левый поворотник и плавно останавливаюсь ждать стрелки налево в левом ряду, над которым висят знаки «только налево». В половине случаев сзади слышу истошное «би-би» какого-нибудь бибуна, который не видит ни знаков, ни поворотника, к тому же у него заклинило руль, потому что он не только не собирается поворачивать налево, но и не может перестроиться в правый ряд, чтобы проехать прямо. Высунуться из машины по пояс, чтобы поорать матом, бибунам при этом не лень.
Картина иногда дополняется трезвонящим трамваем, которому надо прямо, которому горит зелёный, которому мешают остолопы, набившиеся на трамвайные пути, чтобы повернуть налево. Порой весь этот шоу-балет происходит в присутствии скучающих гайцев, которые от этого ни в коей степени не делаются менее скучающими: их рецепторы это не раздражает. Ну куда это всё годится?..
#4930: Регистрация только по инвайтам
12:45 25.04.2011, Они задолбали!
С тех пор, как около четырёх лет назад я переехал в северную столицу с Дальнего Востока, меня постоянно останавливают доблестные сотрудники милиции метрополитена для «проверки документов», а по сути — для проверки регистрации. Задолбали даже не они; задолбали юридически безграмотные, трясущиеся за свою недвижимость квартирособственники, сдающие квартиру на год, но при этом отказывающие в законной просьбе об оформлении временной регистрации по месту пребывания под неясными предлогами.
Бабушек-пенсионерок можно понять: им бы дожить спокойно, а комнаты они сдают ради прибавки к скромной пенсии. Первый год снимал квартиру у такой старушки, кусался с ментами и пытался понять. Год второй: 45-летний успешный бизнесмен сдаёт целиком квартиру покойной матери. Отказался регистрировать, потому что там уже прописаны сын с внучкой. И что?!
Попытался обратиться в фирму, помогающую с регистрацией. Когда девушка-менеджер, воровато оглянувшись, вставила в комп флешку с базой данных, я понял: лохотрон.
Год третий, третья квартира. «Ты знаешь, мы поспрашивали знакомых, они сказали, что лучше не рисковать». Придурки, лучше бы законы почитали!
Я научился общаться с милицией в метро. За 20+ остановок административный штраф за отсутствие регистрации не выписали ни разу, потому что права не имеют.
Год четвёртый, 2011-й. Вы же слышали про то весёлое постановление о временной регистрации по имейлу, перепугавшее людей окончательно? Забавно, что даже «образованные» юристы на вопрос, несёт ли временная регистрация какую-то угрозу для собственника, отвечают очень расплывчато.
Похоже, получение регистрации мне не грозит вплоть до покупки собственной квартиры. Задолбали.
#4931: Отец-музыкант и мама-волшебница
13:15 25.04.2011, Они задолбали!
Моя жена — кузнец. Я — музыкант. Пока в нашей новой квартире идёт ремонт, живём у моих родителей. Задолбали!
«Игорёк, готовить ужины — не мужское дело». А ножи ковать — не женское. Расскажите об этом моей бедной хрупкой жене. Не бедной? Значит, на ужин курица с овощами.
«А почему это как чайник поставить, так не Лерочка бежит, а Игорёк?» Тёть Саша, мы договорились так: я рожаю, она гвозди забивает. Пока моя жена полирует мне стальные узорные набивки на ремень гитары, которые она сама же и сделала, я могу и чайник поставить, и пирожков напечь.
«Лерочка, Игорёк устал, он четыре часа отыграл, сама всё донесешь». Мама, моя жена весь день провела в кузнице, и она там не мух считала. Так что тяжёлые пакеты из магазина она сама носить не будет. Мне виднее, насколько я устал.
«А ну положи отвёртку и забери у мужа веник!» Папа, если твой сын долбанёт себя по пальцам, он не сможет зарабатывать деньги. А твоя невестка отлично справляется с молотками, плоскогубцами и свёрлами. Ей десять минут молотком постучать, а мне полчаса с пылесосом побегать — равнозначное удовольствие, папа.