«Ну и где наша кузнечиха?» (Б@#$ь!) Кузнец, бабушка, кузнец! Я четыре года вам талдычу! Вы бы предпочли невестку-секретаршу, которая будет на работе какао носить, а дома пыль вытирать и рыбу жарить? Нетушки, попрошу относиться к моей жене уважительно.
«Игорь, ну взрослый мужик, ну что ты бабу свою заставляешь дрова рубить, а сам на гитарке бренькаешь?» Дядь Валера, вы старый болван, прости господи. Я не бренькаю — я своей игрой за два года заработал на большую квартиру в центре и на оплату рабочих, которые делают там ремонт. А моя жена (а не «баба»!) дрова не рубит. И да, нам удобно. Мои руки, мой источник дохода, целы и невредимы, зато моя жена не батрачит за копейку, а куёт железо в своё удовольствие и дома саморезы крутит вовсе не напрягаясь.
«Вы два сапога пара: баба-мужик и мужик-баба. Вам бы детей рожать да работу нормальную найти». Нормальную — это как у тебя, братишка: возить кожаные куртки сомнительного качества в грязных фурах, поплёвывая за окно табачком самокруточки? Или как у твоей жены: смена два через два в дешёвой парикмахерской, откуда она таскает краску для волос и потом загоняет её соседкам? Нет уж. У моих детей будет отец-музыкант и мама-волшебница.
И вот так всё время. Да, я не брутальный лось, но зарабатываю побольше многих, потому что я профессионал. Да, моя жена, ростом метр шестьдесят три с талией в 50 см предпочитает кузнечный молот возне со сковородками. Кстати, она прекрасно готовит и поёт, она нежна и изысканна. Пусть я и не гламурный хлюпик с жиденькими волосиками, которого ветром сдувает, но кто из нас будет класть асфальт, а кто — вышивать крестиком, мы решим сами. Не беспокойтесь.
#4932: Без Фили жизни нет
13:45 25.04.2011, Они задолбали!
За год, что я проработал в магазине фильмов, игр и музыки, мы скопили неплохую коллекцию покупательских идиотизмов, включая книгу жалоб. С неё, пожалуй, и начну.
Переходите на бесплатные бумажные пакеты — берегите природу.
Подпись: Ваша мать-природа.
Адрес: Флора и Фауна.
Женщина пришла возвращать игру. В процессе написания жалобы мы сумели ей объяснить, что дело не в диске, а в месте произрастания рук его владельца.
Администратор вашего магазина в течение 15 минут давала мне объяснения по поводу того, что нужно делать с диском, который, как казалось мне, был неисправен. Прошу меня извинить, диск исправен. Спасибо.
Отдельные высказывания и просьбы:
— Скажите, а где отдел поющих лесбиянок?
— А почему тут написано RTS? По-моему, правильно: RPG.
— (тыкая пальцем в диск «Перевозчик-3») Скажите, а у вас есть диск с этим фильмом?
— Вам подсказать?
— Где тапки покупал?
— Такой большой магазин, а белья нет…
— Дурацкий вопрос: у вас нет штопора? (Мы не стали палиться.)
— Скажите, а это круглосуточный магазин, или я с ума сошла?
— (с порога, громко) Нам нужны итальянцы!
— Извините, а вы не знаете, как вызвать дьявола? А то домой очень надо.
— Что, двадцатый век? На диски перешли, кассет больше нет?
— Есть Филипп Киркоров?
— Нет.
— Его нигде не продают!
— Популярность потерял, видимо.
— У меня ребёнок без него жить не может…
— Мне нужна открытка «С днём рождения, Кравчук».
— Что у вас можно спи$#ить?
— Вы не подскажете, где в паспорте смотреть серию и номер, а то я им редко пользуюсь?
— Сделайте фильм потише, а то я не слышу, что я думаю.
— А у вас есть?
— Мне нужен документальный фильм «Осеменение пчеломаток».
Напоминаю, магазин торгует фильмами, играми, музыкой, пустыми болванками, наушниками и открытками. Вопросы из разряда «А у вас есть ...?»:
— документальные фильмы про русалок;
— порнуха, ну, меня попросили купить;
— фильм «Сонная лещина»;
— сиди-дивиди-через-юэсби;
— булавки и иглы;
— средневековые игры;
— подтяжки;
— слюнявчики «Зенит»;
— игры такие, на дисплеях;
— техновокал;
— DVD, где сексу учат;
— касэты сэксавальные;
— туалетная бумага;
— ножи;
— фильм «Аватор»;
— сборники МР3-фильмов;
— пинцеты для бровей;
— «Сумерки: Новолуние» на видеокассете.