— Доброе утро, уважаемый!
— Доброе, ака!
— Как обычно мне.
— Нет проблем!
Приносит.
— Уважаемый, зачем налили мне полный стаканчик? (Я всегда прошу налить воды по полоску.)
— Так сегодня вода просто супер!
#4982: Мелкие? Тогда из норищи
13:45 30.04.2011, Они задолбали!
Я продаю верхнюю одежду. Многие просят норковую шубу, но считают, что в ней не должно быть швов. Начинают возмущаться: «Да что же вы мне суёте? Я же сказала: цельная! Из одной шкурки!» Где, интересно, они видели норку такого размера? Это ведь небольшой зверёк. Только мне почему-то не верят…
Залетает женщина, сбивая на своем ходу манекен, и восклицает:
— Вы должны сейчас же предоставить мне модный ассортимент пoльтов!
А вот буквально вчера пришла дама за зимним пальто. Подвожу её к стойке:
— Ну вот, например, смотрите: европейское пальто «Кент».
— А-а… Это там, где сигареты растут?
#4983: Вы чё, опухли?
14:15 30.04.2011, Они задолбали!
Работаю врачом-диагностом (нейро- и прочяя визуализация, в первую очередь МРТ). Люди к нам приходят, как правило, не очень здоровые — просто так никто дорогостоящее исследование делать не будет.
У молодой, успешной и привлекательной пациентки с предварительным диагнозом «объёмное образование головного мозга» ищут опухоль. Естественно, я считаю всех врачей умными и образованными, поэтому пациентке молодого возраста с такими подозрениями уделяю максимум диагностического внимания.
Результат исследования — абсолютная норма. Ни изьяна в чудной белокурой головушке. Написав заключение, выношу снимки и радостно сообщаю девушке, что у неё всё хорошо, опухоли нет, и она может жить долго и по возможности счастливо. Девушка прерывает меня и сразу заходится криком:
— Что, вашу мать, за шарашкина контора? Всех за лохов держите! Что это такое?! Я буду жаловаться! За эти деньги могли бы и найти опухоль!
Я аж потерялся.
#4984: Кто не спрятался, спутник не виноват
12:15 01.05.2011, Они задолбали!
Работаю в сервисном центре по ремонту коммуникаторов. Вот лучшие заявки.
На него сели, а потом вытекла жидкость.
Слишком громко играет музыка.
Прошивка «Виндоус» стёрлась от севших батарей и несвоевременной зарядки.
Я им руки пытался помыть, думал, мыло, задумался, а оно не мылится.
Мне нужен динамик в ухо.
У меня проблема с GPS: он меня видит, а я его нет.
Из сообщения клиента: «Аппарат получил. Всё работает, вот только проблемка такая: он не видит сеть „Мегафона“. Не знаете, что может быть? Других операторов видит. В офисе „Мегафона“ сказали, что при ремонте вам там удалили элемент, отвечающий за связь с „Мегафоном“».
#4985: Все коновалы, а я Гиппократ
12:45 01.05.2011, Они задолбали!
Приходишь к врачу, получаешь назначение, лечишься, выздоравливаешь, идёшь закрывать больничный лист.
— Какой идиот вам назначил эту схему лечения?
— Ваш коллега!
— Нашли кого слушать! (Следует непереводимая игра слов с использованием местного диалекта в адрес нижайшей квалификации врача-негодяя.)
Идёшь домой, лечишься заново. Приходишь на приём. Попадаешь к тому самому «врачу-негодяю».
— Какой идиот поменял вам препараты?
Пора нам, пациентам, устраивать вам очные ставки. Иначе ничего скоро не останется, кроме как полностью перейти на столь нелюбимое вами самолечение. Есть у меня серьёзное подозрение, что при таком раскладе мы гораздо быстрее пойдём на поправку, чем вы сойдётесь в едином мнении.
И мой вам совет: лучше поменяйте свой извечный вопрос «Какой идиот?» на «Как ваше самочувствие?», а то рано или поздно на него и ответить могут, как у меня это было однажды в случае с сантехником:
— Тому, кто менял этот кран, надо руки вырвать, причём без наркоза и прямо из жопы! И какой только пи#@раc так прокладку смог поставить?
— Вы, сэр! Два месяца назад.