Странно: в магазине отчётливый запах свежей выпечки.
— Ну, ту, которую вы печёте.
— Я ничего не пеку.
Подхожу к витрине и тыкаю пальцем в искомое.
— А-а-а, так вам нашенское? Так бы и сказали!
#4991: Петька, приборы!
13:15 02.05.2011, Они задолбали!
Выползла вчера за покупками. Цель благая: закупиться чем-нибудь из одёжки перед отъездом к любимому. Так вот, по пути забежали с маман на рынок. Потратили около трёх часов впустую; настроение катилось вниз, пока мы не подошли к волшебной женщине. Стояла она в лёгкой прострации, принимая сигналы из неведомых нам далей.
— Сколько стоят эти брюки?
С затуманенным взором мадам повернулась к нам:
— А какой размер?
— Нам просто узнать, сколько стоят.
— Ну, а какой размер?
— А цена от размера зависит?
— Ну-у-у…
— Ну вы примерно цену скажите.
— А какой размер-то?
Глаз начал медленно дёргаться.
— Хорошо, 48. Так сколько?
— Ну, смотря какой размер…
#4992: Климакс-сервис
13:45 02.05.2011, Они задолбали!
Обычно я покупаю хлеб в магазинчике перед домом. В начале недели случилось проходить через местную «торговую галерею», в которой тоже имеется хлебобулочный ларёк. Отстояв небольшую очередь, высказываю своё пожелание:
— Пожалуйста, нарезанный батон и четыре круассана с шоколадным кремом.
Тётя в окошке что-то бурчит и выкладывает цельный батон и круассаны с ягодным джемом.
— Но я же просила…
— Да какая разница тебе? Люди уже сами хлеб нарезать не могут, белоручки пошли, глянь ты на неё… Нарезка пресс развивает, между прочим!
— А круассаны…
— Всё равно они позавчерашние!
И действительно: какая разница, чем мы с братом отравимся?
Продавец из-за прилавка напротив сочувственно сетует:
— Да не обращайте внимания, девушка, климакс у неё, вот она и рычит на всех.
Вот такой у нас климакс-сервис, товарищи.
#4993: А шапочка где?
14:15 02.05.2011, Они задолбали!
Ой, таки не нравится мне за сходство с реальной жизнью анекдот: «Это вы нашего Мойшу из речки вытащили? А где его шапочка?»
Ехал в самый ливень по рабочим делам, увидел тётку, у которой сломался зонт. Остановился, посадил, подвёз до метро — и в благодарность получил только козью морду, что не до пункта назначения. Я ж буржуй на колесах, посреди рабочего дня просто так покататься поехал, никуда не спешу — что мне стоит довезти её с Кузьминок до Новослободской?
Знакомая позвонила в истерике: не успевает подготовить урок по английскому. Мне не жалко, перевёл ей шесть страниц, пока сидел на работе. Остался виноват: «Почему на абзацы не разбил? В оригинале всё по-другому, как я нужное место найду?»
Другу экстренно понадобилась крупная сумма, а у меня всего пять штук свободных. Остался с таким ощущением, как будто не отдал ему последние деньги, а сам должен остался.
Мать работает на «скорой». Четыре дня назад доставили пожилую тётку. Отрубилась на остановке, и два молодых парня почти полчаса до приезда «скорой» держали тётку на непрямом массаже сердца, чем, собственно, жизнь ей и спасли. Мать их видела. Одному пришлось самому укол делать — перенервничал, у второго руки не поднимались и куртка (не рубашка!) от пота промокла. Тётка уже домашний хавчик лопает, а сердобольные родственнички хотят знать, не осталось ли координат спасителей. Не поблагодарить — на лечение стрясти: устроили тётеньке трещину в ребре в процессе реанимационных мероприятий. И даже уверения, что профессиональный медик был бы не столь деликатен и пару рёбер бы сломал как пить дать, не работают…
Люди, задолбали! Будьте людьми! А то помогать вам — просто страшно.
#4994: Из ниоткуда в никуда
12:15 03.05.2011, Они задолбали!
Есть в нашем городе N** магазин довольно известной корпорации, которая любит цены типа 499,99 — трёхэтажное здание с ужасно высокими потолками. С первого этажа на второй ведет эскалатор — точнее, со второго на первый, так как едет вниз. «Брата», ведущего вверх, у него почему-то нет. Более того, ни со второго, ни с третьего этажей я так и не смог на эскалатор попасть, и ни один продавец не знал, как это сделать. Трюков а-ля Бинго-Бонго с высоченным эскалатором никто проделать не решился. Так он и стоит по сей день, перевозя воздух со второго этажа.