— Так, вы меня не путайте! Это сберкнижка, значит, в Сбербанке выдана!
Через две минуты понимает свою ошибку, извиняется. Иногда радуют, а не задалбывают.
#4020: Ноль промилле
12:15 08.01.2011, Они задолбали!
Мне 17. Я не пью. Вообще. У кого-то вызывает шок сам факт, у кого-то причина (гораздо реже): сильнейшая аллергия на алкоголь.
Сижу в кафе, жду подругу. Подсаживается пьяненький парень:
— Может, заказать те чё-нить, а то чё одна сидеть будешь-то?
— Давай, только безалкогольное.
— Беременная, что ли?
— Нет, у меня аллергия.
— Да ладно гнать, беременная, видно же!
Ух ты! Прямо передо мной человек-рентген! А пол? А месяц какой, заодно не подскажешь?
В гостях у троюродных тётушек-бабушек чьей-то там родни.
— Вино будешь?
— Нет, спасибо, я не пью.
— Мусульманка, что ли? А что паранджу тогда не носишь?
Вы знаете, муж, нефтяной шейх, владелец гарема, сжалился и разрешил к вам без неё прийти.
— Не пить вредно! Для здоровья полезно хотя бы ложку (стакан).
А вы, наверное, каждый день лечитесь?
— Можно валерьянку в таблетках?
— Закончилась, но есть раствор.
— Я в другой раз зайду, до свидания.
— А почему вы не хотите в растворе-то купить?
— У меня аллергия на алкоголь.
— Да ла-а-адно! Не бывает такой!
Не веришь? «Скорую» вызывай, а я пока покажу. Нет бы впихнуть пачку супрастина хотя бы.
Однажды в стакан мне «случайно» подлили водки — буквально чайную ложку. Так как пить хотелось дико, я выдула весь стакан залпом, а через полтора часа уже лежала под капельницей. Как потом объясняли девочки-блондиночки, «мы просто не поверили, что такое вообще бывает, вот проверить и захотели».
Не спорю, такая аллергия достаточно редко встречается, но это не повод сомневаться в её существовании. Синдром Хантера встречается ещё реже — и что с того? Задолбали!
#4021: Сосиска, пять вилок и один тамада
12:45 08.01.2011, Они задолбали!
Как ни странно, но хорошая еда в студенческой столовой тоже может стать проблемой. Всё хорошо, кормят вкусно, цены вполне приемлемые, ножи с зубчиками, тарелки чистые. Из-за этого столовую нашего института частенько арендуют под свадьбы. Всё бы ничего, но свадьбы в нашей стране чаще всего проводят по субботам. А учимся мы, на секундочку, шесть дней в неделю.
Иногда, когда приезжают важные гости, столовую закрывают на спецобслуживание — это понятно. Но, извините, сидеть без еды с девяти до четырёх, потому что кому-то не хватило денег на кафе, но хочется традиционную свадьбу с пьяными родственниками, тамадой и непрерывным поглощением пищи, мягко говоря, обидно. Преподаватели наши, между прочим, тоже питаются в столовой, так что под раздачу попадают все.
Альтернативы нет. Ближайший продуктовый магазин закрыли, а фастфуд неподалёку приказал долго жить и того раньше. Приходится ходить в далёкий торговый комплекс и портить желудок едой из «Макдональдса», слушать от всяких «заботливых», что студенты питаются чёрт-те чем и потом, лет в тридцать, будут жалеть, а потом объясняться с преподавателями, почему перерыв вместо положенных 10–15 минут занимает полчаса и больше.
Дорогие, как теперь принято говорить, «брачащиеся»! Если уж так неймётся занять столовую вуза в рабочий день, позовите хоть студентов — они с удовольствием вас поздравят с праздником за салатик.
#4022: Смещение из водопровода в канализацию
13:15 08.01.2011, Они задолбали!
Не скажу, что меня все это задолбало, но за три года работы в строительном магазине я уже устал продавать «сместители», «штучки» и «такие приблуды». Не верится мне, что для мытья рук перед едой вы воду куда-то смещаете.
Покупая краску, которой будут красить стены, вы просите продать количество материала для 16-метровой комнаты. Зачем мне ваша квадратура по полу? Если мне некогда или я устал, могу продать краски именно на покраску площади пола или потолка. И не надо потом орать и кричать — сами просили. Я не злой, просто формулируйте мысли и вопросы чётче.
Отдельная песня — покупка сантехнических фитингов. Почти никто не знает ни нужного ему диаметра резьбы, ни того, какая она — внутренняя или внешняя.