#5084: Террористки планеты «Вконтакте»
14:45 13.05.2011, Они задолбали!
Дорогие девушки, терроризирующие мирное население планеты «Вконтакте» томными, утончёнными, оригинальными, сексуальными и просто кончающими от любви к себе и другим статусами! Вы заставляете нас хотеть вас, восторгаться вами, мечтать о вас и бесконечно поклоняться вам благодаря вашим статусам, писать кипятком от умиления и зависти к вашей красоте, счастью, сумочке — но ровно до тех пор, пока в статусах не обнаруживается куча ошибок.
Дорогой мой обажаемый!ТЫ моя жизнь, я зделаю тебя щасливым!
зависнеки, я плую вам в лецо!!!
Я не претендую на должность чистоплюя и ханжи, но хочется жахнуть автора учебником русского языка по милой отфотошопленной рожице, потому что нельзя так заявлять о своей эксклюзивности. Это то же самое, что с пеной у рта доказывать, что сумка с надписью «Lui Viton» является тысячепроцентным оригиналом.
#5085: Пиявки нашего века
15:15 13.05.2011, Они задолбали!
Едва мне исполнилось 18, я пошла сдавать кровь. С детства мечтала быть донором и, когда пришло время, мечту осуществила. С тех пор сдаю регулярно: и цельную, и плазму. Делаю это не безвозмездно: для студентки лишняя тысяча рублей — большие деньги. Я получаю удовольствие и от процесса, и от цели (помощь больным людям), и от вознаграждения. В общем, нашла я себя в этом занятии.
— Это же страшно!
Ужас прямо, как страшно. Не смотреть, как катетер в вену вводят, кулачком пять минут поработать — вот и всё.
— Это опасно! Занесут тебе ВИЧ!
Крайне распространённый миф. Я сдаю кровь в дорогом и хорошем центре крови, где самое новое оборудование, всё чисто и аккуратно, а иглы и подавно одноразовые.
— Это вредно!
Вот это чистый бред. Любой врач вам скажет, что обновление крови при отсутствии противопоказаний лишь способствует укреплению здоровья. Думаете, раньше кровь пускали и пиявок ставили просто так?
— Фи, за деньги сдавать… Тоже мне благородство!
Я сама зарабатываю и учусь на пятёрки, чтобы получать повышенную стипендию, поскольку у меня нет богатого папочки. Я на эти деньги поем, а не шмоток накуплю.
#5086: Будь, наверное, здоров
15:45 13.05.2011, Они задолбали!
Недавно повредил спину на тренировках. В течении месяца напоминала она о себе постоянно, а сходить к врачу времени не было. В один прекрасный день всё-таки решился.
Захожу к врачу, излагаю суть дела. Меня осматривают.
— Нужно сделать рентген, но процедура платная.
Да запросто — здоровье важней. Нахожу нужный кабинет.
— Раздеваться надо?
— Нет, не надо.
Ну, думаю, до чего техника дошла — здорово! Сажают меня на табуретку, перед лицом ставят щит и просят широко открыть рот.
— Так, стоп. Вы мне снимок головы решили сделать? Я вообще-то на спину жаловался…
— Как на спину? Тут совсем другое написано.
Смотрю в бумажку — ну да, классический докторский почерк. Опять бегу к хирургу, тот приписывает дополнение. Снова к рентгенологу. Тот читает, объявляет, что грудь мы сделаем, а чтобы сделать снимок поясницы, нужно поставить клизму. И снова стоп: я жаловался на боли между лопаток, какая поясница? Решили, что снимка груди достаточно.
Итак, вожделенный снимок у меня. С порога хирург вручает мне рецепт на лекарства, берёт снимок, смотрит в него секунд пять и отдаёт.
— Пропьёшь лекарства — приходи.
— Э-э-э… А лечить меня не нужно?
— Да не, всё нормально, наверное, просто потянул… (Наверное?!)
— Вообще-то мне стоять или сидеть в одном положении больше получаса тяжеловато.
— Да не, просто потянул.
— А если не «просто»?
— Ну, пропьёшь лекарство, если боли останутся, приходи — мы тебя тщательно осмотрим.
— А сразу тщательно нельзя?
— Нет.
По пути домой, переваривая информацию, захожу в аптеку и отдаю рецепт провизору.
— А у нас этой мази нет, но есть аналогичная, тоже применяется при ушибах и растяжениях.
— Хорошо, давайте её.
— А у нас и её нет, но есть аналогичная.
— Хорошо…
Последний рецепт провизор долго не может разобрать и после длительных размышлений выдаёт: