#5940: Прикоснись к истории
15:15 22.08.2011, Они задолбали!
Не так давно вернулась из Италии после двухнедельного отдыха. Показываю подругам фотографии, рассказываю про Рим, Венецию, Милан, Палермо. Подруги кивают, вяло реагируя на фотографии и «скучные исторические экскурсы», спешат задать свои вопросы. Какие?
Первый же вопрос: «Ну как, отхватила себе какого-нибудь итальянца?» Отшучиваюсь. Но вопросы продолжаются: «Давай, рассказывай! Со сколькими успела замутить?» Пытаюсь объяснить, что в Италию я ездила вообще-то не трахаться, а смотреть уникальную и красивейшую страну, разглядывать достопримечательности, гулять по ночному Риму, плавать по венецианским каналам на гондолах, дегустировать сицилийское вино, фотографировать великолепные пейзажи, в конце концов, смотреть все эти «дурацкие развалины» и вообще вести себя, как образцовый турист.
Подруги понимающе кивают и смеются: «Да ладно, кого ты стесняешься! Рассказывай, по каким клубам ходила! Как итальянцы в постели? Правда, страстные?» Твою мать! Подружки! Вы это всерьёз? Едете в другую страну, чтобы переспать с как можно большим количеством местных жителей? А потом ещё удивляетесь, чего это русских женщин априори считают проститутками и «наташами».
Когда я всё-таки смогла донести до умов своих подружечек, что за всё время пребывания в Италии я не была ни в одном ночном клубе и не переспала ни с одним итальянцем, все мои замечательные приятельницы в один миг потеряли всякий интерес. «Что же это за отдых! — скривили они губы. — Можно сказать, Италии не видела!» Точно. Не подержалась за член местного жителя — страны не посмотрела!
Грешным делом подумала: это только мои белокурые товарки грешны. Ан нет, на работе коллеги-девочки задали мне те же самые вопросы. Ещё одни дальние приятельницы с тем же лукавым видом ждали на фотографиях появления каких-нибудь загорелых красавцев и откровенных пьяных ракурсов. Как выяснилось, все мои подруженьки в Египты, Испании и Болгарии ездят исключительно за секс-туризмом. Распорядок дня их не блещет оригинальностью: завтрак — пляж — обед — пляж — клуб — бухло — секс с новым знакомым — сон — завтрак…
Я начинаю соглашаться с мужиками, твердящими однозначное: «Все бабы — б**ди». Вы правы, ребят. Не все, но слишком многие — статистика не врёт.
#5941: А ты купи фигню
15:45 22.08.2011, Они задолбали!
Зачастую мы, продавцы-консультанты, получаем денег за продажу мышки в два раза больше, чем за продажу ноутбука. Именно поэтому вы вынуждены терпеть: «А возьмите ещё чехол», «А возьмите ещё мышь», «А возьмите блютус-адаптер», «А давайте я вам Офис поставлю за символические NN тысяч долларов». Поэтому мы так рьяно вам предлагаем разную белиберду.
С одной стороны, мы не дураки и прекрасно понимаем: если покупатель говорит нам: «У меня уже есть мышка, да и Офис я сам поставлю», тут вряд ли что-то продашь. С другой стороны, мы не дураки и прекрасно понимаем, что даже если покупатель отказывается, это не повод не убедить его в невероятной нужности новой мышки. А лишние деньги никогда лишними не бывают, сами знаете.
Поэтому, если есть возможность, купите хоть за 200 рублей мышку, обычную, какой-нибудь фирмы с буквы G (гусары, молчать!) — мы и этому рады будем. А если нет возможности, просто скажите: «Я хотел бы вам помочь материально и ещё что-то купить, но правда, мне ничего больше не нужно». В 99% случаев это поможет, и навязчивый продавец отстанет.
Но перед тем, как говорить эту фразу, очень внимательно задумайтесь: вам точно ничего не нужно?
#5942: Красная цена зелёной собачки
16:15 22.08.2011, Они задолбали!
Я продаю воздушные шарики и игрушки на главной площади нашего города. Моя точка находится в десяти метрах от автобусной остановки. Это означает, что ежедневно мимо меня проходит целая тьма народу. Вроде ничего страшного, но каждый пятый считает своим долгом обратиться ко мне с каким-нибудь идиотским вопросом.
Напротив стоит здание администрации, где уже лет десять висят огромные электронные часы.
— Девушка, сколько времени?
— Половина шестого, — говорю. — Сзади вас часы висят.
— Хотите сказать, что я опоздал?