Выхожу на обход — идёт пара.
— Рынок закрыт!
— Что, правда закрыт?!
Мужчина — настоящий джентльмен. Приподнимает верёвку, чтобы женщина могла под ней пролезть. Лезет следом, согнувшись раком. Доходят до середины рынка и, удивлённые, с вопросом «Как закрыт?!» отправляются восвояси.
#5976: Веник типовой общеобразовательный
13:15 26.08.2011, Они задолбали!
Я работаю учителем. Скоро снова получу в огромном количестве это — увядшие, потрёпанные, неопрятного вида веники из гладиолусов-астр-георгинов-бархатцев, срезанных на даче в прошедший выходной. Дети уйдут домой, а я ещё долго буду сортировать цветы: что поприличнее — оставлю в кабинете, остальное — сразу в мусор. В помойку обычно отправляется от половины до двух третей принесённых детками и родителями цветов.
Родители! Посмотрите свежим критическим взглядом на букет, который вы с детьми собираетесь подарить учителю, и честно ответьте себе на вопрос: вы бы своей любимой подруге такое подарили? А начальнику?
Нет, я вовсе не требую от вас шикарный букет за стопицот тыщ только что из цветочного салона. Можно вообще никаких цветов не дарить — честное слово, я не обижусь! Но от вышеупомянутых веников, пожалуйста, учителя избавьте. Мне будет приятно. А если вы принесёте одну розу, но свежую, то приятно вдвойне.
Всем крепкого здоровья, хорошего настроения и успехов в наступающем учебном году! Ваш учитель.
#5977: Грамор-наце
13:45 26.08.2011, Они задолбали!
Захожу вчера в магазин подарков. На двери объявление: «Cегодня у нас дигустация чая». Меня пробирает смех.
— Девушка, хотите, я вам страшную тайну открою? «Дегустация» через букву «Е» пишется.
Продавщица, создание юное, но всё же не совсем малолетнее, смотрит на меня с подозрением:
— А вы меня не разыгрываете?
— Дорогая, мамой клянусь: через «Е».
— Вот и я сомневалась, а спросить не у кого было…
В магазине полно народу. На компе за кассой открыта страничка «Одноклассников».
* * *
За спиной водителя автобуса висит типографским способом напечатанный плакатик: «Во время движения во избежания падения держитесь за поручни».
Сегодня буква «Я» оказалась зачёркнутой чёрным маркером. Сверху подписали (вы не поверите!) букву «И».
#5978: Мой папа круче твоего
14:15 26.08.2011, Они задолбали!
Задолбали избалованные дети. Не те маленькие дети, что капризничают перед родителями, а подросшие детинушки, голоса которых звенят, как унаследованные деньги.
Я работаю в банковской сфере. Одна из самых проблемных групп клиентов — молодые люди лет 18–25, уверенные в своём превосходстве над простыми смертными, проистекающем исключительно из их поднебесной родственной связи с каким-нибудь наворовавшимся нуворишем, судьёй, на худой конец, просто государственным чиновником. Они будут выпячивать пустые бычьи глаза, топать ногами, повышать голос на сотрудников вне зависимости от пола или возраста последних и, конечно, будут грозить связями.
— Какая ещё комиссия? Я что, должен читать ваши условия перед тем, как совершить простую операцию?
Конечно, прежде чем сесть за руль, такому, как ты, нужно лишь узнать, где газ и где тормоз. Всё равно ты не поверишь, но…
— Паспорт действует ещё месяц после дня рождения!
У тебя на последней странице паспорта написано всё, что нужно знать последнему дураку о том, как и когда паспорт заканчивает действовать.
— Дайте мне письменный отказ в операции сейчас!
Не дают в банках письменных ответов — никогда и никому. Будь ты хоть мало-мальски знаком с организацией работы в корпорациях, а не в папиной конторке, ты бы и сам понял почему.
— Я сейчас схожу к своему руководителю-юристу (папочке, очевидно, сказать всё же постеснялся), он поставит визу, и вы будете обязаны ответить!
Сопляк, для корреспонденции в письменной форме есть отдельная служба, связь с которой строго регламентирована. Хотя никто не скрывает её от тебя, пользоваться ей ты отказываешься.
— Мы ещё поговорим на другом уровне!