Что за клей вы используете для этикеток, красующихся на яблоках и грушах? Поделитесь названием, прошу. Рекламируемые по телевизору немецкие и прочие средства рассыхаются или смываются через два дня, а с груши этикетка сдирается только вместе с кожурой.
И мне просто интересно: а сами вы фрукты чьего производства употребляете?
#5096: Ладу Гага
13:15 15.05.2011, Они задолбали!
Я — диджей на достаточно известном радио. В вечернее время исполняю заказы зрителей по SMS. Боже, как только не обзывают группы и исполнителей!
— Вризнис Пирс
— Маикл Жэксан
— Жустин Бейбэр
— Хрестина Оуелера
— Шкира
— Фариз Мувемент
— Снудок
— Ладу Гага
#5097: На проводе — отдел вытягивания жил
13:45 15.05.2011, Они задолбали!
По 12 часов в сутки я работаю коллектором в одном из крупнейших банков страны. Больше всего проблем с клиентами, открывшими кредит более года назад.
— Здравствуйте, это банк. Спасибо вам… (Бла-бла-бла.) Назовите, пожалуйста, ФИО, дату рождения, адреса прописки и жительства, телефоны.
Называет.
— От лица банка мы еще раз благодарим ва…
— Знаете что? Ничего я вам больше говорить не буду и данные никакие не предоставлю! До свидания!
* * *
— Скажите, по каким ещё телефонам с вами можно связаться?
— Да ни по каким, только по этому.
Вижу список из десяти телефонов: сотовые, местные, причём разных городов. Тихо шизею.
— А у вас тут ещё указаны…
— Э-э. Ну вообще да, тоже можно звонить.
* * *
Разумеется, звоним и тем, кто много должен. Иногда мы можем предоставить реструктуризацию, то есть пересмотреть кредит на более выгодных для клиента условиях, если у него проблемы с выплатами.
— Здравствуйте, это банк «*****», у вас есть задол…
— Слушайте, вы, я вам миллион долларов должна или тысячу рублей? Х#ли вы названиваете по всем знакомым?
— Дело в том, что мы имеем пра…
— Слушайте, а что мне там говорили про реструктуризацию?
* * *
Когда звоним людям, у которых проблем нет, просто напомнить о платежах, то не имеем права называть третьим лицам ни факт наличия у клиента кредита, ни даже нашу организацию. Объясняя всё это коллегам, родственникам, сторожам и прочим, я получаю жуткое количество любознательности:
— Ребята, вы там разведчики, что ли?
— Что за шпионская организация такая?
— А у него кредит, что ли? Ну интересно же! А сколько должен-то?
* * *
Недавно я застудил горло. Голос приобрёл пропитость байкера, который начал курить на первом месяце жизни. Эффект — потрясающий! Причину задолженности называли даже те, кто до этого напрочь отказывался. Орущие на нашу музыку люди при моём загробном «Добрый вечер…» тихо заползали в угол и на всё соглашались. Не платившие по три месяца откуда-то находили полную сумму для выплаты. Автоответчики, не дожидаясь конца сообщения, ломались в ужасе. Мне повезло не нарваться на детей, которые рисковали получить ментальную травму на всю жизнь и писаться до самой армии. К сожалению, через два часа я уже басил на весь офис, что одновременно пугало и смешило моих коллег, так что меня прогнали домой.
#5098: Суппозитории «Взрывная свежесть»
14:15 15.05.2011, Они задолбали!
Мама моя работает в аптеке.
Приходит мужик, стоит в зале и мучительно пытается что-то вспомнить. В конце концов не выдерживает, походит к окошку и спрашивает: «А вы случайно не помните, что я у вас обычно беру от геморроя?»
* * *
Интеллигентнейшего вида бабушка: шляпка, перчатки, хорошо поставленная речь, само обаяние. Сделала комплимент маме, поинтересовалась наличием какого-то редкого лекарства, а потом выдала: «Дайте мне, пожалуйста, какие-нибудь свэчи. На ваш вкус».
* * *
Одно время мама работала в аптечном пункте, продающем готовые очки и принимающим рецепты на изготовление новых очков. Каждый день приходило не менее двух человек, с которыми происходил примерно такой диалог:
— У вас очки можно заказать?
— Можно. Где ваш рецепт?
— А зачем рецепт? Вы сами не можете написать, какие очки надо?