— Я не могу, я не врач. Вы хотя бы свои диоптрии помните?
— Нет… Но у меня это (делает из пальцев «козу» и тычет себе в лицо) — 62. Этого разве недостаточно?
* * *
Пришла бабушка, достала упаковку с капсулами и возмущённо закричала:
— Вот, раньше сыпали белый порошок, а теперь он красный!
С этими словами она разломала капсулу и высыпала содержимое на прилавок. Пока мама возмущалась и искала тряпку, чтобы вытереть прилавок, бабуля разломала ещё две капсулы, не переставая возмущаться «аптечными», которые пытались её отравить. На увещевания, что аптека — не производитель, бабуля внимание не обращала. В конце концов мама спросила:
— А зачем вы вообще разломали капсулу?
— Я всегда так делаю: высыпаю порошок и выпиваю капсулу!
* * *
И конечно, люди часто путают названия лекарств с чем-то или кем-то. Например, спрашивают:
— лак вишнёвый (мазь Вишневского);
— Ленку Белову (гинкго билоба);
— один ремонт (ремантадин);
— таблеточки такие беленькие кругленькие, я их обычно от сердца пью (всё что угодно).
#5099: Эх, раз, ещё раз
12:15 16.05.2011, Они задолбали!
Работаю на приёмке в центре ремонта сотовых телефонов. Подходит женщина на вид лет сорока и спрашивает:
— Сколько у вас стоит починить телефон?
— Зависит от модели телефона и неисправности. У вас какой телефон?
— «Нокия».
— А модель?
— «Нокия».
Попросила показать. Достаёт. Спрашиваю, что с телефоно.
— Телефон не мой — подруги. Не знаю. Вроде как плохо слышно, когда разговариваешь, и зависает. Сколько будет стоить?
Называю сроки диагностики, её стоимость, потенциальные причины поломки. Женщина спрашивает, сколько будет стоить ремонт каждой из предполагаемых проблем. Перечисляю. Женщина набирает номер подружки, пересказывает ей всё то, что я рассказала минуту назад, и добавляет в конце:
— Ну, сейчас тебе девушка всё расскажет.
Пришлось повторять. А что с ними ещё делать?
#5100: Куда прёшь, молодёжь?
12:45 16.05.2011, Они задолбали!
Говорят, старость заслуживает уважения. Из всякого правила есть исключения.
Идём с подругой по супермаркету. Перед нами кандыбает еле живой старичок лет 80 с палочкой. Проходы узкие; мы вежливо ждём, пока старче доползёт до нужных полок. Пока ходили выбирали, дедуля дошёл до кассы и дрожащими руками стал считать мелочь.
Очередь. Кушать хочется. Старичок считает. Очередь молчит — видимо, входит в положение. Старичок считает, сбивается, считает заново. Хлебушек сиротливо лежит в сторонке. Через пять минут у меня кончается терпение. Прошу: «Разрешите, мы пройдём, пока вы считаете?» Старик резво вскидывает удивительно ясные для своего возраста глаза и выдаёт трёхэтажную тираду, где из культурных — всего два слова: «Ходят всякие, стервы-курвы, бл#ди, прошмандовки!» И снова резко как-то весь скукоживается и отходит в сторонку, продолжая звенеть медяками в треморных руках. Жалостный такой — жуть.
Сказать, что вся публика была в шоке — ничего не сказать. Мы молча оплатили покупки и ушли. А ещё говорят, уступайте старикам место… Да такие ещё нас переживут!
#5101: Деньдый добр!
13:15 16.05.2011, Они задолбали!
В ряде организаций нет дресс-кода и прочих нвнешнегонего вида сотрудников, потому что 90% работы они выполняют по телефону. Клиент сотрудников не видит — но, к сожалению, слышит. Неужели работодатель при приёме на работу не обращает внимания на дикцию и прочие коммуникативные навыки сотрудника?
— Аммлммм…
— Добрый день. Я хочу узнать, есть ли в наличии мешковина, артикул ***.
— (трагически) Вмвмммбмм мргшшшшшпшшшш мвммммгууугмммм.
— Простите, повторите, пожалуйста.
— (бодрее) Вжжжмммжжжвужжжж мммммгггмммуммм прпппрррррррмммммм!
— Я сейчас перезвоню, у вас что-то со связью…
— (снова трагично) Вммммбмммгммм… (Визг, потом громко и отчётливо, явно в сторону) Да, Миша, %б твою мать, %#$дь, прямо на ногу, мудак, это ж полтонны, грузчик ты х%ев… (Снова в трубку, трагично) Мммммммввввмгмммм бррррщ…
— Здравствуйте. У вас есть мешковина, артикул ***?
— Шо?
— Мешковина *** сейчас есть у вас в наличиии?
— А шо это такое?
— Это компания «*****»?
— А… Ага. Ну. Шо вы хочете?