— Ну я что, виновата, что ошибки делаю?
#5131: Мимимишечки
13:15 19.05.2011, Они задолбали!
Знаете, кот из «Шрэка» и маленький лемур из «Мадагаскара» — это зло. Их изображают даже те, кто их, может, и не видел.
Принесла дама бумагу на подпись начальства, отдала. Звонит чуть позже. Я бумаги не нахожу — видать, забрал её зачем-то начальник. А он в отъезде, и рыться в столе в его отсутствие я не могу. И начинается… Полуплачущий голос на том конце провода несколько раз спрашивает: «Что нам делать? Ой, мне было так нужно… Охохонюшки-хо-хо…»
Или, допустим, звонят мне в приёмную, а ищут не директора. В таких случаях я обычно открываю телефонную базу организации и даю прямой номер искомого. «Ой, — слышу я нередко в ответ с трагическими нотами в голосе, — а он трубочку не берёт». Мне остаётся только пожелать удачи в дозвоне. Да, это я, референт, на телефоне сижу и вам всем даже в обед отвечаю, а у людей и другие дела бывают, как ни странно. Звоните, и воздастся вам.
Милые мои мимимишечки всех возрастов! Вы думаете, если вы немножко поплачете, вас пожалеют, сделают дело за вас, и мир изменится? Да хрен два раза. Ей-богу, задолбали.
#5132: Не доставляет
13:45 19.05.2011, Они задолбали!
— Вы знаете, мы не сможем доставить ваш заказ в Австрию завтра утром. Нам потребуется два рабочих дня.
— Но ведь у мамы день рождения завтра!
— Извините, мне очень жаль, но мы правда не сможем.
— Но ведь день рождения завтра! Доставьте завтра!
— Вы делали заказ на сайте. Там написано, что нужно как минимум два рабочих дня.
— Ладно. Используйте экспресс-доставку и доставьте завтра!
— Вы не поверите: экспресс доставит лишь послезавтра (и при этом мы потеряем 15% прибыли), потому что заказ был размещён сегодня после окончания обработки заказов на завтра.
— Но ведь у мамы день рождения завтра! Не морочьте мне голову, доставляйте завтра!
Дамочка, а вспомнить о мамином дне рождения не за день слабо? Поверьте, ваша MasterCard в данном случае не всесильна.
#5133: Разрешите представиться
14:15 19.05.2011, Они задолбали!
После работы по просьбе жены зашёл аптеку за деклофинаком. Записал название на бумажке, так как в лекарствах не силён. Стою в очереди, наблюдаю за замотанной бесконечными расспросами бабулек девушкой-аптекарем. Не заглядывая в бумажку, называю лекарство и вижу, что губы девушки как-то подозрительно начинают подрагивать, с глазами тоже что-то не так.
— Что, — говорит аптекарь, — неужели всё так плохо?
Чувствую, что девушка сдерживается изо всех сил. Поворачиваю глаза в сторону очереди — что с людьми?! Три-четыре дамы начинают сползать по стенке, мелко подрагивая. Достаю бумажку, читаю название. Девушка кивает и, вытирая предательские слёзы, даёт упаковку.
Уходя, я решил всё-таки спросить:
— Девушка, а что, я лекарство неправильно назвал? Как?
— «Дефлоратор». Уж не знаю, о чём вы думали…
#5134: Лечу геморрой по айпишнику
14:45 19.05.2011, Они задолбали!
Подруга заболела по-женски. Приходит к врачу: так, мол, и так, у меня молочница, симптомы все сходятся. Даже без привычного осмотра на кресле доктор восклицает:
— Да у вас же герпес генитальный!
Да ладно? Это вы по красным глазам определили или по цвету кожи?
— Может, вы на анализы меня направите для начала?
— Ой, ну если не верите, сами в интернете посмотрите!
Действительно, зачем вообще в больницу ходить? Открыл какой-нибудь «хирург.ру» и сам себе аппендикс вырезал. Зачем добрых и честных людей отвлекать?
#5135: Антимужик
15:15 19.05.2011, Они задолбали!
В фотосалон заходит молодой человек.
— А у вас можно фотографии с фотоаппарата на диск скинуть?
— Да, конечно.
— А сколько это будет стоить?
— CD — 20 рублей, DVD — 25 рублей, плюс запись — 30 рублей, итого 50 или 55 в зависимости от диска.
— Нет, девушка, вы мне в деньгах скажите, сколько это!
Так и не поняла, чем русские рубли ему не деньги.
Пока гигабайты заливались на болванку, парень разглядывал висящие на стене майки с прикольными надписями.
— А почему у вас все майки «антимужик»?