#5012: Семеро по воображаемым лавкам
16:15 04.05.2011, Они задолбали!
В городском парке Нижневартовска я работаю администратором и занимаюсь обслуживанием аттракционов. Не представляете, как задолбали невежество, хамство и невнимательность посетителей.
Пришли жаловаться на кассира девушка с парнем:
— Нас не пустили вдвоём в туалет!
— Билеты сохранили?
— Да, — показывают они один билет.
— А второй где?
— Так мы же вдвоём, нам только один билет нужен!
Над окошком кассы надпись большими буквами: «Стоимость билета: 10 рублей на одного человека».
* * *
Вышел покурить. Встречаю разъярённую мадам необъятных размеров с зарёванным внуком:
— Где администрация?
— Слушаю вас.
— Где начальство?
— Слушаю.
— Вы слишком молоды, вы не можете быть начальством!
— Вы ошибаетесь. Слушаю вас.
— Нас не пустили на аттракцион «Вертолёты», разберитесь!
— Билеты?
Гордо показывает один билет.
— Во-первых, на кассе и аттракционе написано: «Ограничение по весу на одну кабинку — 80 кг. С 8 лет самостоятельно, до 8 — в сопровождении взрослых. Билет оплачивается за каждое место». Во-вторых, ваш вес, извиняюсь, больше 80 кг, и ему не 8 лет, чтобы самостоятельно посещать аттракцион.
Угрозы, обещание жаловаться в администрацию города и самому Медведеву. Берегу свои нервы и предлагаю пройти на аттракцион. На свой страх и риск пропускаю тётушку на аттракцион с одним билетом на двоих. Мадам минут пять пытается впихнуться в кабинку. Внуку явно уже не в радость сидеть прижатым к стенке.
Запускаем аттракцион. Я чуть не со слезами на глазах наблюдаю, как с трудом подымает тётю гидравлика.
Цикл окончен. Долгая выгрузка. Очередь сначала хихикает, но минут через десять детишкам и родителям становится не до смеха. Один джигит подбегает на помощь, дабы расконсервировать даму, за что посылается на три буквы: якобы он её за ноги щупал. Немедленная реакция джигита — резкий удар в лоб. Мадам самостоятельно выбирается из кабинки и бежит за мужчиной, за ограждением спотыкается, падает лицом вниз, отряхивается и, плюнув на всё, направляется к выходу из парка. Я беру забытого в кабине внука на руки и догоняю тётю:
— Вы кое-кого забыли!
— Да идите вы все!
* * *
Прилично одетая женщина с сыном:
— Мы многодетная семья, нам положено раз месяц посещать бесплатно парк!
— Хорошо, покажите документы.
— Они дома лежат.
— Тогда где ваши остальные дети?
— Тоже дома.
— Точно?
Мальчик с удивлённым лицом перебивает родительницу:
— Мам, я же один в семье!
Мамаша, покраснев, уходит, одновременно ругая сына, что тот не может держать рот на замке.
#5013: Глазки бо-бо?
16:45 04.05.2011, Они задолбали!
Не так давно понадобилось мне к офтальмологу. К сожалению, врач, у которого я обследуюсь постоянно, оказалась на больничном, потому пришлось записываться к другому. Ну да ничего. Прихожу. Тут же вопрос:
— На что жалуемся?
Не знаю, на что вы там жалуетесь, а у меня периферическая дистрофия сетчатки. Объясняю, что делал лазеркоагуляцию. Тут же:
— Молодой человек, не рассуждайте о том, в чём не разбираетесь.
Угу. Не разбираюсь, значит. Процентов 90 записей в моей карте — от офтальмолога. Мой постоянный врач всё доступно и понятно разъясняла. В строении глаза я прекрасно разбираюсь, как и в глазных болезнях.
Ладно. Усадили на стул, дали щиток. Снова цирк, на этот раз от медсестры. Необходимо закапать оба глаза для расширения зрачков. Медсестра подходит — и нежным, сюсюкающим голоском:
— Один глазик закрываем, смотрим вверх. Совсем чуть-чуть пощиплет, и всё пройдет, даже лучше будешь!
Плевать, что я уже сижу, подняв голову вверх и закрыв один глаз. Плевать, что тоном, которым обычно обращаются к капризничающему ребенку, она обращается к 25-летнему мужику с двухнедельной небритостью.
Через полчаса медсестра продолжает в том же духе:
— А покажи-ка глазик.
Честное слово, давно так не смеялся. А самое смешное — диагноз: периферическая дистрофия сетчатки. Именно то, с чего я и начал разговор.