Объясняю, что ни за одну бюджетную краску ручаться нельзя, плюс оттенок может зависеть от структуры волос. Окрашиваю. Смываем.
— О-о-ой, а почему я рыжая?
Да откуда я знаю? Возьми инструкцию, проверни в голове всю последовательность моих действий, которые я профессионально выполняю уже лет одиннадцать, сравни. Технология соблюдена? Да. Ты, покупая краску, со мной советовалась? Нет. Я тебя предупреждала, что оттенок может отличаться? Предупреждала. Вопросы?
* * *
— А как мне сделать в Ворде сортировку по алфавиту?
Глазки есть? Ворд открыт? Кнопку «Справка» видим? Жмём. Поиск видим? Пишем: «Сортировка по алфавиту». Алгоритм видим? Понимаем? Выполняем.
— О-о-ой, ну я никогда справкой не пользуюсь…
А я пользуюсь! Поэтому, прежде чем отвлечь товарища от его дел, ищу выход сама. И у меня, в отличие от некоторых, всё работает. Включая мозг.
* * *
— Ой, а сколько варятся эти итальянские макароны?
«Варить 11 минут» крупными буквами на лицевой стороне упаковки для кого написано?
Специально же сделана наклейка на русском рядом с итальянской надписью с теми же циферками.
* * *
— Ой, а что это у тебя рука забинтована? Вывихнула? Ой, а я тебя хотел попросить мне джинсы подшить. Никак не сможешь, да? А как мне их подшить? А в ателье мне подошьют? А как мне — так им и сказать, что подшить надо, да?
* * *
— Кать… Катя! Катя! Катя… Ой, а ты музыку слушаешь? Извини, отвлекла.
Нет, блин, просто так сижу со своим ноутом в наушниках размером с фашистскую каску у тебя перед носом. Для понта.
* * *
И всё это звучит не от тех самых анекдотических блондинок! От людей разного пола. Взрослых.
С высшим образованием. Некоторые даже второе получают. И нам всем не по 15 лет, даже не по 25. Так какую кнопку должна я нажать, чтоб у вас наконец-то включились мозги? Хотя бы для того, чтобы подумать, стоит ли задавать вопрос. У всех под боком интернет, у всех включены компы, все умеют пользоваться поиском. Так почему я сперва пытаюсь найти решение вопроса сама, а вы сразу дёргаете соседа? Друзья, я вам обещаю: ещё чуть-чуть, и я вас всех напою снотворным и принудительно обесцвечу вам волосы. Чтоб окружающие наверняка знали, что тупые вопросы с вашей стороны обеспечены.
#6029: Засранец десять на пятнадцать
14:45 01.09.2011, Они задолбали!
Современные юные россияне в состоянии задолбать не только продавца в универсаме или учительницу в школе. Я вот, например, фотограф. Казалось бы, профессия с детьми связана весьма посредственно. Тем не менее, частенько поступают заказы на детскую съёмку, и тут начинается жесть.
Студия. Кипенно-белый фон, тщательно выставленный свет. Заранее предупреждаю клиента — юную мамочку с детёнышем лет пяти — о том, что обувь должна быть чисто вымыта, а ребёнку следует вести себя спокойно. В итоге фон, пардон, засран следами двух пар обуви и шоколадных конфет, крошками печенья и ещё какой-то дрянью, которую мамаша скармливала своему отпрыску прямо во время съёмки. Дорогие осветительные приборы приходилось буквально ловить в нескольких сантиметрах от пола, потому что этому недоноску показалось чрезвычайно забавным бегать по всей студии и сносить всё на своем пути. Мать при этом проявляла буддистское спокойствие и никак не реагировала на моё возмущение. Платить хозяину студии штраф за испорченный фон она тоже отказалась.
Пленэр. Городской парк, чудесная погода, людей немного — красота. Снимаю двух малышей младшего школьного возраста — двоюродных брата и сестру. Мамочки немедленно удаляются куда-то по своим делам, а мы с ассистентом остаёмся тет-а-тет с двумя воющими и дерущимися обезьянами. Сначала они не поделили банку с мыльными пузырями, потом девочка забилась в истерике: у неё шарик красный, а у мальчика синий, а не наоборот. Эти два выродка вопили, толкались, бегали, падали, кусали друг друга и нас. Где всё это время были мамашки — до сих пор неясно, однако фото с их растрёпанными, зарёванными детьми с разбитыми коленками их несказанно возмутили. А я что, нанималась нянечкой в ясельную группу?
Совсем отдельная категория — выпускники, которых я снимаю на папки. Сначала они не слушаются, когда я говорю, куда смотреть и в какую сторону повернуть голову, а потом начинают истерики на тему «я некрасивая». Скажем так: это претензия не ко мне, а к твоим родителям.
Мамочки и папочки! Я-то ладно, один раз насмотрелась на ваше дитятко и больше его не увижу.
Но вам-то с ним жить! Будьте чуть критичнее по отношению к своим детям, иначе в не столь отдалённом будущем страна будет задыхаться от психически нездоровых, невоспитанных «человеков» с завышенной самооценкой и амбициями не по росту.