Цветная фотография
Профессиональная фотография
Убрать чупа-чупс
Протрезветь
Ретушь
Реставрация
Добавить тёлок
Чтоб тёлки велись
Костюм
Мой ребёнок — не свинья
Мой ребёнок — принцесса (принц)
Я модель!
Выйти замуж за иностранца
Добавить толпы папарацци
Опубликовать в Vogue
Фильтры
Готично
Гламурно
По-пацански
«Ванилька»
Все страшные, я красивая
Сценарии
Меня нарисовал: Пикассо, Энди Уорхол, Да Винчи, введите имя художника: ____.
Заменить ковёр на: райский сад, крутой клубак, зимний лес, введите свой вариант: ____.
Подобрать макияж: как в кино, как красиво, как в журнале, вечерний, введите свой вариант: ____.
Настройки
Параметры: цвет волос, цвет глаз, убрать __% прыщей, размер груди, объём талии, объём бедер, степень загара, пышность губ, длина шеи, ног, ногтей. Шаблон по умолчанию: «Анджелина Джоли».
Степень крутости: __%.
Посадить деревья: __ штук. Выберите вид дерева: сосна, ель, берёза, дуб.
Выберите время года и погоду: …
Повернуться на __ градусов.
* * *
Говорят, есть плагин. Если щёлкнуть мышкой, он сам определит, что это за элемент («я» «бывший», «коза», «унитаз», «любимый мишка», «тачка», «губки»), и откроет настройки, связанные с объектом.
#7290: Хвала зарубежному сервису
12:15 01.02.2012, Они задолбали!
Дело было летом, когда я гостила у тётушки в Москве. «Гостила» — сильно сказано, так как в квартире я только ночевала, уходя на познавательные прогулки по городу с самого утра, как на работу, и возвращаясь вечером вместе с домочадцами, а то и позже них. Дополнительных ключей от квартиры у меня не было, но с моим режимом каникул они были и не нужны.
В один из солнечных дней я, проводив тётушку на автобус до работы, отправилась исследовать парки и скверы. И — вот незадача! — на одном из газонов потеряла набойку от босоножки. Ужасно неудобно: я стала цокать облысевшим каблуком, как лошадь по мостовой, вдобавок сам каблук жалко — сотрётся же до основания за целый день пеших прогулок. И переобуться не во что — ключей-то от дома нету. Я девушка городская, босиком ходить не приучена, но ради спасения обуви решила потерпеть — сложила злополучную обувь в пакет и отправилась на поиски срочного ремонта обуви.
В столь ранний час (было около девяти утра) ни одна мастерская подобной направленности не работала — все открывались в лучшем случае в одиннадцать-двенадцать. В конце концов набрела на рынок, вывеска на воротах которого сообщала, что вожделенная мастерская там есть. Какое удовольствие ходить босиком по грязным, заплёванным, тесным рыночным проходам, по которым то и дело провозят тяжелые тележки, говорить не буду. Но срочный ремонт обуви я нашла. Каюсь, отдавала обувь в починку впервые в жизни, поэтому представляла собой замечательный образец надоедливого клиента. Но и приёмщица была хороша.
— Вы уже работаете? (Мало ли, вдруг просто так окошко открыли?)
— Что, не видно?
— Мне нужно босоножки в ремонт отдать. У вас какие расценки?
— Давай обувь уже!
— Мне нужно узнать, сколько стоить будет…
— Откуда я знаю, что там тебе надо!
— Набойка отлетела. Сколько стоить будет?
— Когда сделают, тогда и скажут!
— А долго делать будут?
— Ты русский язык понимаешь? Давай уже обувь, говорю!
Протягиваю обувь в пакете, но слышу раздражённый окрик:
— Я сама их доставать буду, что ли?
Вытаскиваю пострадавшую босоножку, протягиваю. Приёмщица смотрит на меня до-о-олгим насмешливым взглядом. Молчит, обувь не берёт. Решаю намекнуть вербально:
— Вот.
— Вторая где?
— Ой, обе нужны, что ли? — мямлю я, спохватываясь и достаю вторую.
— Совсем как нерусские, — бурчит приёмщица, принимая, наконец, обувку, разворачивает подошвами к себе и тут же отшвыривает на прилавок: — Вы их когда-нибудь моете вообще?
Удивлённо смотрю на подошвы, слегка серые от летней пыли. Ну ведь не по паркету же я в них ходила! Приёмщица пыхтит от негодования. Начинаю объяснять ситуацию, показываю на свои босые ноги, уговариваю. Наконец, тётка сдаётся с таким видом, будто делает мне величайшее одолжение. Забирает с прилавка босоножки (двумя пальчиками за ремешки), заворачивает в бумагу, начинает заполнять бланк: