— Номер телефона?
— (Напрягаясь.) Зачем?
— Номер диктуй!
Делать нечего, диктую — мало ли, какие тут правила.
— А когда готово будет?
— Около четырёх часов. С вас сто тридцать рублей.
Радуюсь, так как планировала уже большие траты (повторяю: обувь отдаю в ремонт в первый раз в жизни), достаю тысячу. Приёмщица, не отрываясь от бланка:
— Куда ты мне тысячные суёшь, открылись же только что! Иди меняй.
Ладно, на рынке всё же находимся. Отправляюсь менять. Но вот только утренний час был не только в мастерской — торговцы только-только раскладывали товар и деньги менять отказывались. Обошла весь рынок, попросила всех, кого встретила, получила три неприличных предложения от торговцев нерусских национальностей, но так ничего и не добилась. Пришлось вернуться ни с чем.
— Мне тоже нечем разменять, — сделала сочувствующее лицо приёмщица. — Могу только заказ отдать обратно.
Что ж делать — забрала обувь, вышла с рынка. И смешно, и обидно: больше часа потратила, побегала, понервничала, поунижалась, а в итоге осталась как была, босиком и с испорченными босоножками.
Когда обходила рынок вдоль дороги, бездумно топая в сторону автобусной остановки, наткнулась на маленький светлый вагончик под вывеской «Ремонт обуви». Хоть и не «срочный», но да ладно — на безрыбье, как говорится, сойдёт что угодно. Всё равно босиком ходить весь день. В окошко высунулось «лицо неясной национальности»:
— Чэго нада, крысавыца?
— От босоножки набойка отвалилась.
— Дывай сюда оба.
— Ничего, что грязные?
— Пойдёт. Прыходы через полчаса.
— А сколько платить?
— Шыстдэсат рублэй.
— С тысячи сдача будет?
— Щас платыт не нада, через полчаса прыходы. Как раз и найдём тыбэ сдачу.
Полчаса я потратила, поднимая себе настроение мороженым в ближайшей кафешке — заодно и тысячу разменяла. А когда точно в срок вернулась к вагончику, получила чистенькие, красивые, с новыми обойками босоножки. Вот он какой, оказывается, зарубежный сервис.
#7291: Аполлон и я
12:45 01.02.2012, Они задолбали!
Работаю тележурналистом, отвечаю за сюжеты на темы культуры и искусства. Как же безгранично задолбали знакомые друзей, коллеги родственников и прочие параллельные мне люди со своим желанием попасть в телевизор!
— Слушай, ты же снимаешь сейчас репортаж про китайский Новый год? Сними меня!
— А что именно ты можешь рассказать?
— Ну, я могу… Э-э-э… Могу…
— Спасибо, нет.
Обижается.
— Ты же точно поедешь в театр, где будет премьера нового спектакля с [известным актёром]! Возьми меня на съёмки, я у него автограф возьму!
Да, отлично! И пока вы, ппала, будете доводить приехавшую знаменитость своими расспросами и сованием бумажек на подпись, я со съёмочной группой в сторонке постою? Нет уж.
— Да ладно тебе, возьми нас на выставку в этот музей! А то там билеты ужасно дорого стоят, а ты ж на халяву можешь пройти, да? Ну, мы тихонечко с тобой…
О да! Тихонечко. И будете лезть в кадр, тыкать в шедевры грязными пальцами и ржать над наготой скульптуры Аполлона. Идите к чёрту!
#7292: Легенды о магической косичке
13:15 01.02.2012, Они задолбали!
— Мне вот с этого (фото 9?12) нужно сделать вот так (примерно 30?45 показывает).
— Не получится.
— А мне здесь делали!
— В плохом качестве будет.
— А мне девочка с косичкой (тут ни одна такая не работала) делала!
— Не может этого быть. Со скана нельзя настолько увеличить.
— Она со скана делала!
— Зачем вы обманываете? Это невозможно. С носителя — может, и можно.
— А она с флешки делала!
— Но сейчас-то у вас не на флешке.
— Ладно, вот такую тогда (20?30).
— Тоже не ахти будет, но сделаю всё, что смогу.
— Только мне на памятник напечатайте!
— Что именно вы хотите?
— Ну, чтобы на памятнике напечатана была.
— Это вам нужно в ритуальное агентство обратиться. У нас нет услуги гравировки.
— А девочка с косичкой мне так делала!
— Зачем вы опять обманываете?
— Ладно, на бумаге. Когда подойти?
— Через пару дней.
— Мне сейчас надо!
— Необходимо сделать цветокоррекцию, отреставрировать, отретушировать — привести в божеский вид, в общем. Это не десяти минут дело.
— А мне девочка с косичкой сразу делала!