Читаю книжку. Вокруг судачат: автор, дескать, странный, всё время про детей пишет. Наверняка он педофил, органам следует им заинтересоваться…
Таких примеров много. И самому мне приходилось пару раз доказывать местным бабкам, что не верблюд, когда проходил мимо детской площадки с фотоаппаратом с большим телевиком. Но совсем уж финишем стал подслушанный на пляже у моря разговор двух тёток.
— И тебе не страшно, что твоя дочка на пляже в таком купальнике ходит? Я вот своему сыну вообще запрещаю на море раздеваться. Вокруг одни педофилы. Ведь британские ученые доказали, что практически каждый мужчина — латентный педофил!
Бедный ребёнок… И судя по тому, сколько на пляжах встречается детей, купающихся в футболках и шортах до колен, подобные «тараканы» у значительного числа родителей.
#7322: Дефис нельзя помиловать
13:15 04.02.2012, Они задолбали!
Если честно, задолбали грамотеи и им подобные. Я, конечно, приучен ставить закорючки между словами в правильных местах, но бывают и ошибки. Например, если я начну писать одно предложение на страницу А4, конечно же, я наделаю ошибок в знаках препинания. Поэтому я стараюсь писать проще. Так оно и понятнее. Безусловно печально наблюдать у современных подростков в интернете текст без знаков (хотя смысл написанного всё равно понятен). Но давайте не будем впадать в крайности и бить по рукам за пропущенный пробел после точки. Это уже просто смешно.
Современный русский язык довольно разнообразен и богат, этого не отнять. Но в тоже самое время, как мне кажется, он крайне перегружен правилами пунктуации. Я увлекаюсь славянской историей и периодически читаю тексты, написанные на старорусском языке. Запятых там нет вообще, но и без них всё прекрасно ясно. Текст составлен таким образом, что интонации расставляются сами собой. Ведь, по сути, зачем нужны знаки препинания? Для обозначения интонации. Все, я думаю, помнят историю про «казнить нельзя помиловать». В устной речи проблем с разграничением не возникнет, а на письме — другое дело. Но знаете что? Говорить надо правильно. Правильно мысли выражать. Если предложение составлено верно, то не будет таких ситуаций, где придётся решать, какой смысл вложен. Вот и всё. Вот этому и надо учить, а не заставлять зазубривать сто тысяч пятьсот правил расстановки знаков препинания.
А вот дефис — вообще бесполезный знак. Серозелёный, серо-зелёный, мелкозернистый, мелко-зернистый. Вот честно — какая разница? Если запятые, тире, двоеточия ещё более-менее влияют на интонацию, то дефис тут вообще никаким боком не причастен. А на него тоже десяток правил для зубрёжки.
Русский язык — великий и могучий, это чистейшая правда. Но не знаками препинания и бесконечными правилами их расстановки, а словами да смыслом, в них вложенным. И я не капли не сомневаюсь, что если вычистить язык от этих зубодробительных излишков, язык станет ещё мощнее, потому что будет проще, следовательно, понятнее. В конце концов, язык и существует для того, чтобы люди понимали друг друга.
#7323: На мучных скрижалях
13:45 04.02.2012, Они задолбали!
Ходил я часто в одно кафе: хороший сервис, вкусная пицца. Сегодня решил поужинать с одноклассницами (давно их не видел) и позвал в это самое заведение.
Трапезу я закончил вот такой записью в жалобной книге:
Простите, но я не совсем доволен вашим сервисом. Дальнейшие разъяснения вы можете прочесть на обратной стороне холодной, засохшей пиццы.
Одноклассницы не обиделись за такой поход в кафе, но неприятный осадок остался. Не пойду туда больше.
#7324: Ваша визитка — говно
14:15 04.02.2012, Они задолбали!
Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошёл на кухню, сел, не дожидаясь приглашения, и заявил:
— Неуютно у вас тут.
Потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул.
— Вот я чаю вашего отхлебнул — отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.
Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
— Я так чай люблю… Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
— Я пришёл вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и всё, что у вас тут есть. Всё равно у вас тут ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель…
— Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?