— Ей же больно! Нет, девушка, нет…
— Планируете приобретать компьютер?
— (С энтузиазмом.) Хорошо!
Поддержка
— Э-э, дэвушка, ваш тэрминатор ошибся. Он мне на счёт два рубля зачислил, а себе 48 взял!
— Здравствуйте, это «Апельсин»?
— Нет, это техническая поддержка ****.
— Жаль, я апельсины больше люблю…
— Кто ваш провайдер?
Ответы:
— Мой муж.
— Магазин на углу.
— Я.
Что делают клиенты после слов оператора «Одну минуту, пожалуйста, я уточню для вас информацию»:
— громко поют песню Мамонтёнка;
— громко жуют яблоко;
— дают подзатыльник ребенку со словами: «Чтоб я тебя ещё раз деньги класть послал!»;
— отчитывают жену за неправильно набранный номер;
— кряхтят;
— объясняют, как писать формулы в Опен-офисе.
На вопрос о номере квитанции и номере терминала начинают читать первый попавшийся на глаза, и когда объясняешь, что это не тот номер, читают второй попавшийся. Говоришь: «Обратитесь в нашу службу ещё раз, когда найдёте», — и номер чудесным образом находится. Кстати, дети с первого раза называют верный.
— Здравствуйте, ваш личный помощник Мария.
— Девушка, вот тут терминал стоит на пересечении улиц *** и ***. Скажите адрес хозяина.
— В настройках терминала прописаны контакты.
— Ды как же я посмотрю, если мы питание перерезали за неуплату аренды?
Будьте вежливы с операторами. Вы у них за четыре часа трёхсотый.
#7405: На груди утёса-великана
19:15 14.02.2012, Они задолбали!
Меня задолбали продавщицы в магазинах дамского белья. Сил моих больше нет! С какого перепугу вы всех покупателей мужского пола априори зачисляете в извращенцы? Почему вы смотрите на нас, как вегетарианец на котлету, с выражением высокосортного презрения, смешанного с ужасом и отвращением? В чём причина?
Захожу в магазин дамского белья купить пижаму жене на день рождения. Вроде ничего странного, рядовая ситуация — любящий муж решил побаловать любимую супругу. С порога на весь магазин: «У нас нет вашего размера!» И немного тише: «Извращенец!»
От такого напора моя психика отказала, и я плюхнулся на пол всей своей стодвадцатикилограммовой тушей. На свою пятую точку. Она болит до сих пор. Ну что я вам плохого сделал, а? Я даже не написал в жалобную книгу — я просто ретировался из вашей богомерзкой лавочки сразу, как только ноги стали мне повиноваться.
Моё настроение было бы на сегодня капитально испорчено, если бы не девонька из небольшого, совсем не понтового магазинчика. Она очень доброжелательно и внимательно меня выслушала, показала, что у них есть, и в конце добавила: «Но у нас самый большой размер 48-й». На мой недоуменный взгляд он, опустив очи долу, продолжила: «А ваша супруга, наверное, крупная женщина?»
На мой хохот из подсобки появился администратор, весьма сурового вида матрона, и я уже ей объяснял, что моя дражайшая и любимейшая супруга весьма небольших габаритов и отличается редкостной хрупкостью, что рядом с таким мастодонтом, как я, чревато регулярными синяками и травмами. Заказ мы оформили, а девонька, пробивая чек на предоплату, пылала, как мак.
#7406: Ветер в спину и электричка навстречу
19:45 14.02.2012, Они задолбали!
Пошла новая мода жаловаться, что грамотность и её сторонники задолбали простой народ. Давайте я расскажу, как это выглядит с другой стороны?
С моей стороны мне совершенно всё равно, насколько вы грамотны. В ваше личное время можете писать хоть вообще без пробелов, поперек листа и справа налево. Хотите — ходите войной на знаки препинания и пишите всё, как слышится, — мне фиолетово. Ничего никогда не читайте — да чего там, вообще не учитесь читать: думаете, кого-то это волнует? Только одно условие: сообщайте, пожалуйста, уровень своей грамотности в резюме. А иначе ваши закидоны становятся проблемой окружающих.
Взяли человека в отдел. По резюме — опытный юрист, всю жизнь комфортно трудоустроен то в одной, то в другой престижной организации, преимущественно — в госструктурах. Хорошо себя показал на собеседовании. Приняли. Через -цать дней работы получаю от него отчёт на проверку, примерно двести страниц.
Товарищи! Человек не ставит точку в конце последнего предложения в абзаце. Периодически забывает начать новое предложение с большой буквы. После тире не ставит пробел. Про ошибки правописания я молчу — подумаешь, человек опечатался стопятьсот раз. По крайней мере, правописание мне поможет отредактировать «Ворд», а вот всё остальное надо поправлять руками. Как вы думаете, сколько времени займёт убедить человека за пятьдесят встать на путь истинный и начать ставить точки там, где положено, ибо никто не будет нанимать ему личного секретаря-корректора? Я не знаю — не пробовала: мы его просто уволили, а редактирование документа заняло примерно два дня. Может быть, юрист он хороший, только ему нужна организация с соответствующими ресурсами: стрессоустойчивыми редакторами или, на худой конец, технологией распознавания голоса, чтобы он свои отчёты диктовал компьютеру.