#7453: Глистов от пива пучит
14:15 20.02.2012, Они задолбали!
Я похудел на 17 килограммов за 8 месяцев, просто перестав выпивать по литру пива в день. В моей жизни больше ничего не изменилось — я не бегал по утрам и не сидел (упаси боже) на диете. Там, где раньше красовался приличный «комок нервов», кубики пресса не появились, конечно, но и над ремнём ничего не висит.
Я не стал вести безалкогольный образ жизни, но ограничил алкоголь литром сухого вина или 300 граммами сорокаградусного напитка в выходные. Отдельные всеобщие праздники не в счёт — там я могу употребить более чем серьёзно.
К чему я это всё? Задолбали меня люди, которым я вышеперечисленное излагаю в ответ на вопрос: «А как ты так похудел?». Рассказал? Услышали? Отлично. Не работает? Неудивительно: я видел тебя с бутылкой пива после работы вчера, позавчера и неделю назад. Чему тут работать? Разговор на этом прерывается, а спустя месяц я снова слышу от того же человека: «Миш, а ты на чём так похудел?»
На амфетаминах и яйцах глистов, бро. А еще после каждой жрачки ходил блевать в унитаз. Неужели непонятно, что другого способа похудеть за такой короткий срок просто нет? Не, по пивку не пойду — глисты этого дела не любят.
#7454: Пятиметровый марафон
14:45 20.02.2012, Они задолбали!
Такие бедные и несчастные официанты, оказывается, работают в ресторанах. Жуть, аж плакать хочется — а выплакавшись, выложить всё содержимое кошелька на чаевые. Правда, возникает вопрос: за что?
То ли карма у меня плохая, то ли вид недостаточно «бычий», но довольно часто в, казалось бы, достаточно приличных заведениях приходится по полчаса ждать, пока хотя бы примут заказ. Потом остаётся надеяться, что принесут именно твой заказ и именно в том составе, что заказан. Чаевые не помогают: проверено регулярными посещениями одного и того же места.
На пятиметровой дистанции от стойки до столика можно успеть потрещать с барменом, обжаться с доставщиком, потусоваться с другими официантами. В результате горячее остыло, газированные коктейли выдохлись, лёд растаял, ристретто еле тёплый, столп пустых тарелок на столе уже час взывает к небесам.
По-детски обиженное выражение лица, заглянувшего в папочку и закономерно обнаружившего одинокую копейку за труды, может растопить даже самое чёрствое сердце. Мечите деньги, господа, ведь у вас их всё равно много!
#7455: Фруктовый = литровый
15:15 20.02.2012, Они задолбали!
Захожу в наш маленький магазинчик.
— Сок «Фруктовый сад», яблочный.
Обратите внимание: без уточнения объёма, потому что знаю, что тётенька-продавец столько информации сразу не запоминает.
— Нету, — отвечает тётя и утыкается обратно в книжку.
— А какие соки есть?
— Только двухлитровые!
Я даже подзависла чуть-чуть
— А я какой просила?
— (С яростью.) Вы просили «Фруктовый сад», но есть только двухлитровые!
— Давайте…
Уточнять, что нужен яблочный, я уже побоялась. Взяла, что дали. А дали виноградный.
#7456: Нет денег — нет проблем
15:45 20.02.2012, Они задолбали!
Будни техподдержки регионального провайдера, предоставляющего доступ в интернет по технологии ADSL.
— Компания «*****», оператор ###, здравствуйте!
— Здравствуйте, а можно Зину?
— В зале более двухсот операторов, из них точно больше семи — Зины. Вам какую? Можете номер назвать?
— Ну, мне Зину! Вы что, новенький? Зину не знаете?
* * *
— Интернет не работает. Ошибка 691.
— У вас нет денег на счету.
— Но я вчера заплатил!
— Вчера вы действительно заплатили, а в прошлом месяце нет, поэтому та сумма, которую вы внесли, ушла в погашение долга за прошлый месяц. Вам нужно заплатить сумму абонентской платы ещё раз.
— (Удивлённо.) Да? А я думал, раз не отключают, то платить не надо.
* * *
— А у меня интернет не работает! Модем в роутере. Я сам инженер — уже всё проверил. Проблема у вас!
— А на модеме какие индикаторы горят?
— Щас посмотрю. (Пауза.) Никакие не горят. Говорю же, проблема у вас!
— Модем включите, пожалуйста.
— Извините…
* * *
— У меня интернет уже неделю не работает! Ошибка 769. Я на вас в суд подам!