Да, моя подруга удосужится спросить у вас, кондуктор, едет ли трамвай до улицы Марата, даже если на сбоку на табло светится: «ул. Марата». Иногда лучше перестраховаться.
Да, у вас на входной двери наклейка «VISA», но, поверьте, ровно пять минут назад у другого магазина это оказалось неправдой. Не лучше ли сэкономить наше время на такой мелочи?
Да, я спрошу у вас, консультант, где находятся подушки 30?30 другого цвета в отделе «Подушки». Они могут быть где угодно — я убедился в этом пару отделов назад.
Я могу задавать вам тупые, на ваш взгляд, вопросы, сто раз уточнять, ведь мне нужно точно знать, что, как, где и когда. Я в этом не разбираюсь. Зато я разбираюсь в том, в чём не разбираетесь вы, и с удовольствием ответил бы на любые ваши вопросы касательно своей деятельности.
Окружающие — идиоты? Клиенты — хамло? Бросьте, жизнь не стоит того, чтобы распыляться на такие мелочи. Вряд ли вы встретитесь когда-либо ещё с этими людьми. Так зачем портить себе настроение каким-то бредом? Посмейтесь над этим в кругу друзей, сделайте свои выводы из ситуации и забудьте.
#7460: Этанол и наночушь
12:45 21.02.2012, Они задолбали!
Люблю читать научно-популярные журналы. В последнее время стал замечать странную вещь: рекламу алкоголя с закосом под научную статью. Раньше как было? «Пейте виски „МакКряк“, и все девушки будут вашими. Пейте водку „Чистячок“ — будете круче крутого». Нет, современного читателя этим уже не возьмёшь. Сейчас в научно-популярных журналах пишут статьи об уникальных методах очистки водки через 15 метров угля с помощью ультразвука и нанотрубок. О древних и секретных традициях обжигания бочек на кострах. Об особенных медных котлах для перегонки — ой, простите, вискикурения виски.
Для кого эти журналы? На одной странице пишут о методах продления жизни, о здоровом питании, спорте, а через страницу упоенно рассказывают о прекрасном, потрясающе вкусном бухле пятого поколения. Я готов поверить, что стакан красного вина в день может принести пользу (хотя почему бы не сделать на основе вина таблетки без вредного этилового спирта?), но не могу убедить себя, что тот же спирт становиться полезнее после колдунских манипуляций с бочками и котлами, углём, арктическим льдом и прочей высокотехнологичной наночушью.
#7461: Вакансия полулитрщицы
13:15 21.02.2012, Они задолбали!
Около полугода назад находилась в поисках работы. Ходила на собеседования, общалась с менеджерами по персоналу. В каждой фирме мне предлагали заполнить перед собеседованием анкету (к слову, подробное резюме я отправляю всегда заранее, и чаще всего именно на его основании меня приглашают на собеседования). Анкета содержит стандартный набор вопросов, но в одной организации, где требовался секретарь приёмной, я встретилась со следующими пунктами:
Обхват головы, талии, бёдер, плеч?
Рост?
Размер обуви?
Как часто вы употребляете спиртные напитки?
1. Никогда. 2. Иногда. 3. По праздникам. 4. Каждый день.
В какой компании предпочитаете выпивать спиртные напитки?
1. С малознакомыми людьми. 2. С хорошо знакомыми людьми. 3. В одиночестве.
Как вы себя чувствуете на утро после праздника?
1. Усталость, вялость. 2. Бодрость, готовность к работе. 3. Болезненное состояние, невозможность работать.
Честно ответив на все вопросы и пообщавшись с кадровиком, ушла оттуда с смешанными чувствами: то ли у них проблемы с кадрами (все бухают беспробудно), то ли они не прочь устроить шумные корпоративы и ищут соратников. Работу в итоге они мне предложили, но я отказалась.
#7462: На все руки МакГайвер
13:45 21.02.2012, Они задолбали!
Я могу забить гвоздь, заменить прокладку в кране, повесить люстру, провести проводку, передвинуть шкаф, утеплить лоджию, навесить железную дверь, построить дом. Я могу починить фен, плеер, газовую плиту, комп, телевизор, бензопилу, пулемет КПВТ, зенитную пушку КС-19. (Машину не могу — не люблю в мазуте ковыряться.) Я могу из ничего сделать что-нибудь полезное взамен поломанного, потерянного, скормленного любимой невменяемой собачонке или того, что вам просто лень купить.
Любой телефонный звонок, любая встреча начинается со слов: «Привет, у меня не работает мясорубка (дверной звонок, DVD-плеер, ноутбук, межконтинентальная баллистическая ракета, карманный синхрофазотрон)». И после этого у вас ещё хватает наглости обижаться, злиться и устраивать сцены: «Тебе же не сложно!», когда я называю цену или говорю, что не буду ремонтировать.