Не нужно за сто метров давить на тормоза, включать дальний свет и сигналить мне, если я разворачиваюсь или поворачиваю перед направлением вашего движения. Даже если вы в этот момент в испуге утопите педаль газа, вам всё равно меня не догнать. Делайте это за десять метров — это уже опасное расстояние при хорошей скорости.
Только вот не надо материться мне вслед или думать, что своим стилем езды я самоутверждаюсь. Я уже давно всё для себя доказал и знаю, на что способна моя машина. Я очень хорошо чувствую её размеры, а электроника, эхолоты, боковые парктроники и видеокамеры на борту доводят управление машиной до умопомрачительных высот.
В то же время я понимаю, что моё поведение для вас неадекватно, но и ваше для меня — тоже.
Как можно плестись 50 км/ч при возможных 70 по середине проезжей части? Подвиньтесь вы на полметра вправо — там такой же асфальт, а места для манёвров мне и другим будет намного больше. Да и вы не будете выпучивать глаза, когда я обгоняю вас в полусантиметре на «бешеной скорости».
Молодёжь! Никогда не пытайтесь играть со мной в догонялки. Даже догнать меня не получится, не то что проучить за то, что я вас обогнал. Ещё раз повторюсь: чтобы ездить так, как я, нужно очень много тренироваться, иметь сильную мотивацию в виде опаздывающего начальника или ухода от возможного пулевого ранения, чёткую и молниеносную реакцию, камеры на крыше, рацию, спутниковое сопровождение с диспетчером. Нужно жить в машине и слиться с ней в единое целое.
Да, моя машина ничем не выделяется, крылья помяты (это сделано специально для маскировки). Большую часть времени я вожу клиентов в обычном режиме, но когда надо, отпускаю весь табун под капотом. Я понимаю, что вам обидно, когда ваш супер-пупер-навороченный «лексус» обгоняет что-то непонятное двадцатилетнего возраста, да ещё и по встречке. На трассе вы меня точно не догоните, а в городе — обязательно догоните, но не меня.
Горе-лихачи, которые возомнили, что умеют ездить и не дают себя обогнать даже на пустынной дороге, помните: со мной часто ездят вооружённые телохранители, которые при виде вас начинают нервничать. Вот представьте себе: плетётся такой лихач по пустынной трассе на 100 км/ч, видит в зеркало заднего вида догоняющий его автомобиль и начинает разгоняться до 140–150, при этом виляя и загораживая дорогу. Я сзади догоняю со скоростью 200–220 — естественно, мне приходится тормозить. Мы целых пятнадцать минут летели, а тут нас останавливают! Охранники тут же начинают хвататься за пистолеты.
Да, в России некоторым правила не писаны. И ещё долго будут не писаны.
#7099: Хэндсфри
13:45 09.01.2012, Они задолбали!
Я пишу эти слова, используя карандаш на ремне, прикреплённый ко лбу. Шесть лет назад мне ампутировали обе руки выше локтя. С тех пор я каждый год обязан подтверждать группу инвалидности: не отросли ли обратно? Пускай — закон требует.
В супермаркет я беру прозрачную сумку через плечо. Уже хорошо, что не требуют снять сумку на входе. Попытки переместить нужный товар в сумку зубами, как я уже привык это делать, вызывают невероятный ажиотаж как среди сотрудников, так и среди покупателей. Первые грудью встают за санитарные нормы, вторые смотрят на меня сквозь камеры мобильных телефонов.
Познав жизнь уродца, я уже переписываюсь с несколькими цирковыми труппами. Есть у меня умения и номер, на основе их приготовленный. Но меня до сих пор задалбывают сверхкосые взгляды.
#7100: Тасманские дьяволы местного масштаба
12:15 10.01.2012, Они задолбали!
В этом году поступила в один из лучших вузов страны. Как бюджетнику, мне выделили место в студенческом общежитии, где я и живу уже почти полгода. Задолбала меня только одна вещь. Да, общага — один большой дом для всех, и у каждого могут быть свои представления о том, как нужно себя вести. Но скажите мне, соседи, каждый день вламывающиеся в чужую комнату, неужели у вас настолько плотный график, что в него не втискивается пара лишних секунд, чтобы зайти по-человечески?
Каждый вечер я слышу за дверью, как вы на первой космической скорости пролетаете по коридору, попутно ударяясь о пару дверных косяков (иначе я не могу объяснить все эти звуки), плюёте на законы физики и тормозите свою тушу, влетев в стену, на ходу скидываете с ног тапки так, что они ударяются во всю ту же многострадальную дверь, громко охаете и вваливаетесь ко мне с грацией слона, запыхавшиеся и раскрасневшиеся после удачного квеста. У вас проблемы с координацией движений? Вам необходимо оповестить о своем прибытии заранее таким экстравагантным способом? Других причин я не вижу. Самое обескураживающее, что на самом деле вы вполне вменяемо себя ведёте, занимаетесь танцами или спортом и вообще хорошие люди. Причём подобное поведение я заметила только у первокурсников — видимо, со временем это должно пройти.