Информируем вас, что администрация городского округа *** в целях улучшения экологической обстановки приняла решение о ликвидации мест сбора мусора. Вывоз мусора будет осуществляться только от частных домовладений по графику. Дополнительная информация по телефону: ###-##-##.
Спасибо, дорогая администрация, за заботу о жителях и экологической обстановке! Бутылку я донесла до дома.
#7962: На чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в хрен-знает-каком офисе
13:45 20.04.2012, Они задолбали!
Почему некоторые, когда заказывают вещь и просят доставить курьером в какую-то компанию, свято верят, что по адресу «Москва, *** улица, дом N» вас обязательно найдут?
Искренне возмущайтесь, если курьер вам звонит и говорит, что не может вас найти. Скажите ему: «Так вы прошли нас, мы вот за той большой чёрной дверью без надписей». Не забудьте упрекнуть за недальновидность.
Если курьер звонит и просит уточнить номер офиса, обязательно сообщите ему улицу и дом. Ведь 11-этажное здание — это один большой сплошной офис.
Если курьер пришёл в 11:00, а в заявке сказано «с 10 до 15», обязательно будьте не на месте. Если этот наглец позвонит и спросит, где же вы, возмутитесь и скажите, что не думали, что он приедет так рано, а время с 10 до 15 указали просто так.
И если вы даёте тысячную купюру при сумме заказа около 980 рублей, молчаливо протянутую вам сдачу прокомментируйте: «Вы и так получаете зарплату, и надбавку я вам ни за что не дам».
#7963: Дыхание прошлой зимы
14:15 20.04.2012, Они задолбали!
Аптека. Покупаю камфорное масло для ушей. Вижу на витрине недорогое гомеопатическое средство, спрашиваю у фармацевта, полезно ли оно при продутых ушах. Окинув меня презрительным взглядом, дама выдаёт:
— Чтоб уши не болели, надо шапку надевать зимой!
На дворе стоял март. Что это было?
#7964: Ключевой аргумент
14:45 20.04.2012, Они задолбали!
— Уважаемые пассажиры, пожалуйста, освободите вагоны. Поезд дальше не идёт.
— Нет посадки на поезд, освободите, пожалуйста, вагоны.
— Нет посадки на поезд, поезд следует под оборот.
— Нет посадки на поезд!
— Съе$@лись из вагонов, долбо#$ы! Щас выйду, всем ключом по е$@лу раздам!
Такой скорости покидания состава я прежде не видел. Да, грубо машинист поступил. Да, не по инструкции. Но, честное слово, задолбали: и себе уехать не дают, и людям другим!
#7965: Метиловый спирт: сообразили на троих
15:15 20.04.2012, Они задолбали!
Работаю в похоронном бюро. Всех своих клиентов мысленно делю на два типа: находящиеся в шоке родственники и все остальные. Вот вам перлы «остальных».
— Мне бы венок, какой повеселее.
— Корзина с цветами не подходит под цвет памятника, я её покупать не буду.
— А в этом гробу уже кого-нибудь хоронили?
— У вас есть двухместные гробы?
— Если ваша религия разрешает хоронить людей в одном гробу, то мы можем изготовить на заказ.
— Ух ты! А трёхместный?
— Покойный очень сильно злился бы, когда узнал, что его хоронят в гробу ценой более тысячи рублей. Давайте так: я беру вот это ящик (ценой в 27 тысяч), а плачу 800. Ну, чтобы не обидеть покойного.
— Хочу гроб, как у Майкла Джексона.
— Потом в гроб покойному я положу яблок с нашей дачи. Пусть он перед смертью покушает.
— Гроб должен быть большой. Чтобы если я умру, то его бы откопали и меня положили рядом с мужем.
Покупают дорогую урну ручной работы:
— М-м-м… В такой и соль хранить можно.
— Покойная была похожа на Кристину Орбакайте. Давайте поставим на памятник фото Орбакайте.
Зашла дама. Посмотрела весь товар, романтично протянула: «Эх… Душа хочет похорон», — и ушла.
— Напишите на памятнике: «Спи, мой муж любимый, в земле тёплой, где мама твоя, папа твой, сестра твоя и кот Иоанн Вильгельм VI».
— Вау! Вот это гроб!
* * *
Ещё у нас есть «живые клиенты»: бойкие бабушки, которые купили ещё при жизни всё для собственных похорон. Среди этой категории есть пара бабулек, в стабильном психическом состоянии которых я давно сомневаюсь.
Одна из таких бабушек каждую неделю приносит нам новые фотографии на свой памятник. Зачастую различий между фотографиями почти нет, но она всё равно каждую неделю идёт в какой-то фотосалон и делает новое фото. Интересно, что думают фотографы в этом салоне, когда бабуля, судя по её словам, очередной раз приходит туда и просит сделать «фото на могилку».